Katru nedēļu es pavadīju kultūru topus un notika tas, kas notika

Saturs:

Es ļoti apzinos savu vēderu, ja vien tā nav pludmalē, pat tad es cÄ«nos ar to, ka tā ir pārāk daudz. Es mÄ«lu kultÅ«ru virsotnes, jo viņi ir tik ērti, bet pēc vairāku kuņģa operāciju un bērnu, es vienmēr esmu bijis tik daudz, lai valkātu augkopÄ«bas virsotnes. Es uzaugu ļoti konservatÄ«vi, un vecāki vienmēr stāstÄ«ja man, ka viņi slēpjas. Es uzaugu ap ideju, ka meitenēm un sievietēm ir jābÅ«t uzmanÄ«gām par to, kā viņi izrāda savus Ä·ermeņus, jo vÄ«rieÅ”i "paklupt" vai "kārdinās".

Lai gan es vairs nepiekrÄ«tu Å”ai domāŔanas lÄ«nijai, tas ir palicis pie manis. Bet es vienmēr esmu uzskats, ka, ja man bÅ«s kādas manas Ä·ermeņa daļas, tām vajadzēja izskatÄ«ties noteiktā veidā - tām bija jābÅ«t "ideālām". Es nopirku ideju, ka perfekts Ä·ermenis pastāv jau agrÄ«nā vecumā, un tāpēc es zinu, ka ideāls Ä·ermenis noteikti nav tas, kas man ir. Man bija divas c-sekcijas, mans kuņģis ir pārklāts ar striju, un pirms un pusgadu man bija nieru operācija. Tagad manā kuņģī ir četri mazi rētas un viens milzÄ«gs sānu rēta. Pirmo reizi ienācot karstā vannā, kas bija pilna ar neapbruņotiem cilvēkiem, es baidos, ka mans Ä·ermenis var aizskart kādu.

Bet mans ķermenis ir mans, tāpat kā rētas, un godīgi, kad kāds kādreiz ir domājis par rētu kā tradicionāli skaistu?

Eksperiments

Tāpēc es nolēmu, ka es nedēļu valkāju kultÅ«ru topus, lai redzētu, kā es jutos par viņiem, un kā es jutos pret savu Ä·ermeni. Es Å”obrÄ«d esmu dzÄ«vē, kad es tieŔām cenÅ”os sevi izspiest ārpus manām robežām. Ja tas nedarbojas, tas nedarbojas, bet es vēlos, lai varētu teikt, ka es mēģināju nevis atgriezties atpakaļ kauns ciklā par kaut ko, kas man nav iemesla kauns. Tāpēc Å”onedēļ es koncentrējos uz sev un manai kuņģa brÄ«vÄ«bai. Es katru dienu valkāju augkopÄ«bu, un Å”eit ir tas, kas notika.

Diena 1

Neskatoties uz to, ka ne vienmēr jūtaties pietiekami pārliecināti, lai valkātu kultūru topus, man pieder daži. Es parasti tos sapārotu ar pajama biksēm, vai nēsāju zem kombinezona vai kleitas. Es nevaru palīdzēt, bet tos nopirkt, jo viņi ir tik gudri un tendence. Protams, ar veiksmi, kad man bija pirmā eksperimenta diena, lija lietus, bet es neatgādināju no plāniem valkāt augkopību.

Vienā brÄ«dÄ«, kamēr vannas istabā es vienkārÅ”i stāvēju skatÄ«ties uz sevi spogulÄ«, kas ir kaut kas, ko es ļoti grÅ«ti izdarÄ«t uz ilgu laiku, bet es nevaru saplēsties prom. Tikpat dÄ«vaini, kā izklausās, es sāku runāt paÅ”am par savu Ä·ermeni, patiesÄ«bā apbrÄ«noju rētas un lÄ«nijas, kas ir padarÄ«juÅ”as manu kuņģi tā, kā tas bija.

Mani bērni to mÄ«lēja! Viņi turēja aizkustinoÅ”u vēderu, it Ä«paÅ”i vēdera pogu. Es tieŔām gribēju tos no skolas uzņemt, valkājot ne tikai džinsi, jaka, un mazs krekls, kas pakļāva manas viduslÄ«nijas, jo es uztraucos par to, ko citi vecāki teica un domā par mani, bet pārsteidzoÅ”i, neviens neko nesaka.

Dienas beigās es biju atbrīvots, lai atkal aptvertu vēderu. Es pieņēmu, ka es jūtos pilnvaras, jo es bieži vien izaicinu sevi, bet man bija tikai prieks, ka man bija pirmā diena.

2. diena

Otrā diena nebija vieglāka. Es baidÄ«jos uzlikt citu augkopÄ«bu, un, protams, reālā Portlanda veidā atkal lija, un es jutos mazliet uzpÅ«sts. Es paliku gultā, cik ilgi vien iespējams, bet galu galā man nācās piecelties un dzÄ«vot. Å oreiz es izvēlējos augkopÄ«bas virsotni, kas bija mazliet bruņurupuču kakla ar garām piedurknēm. Man tas patieŔām patika, bet vēl neesmu pārliecināts par Å”o visu, kas parādÄ«ja visu savu kuņģi sveÅ”iniekiem!

Es mēģināju izraisīt uzticību, bet katru reizi, kad es biju publiski, es domāju, ka EVERYONE skatās uz manu vēderu, domājot par to, kāpēc tas bija iekļauts rētām. Neviens īsti nebija pievērsis uzmanību, bet es biju pārliecināts, ka viņi bija. Es domāju, ka varbūt mans partneris vai draugi izteiks komentāru par visu ādu, bet neviens to nedarīja. Es jutos, ka es sevi izbraucu pasaulē, bet tāpēc, ka neviens neko nesaka, vai viņi mani redzēja?

Kad otrā diena beidzās, es sāku mazliet savādāk domāt par to, kā Å”is eksperiments norisinājās. Iespējams, es sapratu, ka manas vēdera atraÅ”ana varbÅ«t nebija tik liela, kā es to darÄ«ju, lai bÅ«tu manā galvā.

3. diena

Es jutos mazliet labāk, kad es pamodos un treÅ”dien sanācu. Man nebija tik bažas par to, ko cilvēki domāja par to, kā es biju tērpies. Tā vietā es vairāk uztraucu, kā es uztveru savu Ä·ermeni. Vienā brÄ«dÄ«, kamēr vannas istabā es vienkārÅ”i stāvēju skatÄ«ties uz sevi spogulÄ«, kas ir kaut kas, ko es ļoti grÅ«ti izdarÄ«t uz ilgu laiku, bet es nevaru saplēsties prom. Tikpat dÄ«vaini, kā izklausās, es sāku runāt paÅ”am par savu Ä·ermeni, patiesÄ«bā apbrÄ«noju rētas un lÄ«nijas, kas ir padarÄ«juÅ”as manu kuņģi tā, kā tas bija.

Es nekad neesmu skatījies uz savu ķermeni un domājis par to kā skaistu.

Kaut kas par to darÄ«ja, lieku man justies mazliet mazāk bailes, nedaudz vairāk lepoties, un nedaudz vairāk atvieglinātas. Es sapratu, ka, ja es sagaidÄ«Å”u ikvienam, kas izturas pret manu Ä·ermeni ar cieņu, man jāsāk ar sevi. Ja man nepatÄ«k tas, ko es redzu, kā es varu pieprasÄ«t kādam citam? Protams, pēc tam kāds norādÄ«ja uz lielo rētu, kas man ir mana Ä·ermeņa labajā pusē. Sākumā, kad viņi norādÄ«ja, es biju kā "OH GREAT! LOOK! EVERYONE IS UNCOMFORTABLE!" Bet tas, ko viņi jautāja, bija tas, ka tas bija "pārsteidzoÅ”s rēta, kā jÅ«s to saņēmāt?"

Man noteikti bija pārsteigts un satriekts. Es vispirms nezināju, kā atbildēt, bet galu galā es varēju pateikt stāstu par manu operāciju. Es nekad nebÅ«tu skatÄ«jies uz savām rētām kā badass vai pārsteidzoÅ”s, tāpēc tas bija forÅ”i, ka kāds to redzēja. Man tas ir tikai kaut kas noticis. Kādam citam tas izskatÄ«jās kā kaut kas, ko es izdzÄ«voju. ZÄ«me, kas mani padarÄ«ja. Tas izrādÄ«jās apstiprinājums, ka es pat nezināju, ka man vajadzÄ«gs.

4. diena

Četras dienas Å”ajā eksperimentā es sāku redzēt savu Ä·ermeni pilnÄ«gi citā veidā. Es to nekad neesmu nepatÄ«kējis - tas ir veicis brÄ«numus un aizvedis caur divām piegādēm un operācijām. Es nekad neesmu skatÄ«jies uz savu Ä·ermeni un domājis par to kā skaistu. Tomēr katru dienu, kas pagāja, deva man jaunu iemeslu novērtēt un cienÄ«t un bÅ«t lepna par savu kuņģi, kā tas bija. Tā kā nebija lietus, es valkāju kultÅ«ru topu bez jaka, un es jutos brÄ«vi. Es jutos brÄ«vi no bailēm, kas palika pie manis no brīža, kad es biju mazliet lÄ«dz Å”im. Man bija brÄ«vÄ«ba redzēt manu Ä·ermeni un tam patÄ«k , kā tas bija (un ir). Un, lai atzÄ«mētu, sestdien vakarā es devos uz bāru. Tā iezÄ«mēja pirmo reizi, kad es biju telpā ar vairākiem cilvēkiem tiny kreklā.

Iespējams, ka dzerÅ”ana palÄ«dzēja, bet es domāju, ka tas bija visērtākais, ko es jebkad jutos. Cilvēki domāja, ka mana rēta bija izcila, un, izņemot to, neviens neko nemaz neuztvēra par to, ko esmu valkājis, vai kā mans kuņģis izskatÄ«jās. Tas man deva Ŕādu steigas un lika man justies ļoti lepni par sevi par to, kā Ŕī nedēļa bija pagājusi.

5. diena

Mani bērni mÄ«lēja, kad parādu vairāk ādas. Viņi sekoja maniem rētām un berzēja vēderu. Viņi vēlējās uzzināt vietas manā Ä·ermenÄ«, kur viņi bija, un no kurienes viņi nākuÅ”i. Es to mÄ«lu. Pirms Ŕī eksperimenta es nekad neesmu Ä«sti domājis par to, kas nozÄ«mētu, ka mani bērni mani redzēs "mazāk" apģērbā, un daļa no mana Ä·ermeņa parādās tādā veidā, kas nebija atklāti seksualizēts. Bet dalÄ«Å”os tajā brÄ«dÄ« kopā ar tiem, kas bija tik daudz par viņiem, kā man bija, es vienmēr atceros.

6. diena un 7. diena

Manā pēdējā dienā lietus palÄ«dzēja Å”o eksperimentu uzvilkt lÄ«dz galam, un es atbraucu uz pilnu apli, valkājot to paÅ”u kultÅ«ru, ko es sāku nedēļā. Es domāju, ka tas bija piemērots. Es nokavēju savus citus t-kreklus, bet vairs nebija tik nervozs par kultÅ«raugu virsotnēm. Vēl jo vairāk, es nebiju tik nervozs, ka mans kuņģis vairs nav atvērts. Es biju lepns parādÄ«t savu vēderu. Spēja doties uz sabiedriskajām telpām, nesargājot rokas pie manas kuņģa, vai krustoties, pacelot rokas, kā es esmu godÄ«gi nekad agrāk nejuta, un es biju labi, tur tikai tur, labi ar mani.

Ko es uzzināju

Pat visās manās feministu pārliecÄ«bās un godÄ«bā es joprojām pieturējos pie seniem un tradicionāliem skaistuma standartiem. Neskatoties uz mana Ä·ermeņa novērtÄ“Å”anu par to, ko tas darÄ«jis un var darÄ«t, es nekad neesmu Ä«sti spējis sevi ierÄ«kot - gan fiziski, gan garÄ«gi - un justies ērti. Es nekad neesmu Ä«sti redzējis savu Ä·ermeni kā kaut ko, kas ir vērts bÅ«t skaists vai labs.

Bet pēdējās nedēļas laikā es uzzināju, ka mans Ä·ermenis nav kaut kas tāds, kas nepiecieÅ”ams tonēt un piemērots citu cilvēku patēriņam. Tas ir pilnÄ«gi pieņemami tieÅ”i tā, kā tas ir. Es arÄ« uzzināju, ka mans skarbākais kritiÄ·is par manu Ä·ermeni ir man. Es esmu tas, kurÅ” sevi stāstÄ«jis, ka man vajadzētu izskatÄ«ties labāk, labāk. Neviena persona Å”onedēļ neapturēja mani, lai man pateiktu, ka man jāaptver vai ka man ir jākaunās, kā mans kuņģis rÅ«pējas par divām c sekcijām un nieru operācijām. Neviens no manis izskatu neÅ”aubÄ«jās vai neapÅ”aubÄ«ja manas izvēles. Neviens mani neuzskatÄ«ja par mazāku vai nevērtÄ«gu. Tā vietā tas nāca no manis. Visumā es nosÅ«tÄ«ju nepareizu vēstÄ«jumu, neapzinoties, ka veids, kā es izskatos un justos tieÅ”i tagad, ir labākais, ko es kādreiz izskatÄ«Å”os un jÅ«tos, un rÄ«t, es tikai jutÄ«Å”os labāk .

IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņāmā€¼