Mana Perinatālā depresija un trauksme nozaga prieku no manas grūtniecības
Grūtniecība ir tikpat patīkama pieredze, bet tumšākais laiks manā dzīvē bija, kad es gaidīju savu otro bērnu. Man netika diagnosticēta perinatālā depresija un trauksme, līdz es biju apmēram piecus mēnešus ilgs grūtniecība, kad beidzot sāku redzēt psihiatru, bet man nav šaubu, ka es no tā sāku klusi. Saskaņā ar Ņujorkas Valsts veselības departamenta teikto, termins „perinatālā depresija” ietver plašu garastāvokļa traucējumu klāstu, kas var ietekmēt sievieti grūtniecības laikā un pēc bērna piedzimšanas. Tas ietver pirmsdzemdību depresiju, “bērnu blūza”, pēcdzemdību depresiju. un pēcdzemdību psihoze. "
Manam partnerim un man, bērnu skaits bija rūpīgi plānots un plānots. Mums bija veikta ģenētiskā pārbaude. Man bija vieglas PCOS, un mēs noskaidrojām, ka mans vīrs bija cistiskās fibrozes gēna nesējs. Es rūpīgi pārbaudīju manu dzemdes kakla šķidrumu, paņēmu temperatūru, nofotografējušu un uzņemu visu veidu augu piedevas pirms grūtniecības iestāšanās. Mēs lasījām un pētījām katru mazo lietu. Mēs bijām gatavi. Vairāk nekā gatavs. Mēs bijām gatavi. Četrus mēnešus pēc tam, kad tika nolemts sākt mēģināt, mēs uzzinājām, ka es gaidīju meitu.
Tomēr mana otrā grūtniecība nebija nekas cits kā mans pirmais. Tā bija kaislības brīža rezultāts, kas sākās ar labo nakti. Es tikai tikko sāku iegūt manu periodu pēc gandrīz divus gadus veca zīdīšanas, un tāpēc es domāju, ka man nebija tik liela pieredze matemātikā. Tā kā mums bija tuvu kulminācijai, manā galvā izdarīju ātru aprēķinu un sapratu, ka tas vēl bija dažas dienas pirms ovulācijas, tāpēc izredzes bija diezgan mazas. Es domāju, ka mums bija vajadzīgi četri mēneši, lai mēģinātu iestāties grūtniecības laikā, tāpēc tiešām, cik iespējams, ka tas notiks pirmajā mēģinājumā?
Protams, es ovulēju nākamajā dienā.
Kad es paskaidroju savas sliktās matemātikas prasmes un turpmāko ovulāciju manam vīram, es to izsmēloju, sakot: "Nāciet! Iespējas ir tik mazas, vai ne?" Viņš tikko skatījās uz mani svinīgi un teica: "Tu esi stāvoklī."
Viņam bija taisnība. ES biju.
Ja tas izklausās melodramātiski, ticiet man, tas nav. Mēs nolēmām, ka pirms dažiem mēnešiem mums vairs nav bērnu. Esmu gatavojis savu doktora studiju programmas pieteikumu, novirzot savu neaktīvo karjeru kā operas dziedātāju dzīvotspējīgākā virzienā. Mums nebija naudas citam apgādājamajam, it īpaši ar mani, it kā man bija jādodas atpakaļ uz skolu vēl četrus, iespējams, piecus gadus.
Es pavadīju mēnesi pēc šī pozitīvā grūtniecības testa, mēģinot noteikt visus veidus, kā mēs varētu darīt lietas. Es runāju ar draugiem, manu akadēmisko konsultantu, vecākiem - visi bija ļoti atbalstoši un iedrošinoši. Bet pasaule ātri sāka slēgt mani.
Kad es devos uz 13 nedēļu anatomijas skenēšanas ultraskaņu un uzzināju, ka mans dēls bija veselīgs un nevainojams, es nezināju, ko domāt. Es biju atbrīvots, bet esmu vīlušies, un tas mani lika mest.
Es sāku šo mirgošanu - mazliet uzmācīgas domas par aborts. Es neesmu tieši nolēmis, ka es gribēju šo bērnu, bet tajā pašā laikā es negribēju to zaudēt. Uzmācīgas domas reizēm ir trauksmes vai obsesīvas kompulsīvas slimības blakusprodukts, lai gan daudzi cilvēki to laiku pa laikam izjūt. Raksturīgi, ka tie ietver tēlus vai domas par kaitējumu, kas nāk jums vai kādam no jums patīk, un viņi jūtas gandrīz tādā pašā veidā, it kā viņi būtu ievietoti jūsu galvā, jo viņi ir tik sveši. Es jutu vainīgu, ka šīs domas neatklāja manā prātā, bet es nevarēju satikt prieku vai uztraukumu par savu gaidāmo bērnu.
Esmu pārliecināts, ka es zaudēšu bērnu pirms pirmā trimestra beigām. Es neesmu pārliecināts, vai tas bija tāpēc, ka es nevarēju noticēt, ka visums bija tik pilnīgi mani ieskrūvējis pēc tam, kad es beidzot apņēmosies karjeras ceļā, vai ka visi tie mazie zibspuldzes, kas man vajadzēja zaudēt bērnu, bija man liek zaudēt bērnu, bet zaudēt grūtniecību vienkārši jutos neizbēgami. Un tā, kad es devos uz 13 nedēļu anatomijas skenēšanas ultraskaņu un uzzināju, ka mans dēls bija veselīgs un nevainojams, es nezināju, ko domāt. Es biju atbrīvots, bet esmu vīlušies, un tas mani lika mest.
Un, kad pēc nedēļas draugam, kurš bija arī grūtniece, bija anatomijas skenēšana un atklājusi, ka viņa kaut kur zaudējusi savu bērnu no 7 līdz 8 nedēļu grūtniecības laikā, bet viņa vēl nebija bijusi neveiksmīga, man bija pārvarēta ar izdzīvojušās personas vainu .
Es atklāju sevi par vecmātes meklēšanu vairāk, nekā es gribēju, par problēmām, kas nešķiet nekādas. Man bija apgrūtināta elpošana; Man bija krampji; Man bija vairāk elpošanas traucējumu. Man šķiet, ka es apzināti pārvērstu savu grūtniecību par augstu riska pakāpi. Lietas jutās nepareizi, un man bija tas, kas bija saistīts ar garastāvokli, bet es baidos, ka ar to parunāsim, jo baidās, ka nāksies pārkāpt kā sūdzības iesniedzējs.
Man šķita briesmīgi negodīgi, ka draugi, kas patiesībā mēģināja iedomāties tajā laikā bija beidzies bez dzīvotspējīgas grūtniecības, kamēr es turpināju grūtniecību ar bērnu, kuru es nekad neesmu iecerējis iedomāties; Es vēl nezināju, ka es gribēju.
Tā mani sūtīja spirāli uz leju briesmīgā, tumšā vietā.
Tikai dažas dienas pirms Ziemassvētkiem Toronto, kur mēs dzīvojam, tika skārusi ledus vētra, kas iznīcināja pilsētu. Daudzas apkaimes bija bez varas dienas, ieskaitot mūsu pašu. Ielas bija nenokļūstamas, jo visur tika samazināti dzīvie vadi un detritus. Tas bija skaists un briesmīgs, un mēs bijām labi (kaut arī bez spēka dienām), bet tas tikai mani iznīcināja. Tā kā draugi un ģimene to vislabāk paveica, viss, ko es redzēju, bija iznīcināšana. Katru dienu es pavadīju laiku, slēdzot to gan vannas istabā, gan guļamistabā, klusi klusi. Katrs brīvdienu pasākums, kuru mēs plānojām apmeklēt, piepildīja mani ar bailēm, un man bija vairāki trauksmes uzbrukumi tikai mēģinot atstāt māju.
Šajā brīdī es atklāju sevi par vecmātes meklēšanu vairāk, nekā es gribēju, par problēmām, kas nešķiet nekādas. Man bija apgrūtināta elpošana; Man bija krampji; Man bija vairāk elpošanas traucējumu. Man šķiet, ka es apzināti pārvērstu savu grūtniecību par augstu riska pakāpi. Lietas jutās nepareizi, un man bija tas, ka tas bija saistīts ar garastāvokli, bet es baidos, ka ar to parunāsim, jo baidās nākt pāri kā sūdzības iesniedzējs.
Par laimi vecmāte, ko es redzēju par šo grūtniecību, bija arī mana vecmāte manai pēdējai grūtniecībai. Viņa varēja redzēt, ka es neesmu pats, ka kaut kas bija briesmīgi nepareizi, un man jautāja dažus konkrētus jautājumus par manu vispārējo noskaņojumu pirmajā gadā pēc manas meitas (man noteikti bija grūts gads, un es domāju, vai es varētu būt bijis PPD, bet nekad netika diagnosticēts). Viņa jautāja, vai grūtniecība ir plānota. Viņa jautāja, kā man bija sajūta par to, un vai es jutu atbalstu. Un viņa man jautāja taisni, ja es jutos nomākta vai nemierīga.
Apzinoties, ka manas jūtas un mans uzvedības iemesls lika man vairāk vēlēties dalīties šajās cīņās, es biju klusi. Es jutu apstiprinātu un strādāju pie drosmes, lai sazinātos ar savu tuvāko ģimeni, lai ļautu viņiem zināt, kas man būtu bijis.
Viņa teica, ka es, visticamāk, cieš no pirmsdzemdību trauksmes un depresijas, un informēja mani, ka viņa mani atsauca uz īpašu ambulatoro programmu, kas veltīta sieviešu garīgās veselības problēmām saistībā ar hormonālām izmaiņām. Es biju gaidīšanas sarakstā, ko psihiatrs novērtēja divus ļoti ilgu mēnešus, bet agrīnā pavasarī es biju programmā (kurā tika iekļauts novērtējums, ko veica psihiatrs, kas specializējies sieviešu reproduktīvās garīgās veselības jomā, sociālā darbinieka konsultēšana un 12 nedēļu PPD atbalsta grupa).
Kad psihiatrs mani novērtēja un man teica, ka ir skaidrs, ka es ciešu no perinatālās depresijas un trauksmes, es jutos kā svars būtu atcelts. Apzinoties, ka manas jūtas un mans uzvedības iemesls lika man vairāk vēlēties dalīties šajās cīņās, es biju klusi. Es jutu apstiprinātu un strādāju pie drosmes, lai sazinātos ar savu tuvāko ģimeni, lai ļautu viņiem zināt, kas man būtu bijis. Pat vēl dažiem cilvēkiem manā tiesā, kuri bija gatavi pārbaudīt ar mani regulāri, bija milzīgs, jo īpaši tāpēc, ka es aizvien vairāk aizgājuši grūtniecības laikā.
Pēc dažiem mēnešiem viņa sāka sacīt: „Labi, mama, tikai ļaujiet man zināt, kad esat pabeidzis.” Tā bija precīza frāze, ko es viņai izmantotu sabrukuma laikā. Es jutos, ka, kad viņa man to teica, es būtu izliekts ribās. Šeit man vajadzēja tikai meitu, tikai 2, lai mani māti.
No brīža, kad es pievienojos sieviešu garīgās veselības klīnikai, es jutu rūpēties par to. Medicīniskā komanda darīja visu iespējamo, lai atbalstītu mani un manas izvēles, piedāvājot man materiālus, lai lasītu par manu stāvokli, lai vadītu mani caur sapratnes meditāciju. Viņi palīdzēja man pārvaldīt savu garastāvokļa traucējumus bez sprieduma, un es viņus kreditēju, lai palīdzētu man nokļūt grūtniecības laikā.
Neatkarīgi no palīdzības, ko es saņēmu ar programmu, vēl bija tik daudz dienu, kad es jutos pilnīgi nepiepildīts, lai es būtu māte manai 2 gadus vecajai meitai. Es raudāju, un mana meita pieradusi to redzēt. Sākumā viņa man jautāja, vai es esmu labi un jautāja, kāpēc es raudāju, bet pēc dažiem mēnešiem viņa sāka pateikt: „Labi, mama, tikai ļaujiet man zināt, kad esat pabeidzis.” Tā bija precīza frāze, ko es viņai izmantotu sabrukuma laikā. Es jutos, ka, kad viņa man to teica, es būtu izliekts ribās. Šeit man vajadzēja tikai meitu, tikai 2, lai mani māti. Es jutos, ka es biju briesmīgs vecāks.
Es jutu vainīgu, jo es jutos pret savu grūtniecību, un pēc tam jutos vainas dēļ, ka sajuta šo ambivalenci. Man bija manas meitenes uzmācīgas domas, kas nomirst visu veidu briesmīgos nāves gadījumus, no kuriem mani ievainoja un izdzīvoja, bet mans nedzīvs bērns mirst. Viņi bija šausmīgi piedzīvojuši, un mans psihiatrs minēja iespēju sākt garastāvokli stabilizējošu narkotiku, bet, kad es devos mājās un veicu kādu pētījumu par to, kāda ietekme varētu būt manam nedzimušam bērnam, man bija vēl lielāka trauksme. Par laimi, mans ārsts ir ievērojis manu vēlmi palikt pie narkotikām grūtniecības laikā, un es nekad neesmu jutis spiests lietot zāles.
Visbeidzot, mani ārsti varēja man palīdzēt precīzi noteikt manas trauksmes avotu: es jutos, ka es atmetu savu meitu ar citu bērnu. Es jutos pretrunīgi pret savu nedzimušo dēlu, jo baidījos, ka es arī nodošu savu meitu, mīlējot viņu, un es biju neticami nobažījies, ka mana ambivalence radītu nespēju sasaistīties ar viņu, kad viņš ir dzimis.
Visvairāk šokējošais (un atvieglojošais) bija tas, ka es viņu iemīlēju praktiski uzreiz pēc dzemdībām. Lai gan man visā grūtniecības laikā nekad neesmu piedzīvojis "normālu" brīdi, es esmu pateicīga savai vecmātes un garīgās veselības komandai par viņu iejaukšanos, atbalstu un nelokāmo ticību man. Es zinu, cik laimīgs man bija tos iegūt - un tas ir kaut kas, ko es esmu pateicīgs par katru reizi, kad es skatos uz savu dēlu.