Es ļauju savam mazulim mest tantru, un tas ir tas, kā svešinieki reaģēja uz mani
Kaut kas par to, ka esmu bijis stāvoklī un dzemdējis cilvēku, ir novirzījis manu apmulsuma slieksni. Kad es biju jaunāks, es pastāvīgi uztraucos par to, ko cilvēki domāja par mani. Es nekad neesmu gribējis būt neērts. Tagad, kad es esmu vecāks un mamma, šajā pasaulē ir dažas lietas, kas faktiski spēj padarīt manu seju sarkanāku, jo TBH pēc tam, kad esat “snarted” (šķaudījis un izģērbies) savā OB-GYN sejā, nav daudz cieņa atstāta glābšanai. Savā ziņā es atklāju savu palielināto toleranci pret visām lietām, kas ir cienīgas, lai atbrīvotos 20. gadsimta beigās. Vairs man nav jāuztraucas, ja jogas bikses tiek uzskatītas par īstām biksēm, kad es izrēķinu publiski; Es tikko sacietēju un apņemu savu jauno apātiju. Vienkāršs un vienkāršs, man parasti nav rūpes par to, kā citi cilvēki jutās par manu izskatu vai blasé attieksmi. Ja viņi vēlas mani spriest, tas ir uz viņiem.
Bet ir kaut kas dziļi atšķirīgs attiecībā uz sajūtu, ko jūs saņemat, kad svešinieki spriež jums par to, kā jūs izvēlaties vecākus savu bērnu. Kad kāds jūs aizvedīs uz galveno toni, lai jums būtu sarežģīts pasūtījums Starbucks braucienā, jūs varat vienkārši ritināt acis un virzīties tālāk. Bet, kad kāds ar jums raugās ar milzīgu un pilnīgu riebumu acīs, jo jūsu bērns uzvedas, tas šķēps taisni uz jūsu kodolu. Man šķiet, ka viņi ne tikai pieņem spriedumu par manu bērnu, bet arī nozīmē, ka es esmu nederīga, briesmīga māte.
Es riskētu ar dzīvību un ekstremitāti pasargāt manu dēlu no sāpīgām pieredzēm, bet es uzskatu sevi bezpalīdzīgi šajos kritikas brīžos.
Eksperiments
Es neesmu pārliecināts, kad vai kur tā sākās, bet pasaulē ir nepareizs priekšstats, ka sievietes un vīrieši ar bērniem "kaut ko dara nepareizi", ja viņi ļauj saviem bērniem turpināt darbu. Kaut kāda iemesla dēļ mēs aizmirstam, ka bērni ir labi, un viņi darīs visu, ko viņi labi izdara, lūdzu, neatkarīgi no tā, vai tas apgrūtina mammu un tēvu. Maziem bērniem ir jāturpina. Tas nav gluži, bet tas, kā viņi sazinās ar jūtām un emocijām.
Tāpēc es nolēmu, ka vienā konkrētā izbraucienā es ļautu mana dēla tantrumam palaist bez maksas. Es negribētu viņu nomierināt vai nomierināt, ja viņš būtu pārsteigts, jo viņš nevarēja kaut ko gribēt . Šī eksperimenta vēlēšanās bija ļoti svarīgs. Acīmredzot, ja mans dēls būtu briesmās, es neatstātu viņu, lai aizstāvētu sevi, bet, ja viņš turpinās, jo viņš nevarēja kaut ko darīt, un viņš nebija pakļauts fiziska kaitējuma riskam, tad es biju labi, ļaujot kādam notika. Es biju ieinteresēts redzēt, kā sievietes un vīrieši ap mani reaģēs ne tikai uz Maxu, bet arī uz abiem.
Es zināju, ka mans bērns saņems brīvu caurlaidi, jo viņš ir burvīgs bērns ar miljonu vatu smaidu, bet vai es?
The Tantrum
Mēs nesen atradāmies mākslas un amatniecības veikalā, un es tur acu par neredzamo taimeri manā galvā, cenšoties iegūt savu iepirkšanos pirms viņa neizbēgama sabrukuma. Bet tad viņš redzēja Mickey Mouse displeju un visas likmes bija izslēgtas. Tā kā es esmu nežēlīga māte, es neļautu viņam ēst plastmasas priekšmetu. Viņam tas bija vissliktākais, kas jebkad noticis. Viņš priecājās, kā es mēģināju atdalīt savu ekstremitāti un nokrita zemē kā ķieģeļu maiss.
Es jutu, ka pazīstams apmulsums un panikas mazgāšana pār mani. Katru reizi, kad es mēģināju izvēlēties savu kliedzošo dēlu, viņš devās uz mitrās nūdeles maršrutu, pavirzoties pilnībā. Es gribēju viņu apgriezt un palaist, bet es zināju, ka nevarēju. Es biju apņēmies redzēt šo eksperimentu. Tā kā mans dēls neparādīja pazemojošas pazīmes, es sāku pamanīt, ka mēs izskatāmies. Apkārt bija daudz cilvēku, un viņiem visiem šķita viedoklis.
Reakcijas
Es zināju, ka viņš nav mirstīgā briesmās, lai gan viņa kliedziens varētu būt, ja jūs ticētu citādi. Viņš vienkārši nesaņēma to, ko gribēja. Es domāju, ka, varbūt, ar kādu veiksmi, cilvēki to pamanīs. Es cerēju, ka viņi atzīs, ka es mācīju savu dēlu atšķirībai starp vajadzību un vajadzību, un es cerēju, ka varbūt viņi par to mani aplaudē.
Ak, cik nepareizi es biju.
Divas sievietes aizbrauca pie mums, neuztraucoties dot mums vietu. Viens teica otram: "Jūs domājat, ka viņa vismaz pārvietosies no ceļa." Un otrs tikko nolaupīja acis. Viena sieviete tikai stāvēja tur, līdz es paskatījos uz viņu ar nopratināšanas seju. Viņa aizrautīgā tonī teica: „Es cenšos nokļūt audumā aiz sevis.” Es atvainojos un beidzot izdevās atgūt savu dēlu atpakaļ iepirkumu grozā. Kad es viņu aizbraucu prom no Mickey Mouse displeja, viņš raudāja vēl grūtāk. Viena vecāka sieviete, kas staigāja pagātnē, runāja viņas mobilajā tālrunī: „Atvainojiet, ka jūs nevarat dzirdēt. Ir kāds mazulis, kas raud. ”
Es biju pretrunā. No vienas puses, es jutos pazemoti un kauns. Šiem apkārtējiem, es acīmredzot darīju kaut ko nepareizu: es nevarēju pat rīkoties ar savu mazuļa tantrum. Tomēr, no otras puses, es biju izmisīgs. Katram bērnam kaut kādā brīdī ir kārdinājums, un katrs vecāks sasniedz punktu bezpalīdzībai. Tātad, kāpēc kādam citam būtu jābaidās, lai risinātu vienu no dzīves izaicinājumiem? Tas nav kā es gribēju, lai mans dēls būtu pilna sabrukuma režīmā, ticiet man, bet es to patiešām nevarēju pārtraukt. Šis sajaukšanas sajūta, ko apgrūtināja un pārsteidza šie vērtēšanas izskati un komentāri, bija milzīgs.
Es stumtu grozu un manu kliedzošo toddler sānu ejā, lai mēģinātu savākt sevi, un tad visskaistākā lieta notika. Es jutos roku uz pleca. Sieviete, varbūt viņas 40 gadu vecumā, stāvēja aiz manis ar smaidu uz viņas sejas. Viņa man teica, ka viņa ir arī māte, un manas kurpes daudzkārt bija bijusi ar saviem trim bērniem. Es viņai teicu, ka tā bija pirmā persona, kas patiesībā piedāvāja laipnību sprieduma vietā. Viņa satricināja galvu un teica:
Vai tas nav kauns? Vecāki ir grūti strādājami, un dažreiz mums ir jādzird, ka mēs darām labu darbu, pat ja tas nāk no svešinieka.
Es biju bezjēdzīgs. Šādā brīdī šī kolēģa māte izlauzās caur sabrukušo sienu, kuru es mēģināju likt saprast un sapratu, ka viss būtu kārtībā.
Tieši tāpat mana ticība cilvēcei un sevī bija atjaunota. Negativitātes jūrā viss, kas bija vajadzīgs, bija viena persona, lai pagrieztu manu dienu. Šī sieviete, pieredzējuša zīdaiņu karu veterinārārsta, redzēja lielu priekšstatu un atgādināja man: “Arī tas iet.” Tas man atgādināja, ka nākamreiz, kad es esmu publiski, es varu būt šāda veida svešinieks. Jūs nekad nezināt, kuru dienu jūs varat apgriezties. Tas var būt kāds, piemēram, manis vai pat kāds, kurš ir viens negatīvs komentārs no dalījuma.
Vai es esmu šausmīga māte, lai izīrētu savu dēlu Cry?
Es gribētu teikt, ka šī pieredze mani atbrīvoja no sociālajām cerībām būt kopā ar vecākiem ar perfekti laimīgu bērnu. Es to gribētu teikt, bet es sirds sirdī zinu, ka viņa nākamā sabrukuma dēļ mana seja vēl būs apsārtusi ar apmulsumu un paniku. Es izraka dziļi un gribēju atrast to, kas bija tas, kas mani turēja atpakaļ, neuztraucoties par vērtīgu izskatu. Es nevēlos to atzīt, bet es domāju, ka manas problēmas cēlonis ir tas, ka es gribu būt Superwoman.
Es gribu to visu darīt un darīt visu, nesalaužot sviedru. Bet es saprotu, ka es nevaru. Un tas ir labi. Es esmu pavisam skaudīgs - un tas ir noslēpts - sievietēm ar perfektiem matiem un aplauzumiem, valkājot ne jogas bikses ar saviem britu līmeņa pieklājīgiem bērniem. Kādu dēmonu viņi darīja, lai tas notiktu? Vai es nevaru būt arī Superwoman? Bet es nevaru. Šis attēls, ko esmu krāsojis galvu, nav reāls. (Un, ja tā ir, tā nav norma.)
Tātad, nākamreiz, kad beidzas mana dēla pasaule, jo viņam nav kaut ko, ko viņš vēlas, es skaitīšu līdz 10 - ne viņam, bet man.