Es esmu mamma ar trauksmi, un tas ir tas, kas tas ir
Daži no rītiem ir viegli. Mans dēls mani uzmodina, manā sejā paceļot glāzi jogurta, lūdzot mani to atvērt. Es izbraucu no gultas, pagatavoju kafiju un sāku garīgi uzskaitīt to, ko darīt dienā ar bērniem, māju, manu darbu utt. Rīts mierīgi pārvietojas, un viss ir taisnība ar pasauli. Tomēr ir daži rīti, kad es pamodos ar krūtīm saspringtu, un ir grūti elpot. Es ņemu Xanax, pirms es nokļūtu kafijas podā. Es esmu mamma ar trauksmi, un šī ir mana realitāte.
Es dzīvoju ar trauksmi lielākajā daļā savas dzīves. Vispirms tā 20 gadu vecumā audzēja savu galvu, kad pēkšņi nespēju gulēt kā normāls cilvēks. Melatonīns kļuva par manu labāko draugu, tad tad, kad tas vairs nebija efektīvs, es pievērsījos mierīgajām miega zālēm. Tā bija mana dzīves ikdienišķa daļa, ka draugi un es par to joks. Ja kāds būtu miega traucējumi, viņi nāk pie manis, lai saņemtu padomu.
Tajā laikā tas bija vadāms, un es biju vienīgais, kas tika ietekmēts. Ja man būtu grūti gulēt, ja mana galva bija vērpusi, ja es nevarētu koncentrēties uz to, kas faktiski notiek, nevis fiksējot to, kas varētu notikt, es tiešām biju vienīgā persona, kas cieš.
Tagad, lai gan ... tagad es esmu mamma - mamma, kas paliek mājās, atbildīga par divarpus gadus vecu zēnu un 3 un pusgadīgu meitu. Tagad manas darbības, neracionālas bailes un cīņa, lai saglabātu stingru realitātes sajūtu, viņiem ir svarīga. Tagad manas problēmas ir arī tās. Zinot to, tas sabojā manu sirdi, jo es vēlos, lai maniem bērniem būtu „normāla” mamma, kurai nav jāārstē sevi visu dienu, lai vienkārši nokļūtu caur to. Neatkarīgi no tā, kā izskatās „normāls”, maniem bērniem to nebūs, jo es arī nekad nebūs.
Ir brīži, kad jūtos kā daļa no „grupas”. Katram vecākam ir tādas pašas cīņas un cīņas, it īpaši, ja viņi audzina mazus bērnus. Ir nekad nebeidzams karš par saulainu laiku un pirms gulētiešanas un ēdienreizes. Ir tantrums, uzliesmojumi, pārpratumi un mācības. Visa mācīšana. Mēs mācām savus bērnus no nepareizas. Mēs viņiem mācām cieņu. Mēs mācām viņus viņu numuriem un krāsām, un mēs viņiem mācām dziesmas un visu par viņu jutekļiem. Elle, mēs pat viņiem mācām, kā sevi saģērbt.
Kad es apturēšu domāt par visiem veidiem, kā mēs esam vienādi, es jūtos tāpat kā jebkura cita sieviete ar bērniem. Bet kā māte ar nemieru, es jūtu kaut ko citu. Man ir neuzticīga bailes un bailes, kas mani pavada katru kustību, katru tantrumu, katru dziesmu un katru apģērbu. Tas ir tumšs mākonis, kas gandrīz katru dienu skar mūsu māju, un tas karājas tieši virs manas galvas.
Mana meita varēja viegli apgūt 12 gabalu mīklas, kad mans dēls tagad ir, bet viņš joprojām cīnās. Viņš nesaprot, kāpēc daži gabali ir piemēroti un citi nav. Viņš kļūst neapmierināts un es
Es uztraucos. Lai gan lielākā daļa vecāku atzītu, ka varbūt mīklas nav viņa spēcīgais tērps, tā vietā koncentrējoties uz to, ko viņš ir labs, mana prāta spirāles nonāk pie nepatīkamām domām par to, kas man nepareizi. Manas bažas ir no: „Vai ar viņu ir kaut kas nepareizs?”, Lai uzdotu biežāk nekā nevienu jautājumu: ko es daru nepareizi? Ko es darīju ar savu meitu, ar kuru es neesmu darījis? Vai es viņam pievēršu pietiekami daudz uzmanības, pietiekamu vadību? Vai es neesmu tik laba mamma, kā es esmu mana meita? Kas ar mani ir nepareizi?
Varbūt manas hiperboliskās domas lasa kā pilnīgi izspiestas no proporcijas, un varbūt daži to lasīs un domā, ka man vienkārši ir nepieciešams nomierināties. Godīgi sakot, tas ir tas, ko es dzirdu daudz. Man vienkārši vajag „dziļi elpot, ” man ir nepieciešams „nomierināties”, man ir nepieciešams „atcerēties, ka visi vecāki cīnās.” Bet es nevaru vienkārši runāt sevi no līstes, kas viegli. Es nevaru aizvērt acis, skaitīt līdz 10, un viss ir labāks. Manas smadzeņu sacīkstes ar visām manām nepilnībām un visām manām problēmām, un manas krūtis sašaurinās, un pēkšņi tikai tāpēc, ka mans dēls cīnās, lai darītu mīklu, es pēkšņi pārvērstu sliktākajā pasaulē. Visi vecāki var cīnīties, bet es arī cīnos.
Šausmīgajās dienās - dienās, kad vecākiem brīvi plūst asaras, un kliedz echo pie sienas - tas ir normāli, lai pārbaudītu pulksteni, kas nauseum cer, ka gulētiešanas būs ātri un nesāpīgi. Sievietei, kas dzīvo ar nemieru, kas ir arī māte, šajās dienās sēž smagi uz krūtīm, padara manu sirds sacīkstes un piepilda mani ar tādu bailes sajūtu, ka es tikko varu palīdzēt savai meitenei uzvilkt bikses pēc vannas istabas. Es nespēju vienkārši „iet ar plūsmu” ļoti sliktākajās dienās, jo man tās nodrošina Lēcu Doom. Viņi jūtas kā viņi velk uz mūžību, un es uz visiem laikiem ieslodzīšos šajā sāpīgajā, nogurdinošajā, apgrūtinošajā dzīvē. Es domāju, ka varbūt, tikai varbūt, kad bērni ir skolā, lietas mainīsies. Es zinu labāk.
Es lietoju zāles, lai atvieglotu manu trauksmi, bet tās nav brīnumainas zāles. Viņi pastāv, lai manā tumšākajā mirklī izņemtu malu, lai es varētu turpināt vienu kāju otras puses priekšā. Tās ļauj man to izdarīt pirms gulētiešanas, nevis aizbēgt. Tie ir instrumenti, kas palīdz man tikt galā, atgādinot man, ka mana trauksme ir tikai daļa no tā, kas es esmu, nevis kaut kas, ko es darīju nepareizi vai kaut ko es pelnīju; atgādinot man, ka mana trauksme ir kaut kas, ko es darīšu uz visiem laikiem. Mani bērni augs, redzot, ka viņu mamma cīnās, lai to uzturētu kopā, jo, saskaroties ar to, es varu slēpt vannas istabā tik ilgi.
Un, lai gan dienas un nedēļas un mēneši ir grūtāk, nekā es jebkad varu iedomāties, viņi atgādina manu iekšējo spēku - spēku, kas neapšaubāmi ir nodots maniem bērniem. Tas ir spēks, kas saglabā manu dēlu fiksēto, izdomājot grūti mīklas un manu meitu neatkarīgi un spēcīgi.
Tā kā viņi aug, es ceru, ka mēs varēsim nobriest dialogu par to, kas tas ir, kā uztraukties un cīnīties, un es ceru, ka viņiem būs lielāka empātijas sajūta un pieņemamība pret citiem. Tas ir sudraba uzliku, ko es pieturos pie sliktajām dienām. Un, ja tas nav pietiekami, es ņemu Xanax. Jo tas mani tur tur.