Es iemācījušies mīlēt savu ķermeni pēc bērna, bet ne tāpēc, ka es tikai stumtu tiny cilvēka ārpusi
Ja bērns nāk no biedējošām fiziskām izmaksām, kas maina jūsu ķermeni un savu dzīvi mūžīgi, tomēr es joprojām iemācījos mīlēt savu ķermeni pēc bērna, domāju, ka nav iemeslu, kāpēc jūs domājat. Starp desmitiem atbilžu viens rakstnieks no Millennials lūdza pret vecāku, viņš konstatēja, ka viens no visbiežāk brutāli godīgiem iemesliem Millennials nevēlas, lai bērni būtu fiziskas nodevas dēļ, ko tas uzņem sievietes ķermenim. Bailes iznīcināt manu ķermeni ir arguments, kuru es neapšaubāmi būtu darījis pirms sava bērna. Kā jauna sieviete ar zemu sāpju toleranci un sīku rāmi, bērna nēsāšanas perspektīva un manas ķermeņa fiziskās telpas koplietošana bija tiešām biedējoša, ja ne gandrīz neiedomājama. Nemaz nerunājot par nežēlīgajām izmaiņām, kādas sievietes ķermenis iziet pēc tam, kad viņi izspiež citu cilvēku.
Neskatoties uz sāpēm un dzemdībām pēc dzemdībām, visbriesmīgākā doma, kas bija saistīta ar bērna piedzimšanu, bija tas, kā mainīsies mans fiziskais izskats, un cik grūti var būt grūtniecības svara samazināšana. Līdz pat nesenam laikam es neesmu spējis novērst negatīvās sekas, ko rada negodīga ķermenis, vai tas tieši vai netieši radās no vienaudžiem un ģimenēm, vai acīmredzami acīmredzamiem attēliem, kas apšuvuši uz stendiem un moderniem Instagram kontiem. Tomēr ir lietas, ko es uzzināju par savām fiziskajām spējām, ko es varēju mācīties tikai ar to, kas šķita mans "vissliktākais murgs" par bērna uzņemšanu. Mātīte mani uzveda negaidīti ceļā, kad iemīlēju savu ķermeni.
Pirms mazuļa es izturēju savu ķermeni ar neapdomības sajūtu. Es eksperimentēju ar sevi izraisītu sāpju sajūtu manā pagājušajā pusgadā. Es bezrūpīgi ienācu agrā rīta stundās kā jauns pieaugušais, lai izjauktu bezdarba un nenoteiktības apjukumu. Es ļāvu ķermenim izbalēt, lai paļautos uz savu pārliecību, un pavadīju bezgalīgas stundas, kas saspiež manas ķermeņa daļas riebumu, badošanos depresijā uz dienām un lepni pūloties izdilis komentāros. Mans ķermenis bija mans, lai lēnām iznīcinātu, neatkarīgi no tā, vai es to zināju.
Pirmais mātes gads bija drūmu izmaiņu izplūdums, kas bija gandrīz nepanesams. Bija jūtama, ka dabas nežēlīgais joks, atverot mani, atveras, tad pieprasa katru mana unces, kad es aplaupīju mani miega atjaunošanā. Sākumā es jutos, ka mans ķermenis bija tikai piena fabrika. Manas krūtis sacietēja un uzplauka sprādzienbīstamā sāpē, jo mana piena ražošana tika regulēta, bet pārējā mana deflācija āda saggeda zem manis. Sēžot jutās tikpat apburošs kā stāvot, bet kā jauna māte, man gandrīz nekad nebija izvēles, jo man bija tendence uz jaundzimušo kolikām. Es domāju, ka tas bija visu, kas man bija, beigas - daudz mazāk „mans ķermenis” tagad, kad katra ekstremitāte, muskuļi un krūtis darbojās uz cita tiny cilvēka kaprīzēm.
Ar vieglu ziemu, kas sekoja manas meitas dzemdībām, man izdevās slēpt zem garām kardigāniem un platām malām. Viena agra pavasara rīta, kad augošā temperatūra mudināja mani novietot papildu apģērbu slāņus, es atklāju, ka es skatīšos uz savu pārdomu vannas istabas spogulī, saspiežot vaļēju tauku riepu ap vēderu, kamēr bērns guļ. Es pirmo reizi studēju sevi pirmo reizi sešos mēnešos, braucot pirkstus pāri tikko veidotajām baltajām svītrām gar manu rumpi un kucējot manas krūtis, cenšoties ar lielām grūtībām atcerēties to, ko viņi agrāk izskatījās un kā viņi jutās. Pirms manas domas varētu kļūt rūgtas, nākamajā istabā es dzirdēju šūpuļošanu un mīksto skaņu. Bērns pamodās, un, ieskatoties guļamistabā un redzēdams, ka viņa skatiens meklē mani, rūgtums, ko es sāku justies pret manu ķermeni, bija izkliedēts. Viss par manu ķermeni no iekšpuses ir mainījies neiedomājami, tādā veidā, kas tikai mani padarīja labāku.
Mans ķermenis vairs neaprobežojās tikai ar izskatu vai prieku vai pat pašiznīcināšanas apmierināšanu. Mātes laikā es uzzināju, ka mans ķermenis pārsniedza ierobežojumus, ko es sev noteiku. Es atklāju, ka mans pēcdzemdību ķermenis ir pielāgojies, ātrāks un graciozi, nekā es varētu paredzēt. Ar sāpīgumu un asiņošanu, kas, šķiet, nekad nepazeminājās konkursa mirkļos tūlīt pēc dzemdībām, es domāju, ka atgūšana prasīs mēnešus, iespējams, gadus. Tomēr, piedzīvojot negaidītām naktīm un maratona māsu sesijām, es galu galā jutos pietiekami ērti, lai sēdētu bez mīksta spilvena, kas mazināja manu dibenu. Mana piena ražošana regulēja sevi, un manas krūtis vairs nejūtās kā akmeņu maisiņi, kas sver mani.
Mans ķermenis bija vairāk nekā tikai pielāgoties. Mans ķermenis apmierināja nogurdinošās prasības rūpēties par citu cilvēku. Kad mana meita bija tikai 8 nedēļu veca, viņa sāka grūtības piestiprināt un norīt pienu, kad es viņu baroju. Es meklēju padomu mūsu pediatram, kurš noraidīja gāzu pilienus un lika man iegādāties formulu. Lai gan man nav nekādas pret formulas, es tik ļoti izmisīgi vēlējos turpināt attiecības ar savu meitu un zināju, ka tas ir iespējams. Tajā vakarā, sagatavojos atgrūšanas sirdsdarbībai, es pieķerās pie manas melnādainas zīdaiņa, satriecot viņas smalkos matus, lai nomierinātu viņu, un maigi piedāvāja viņai krūti. Viņa aizturēja un sūkāja 10 minūtes, ilgāk, nekā viņa bija barojusi nedēļu laikā, līdz viņa nepārtraukti nokrita pret manu ādu. Mana sirds kļuva mierīga, un es kļuvu pārliecināts. Mans ķermenis bija uztura un komforta avots, un 14 mēnešus es varēju barot bērnu ar krūti, daudz ilgāk, nekā sākotnēji gaidīju.
Kā māte es iemācījos ne cīnīties pret savu ķermeni, kā agrāk. Es sāku klausīties savu ķermeni, it kā katru dienu būtu bijusi situācija cīņā vai lidojumā (kas tas ir, kad audzina mazos). Es sāku virzīt robežas, kad es varēju un mērogoja atpakaļ, kad man vajadzēja, un kā rezultātā mans ķermenis uzplauka . Es varu pārvadāt četrus smagus pārtikas preču maisiņus un kārdinošu bērnu kāpņu virzienā, nesalaužot olas. Es stundas laikā varu pārsteigt smiltis un crashing viļņus, pakaļdzirdot savu ziņkārīgo mazuļu, jo viņa dusmīgi vada saules starus. Es varu izjust nogurumu un slimības iestāšanos un atpūsties, zinot, ka es būšu spēcīgs, kad es nākšu dienu. Ir pagājuši divi gadi kopš sāpīgi nogurdinošās un fiziski aplikušās jaunās mātes dienas, un ilgstošos brīžos es zinu, ka esmu fiziski un garīgi spēcīgāks, nekā es jebkad domāju, ka es varētu būt.
Patiesība ir, jā, ja bērnam ir liela fiziska nodeva sievietes ķermenim. Tā ir nodeva, kas nāk ar lielu atbildību, bet tā ir ārkārtīgi izdevīga. Es nekad fiziski neizskatīšos kā pirms bērna. Es vienmēr braucu uz sporta striju un manas krūtis mazliet nolauks bez push-up krūštura. Manuprāt, ar visām lietām, ko es uzzināju par savu ķermeni caur bērnību, es izskatīšos un izjūtos eksponenciāli labāk. Manas iepriekšējās bailes no neiedomājamas sāpēm un spītīgs papildu svars šķiet mazs. Es mīlu savu dzemdību pēc dzemdībām, no katras zīmes, kas norāda uz dzīvību, kuru es saņēmu maniem paplašinātajiem gurniem, kas izskalo tikai pietiekami, lai mazulis varētu ērti atpūsties.
Es mīlu zinot, ka mans ķermenis netiks iznīcināts, ja man būtu vēl viens bērns; drīzāk tas būtu viegli pielāgojams. Es saprotu, ka mātes mācīja man dalīties ar barību, ko mans ķermenis spēj nodrošināt. Tāpat arī mātes mācīja man lolot savu ķermeni un veikt nepieciešamos mērījumus, lai atgūtu savu ķermeni kā „raktuvi” un rūpētos par to, lai darītu visu, ko es esmu spējīgs. Bērns, kas mani mīlēja, vairāk mīlēja savu ķermeni nekā mans izskats, bet arī daudzos veidos, kā tas man un citiem dod dzīvi.