Problēma ar dzemdībām ir skaista

Saturs:

Kad mans partneris un es paziņojām par grÅ«tniecÄ«bu Å”okētajiem un pārsteigtajiem masiem, es saņēmu vienu dedzÄ«gu atbildi, atkal un atkal atkal atkal atkal: "Nekas nav skaistāks par māti." Lai gan es augstu vērtēju tajā laikā notikuÅ”o noskaņojumu, es esmu sapratis, ka kā māte tagad ir 1 gadus veca, ka visi guļ. Akmens aukstums, meli māla sejas. Visi. Visus. Māte nav patiesÄ«bā skaista. Ne vienmēr. Dažreiz māte var bÅ«t neglÄ«ta.

Tas nav nekad nebeidzams tauriņu bufete, un tas ne vienmēr ir piepildÄ«ts ar sauli un apburoÅ”u piepildÄ«jumu. Tas ne vienmēr liek man justies pilnÄ«giem, un tas noteikti neļauj man justies konsekventi skaistu vai visu manu auglÄ«go godÄ«bu.

Es nepārtraukti pārbaudu savas vecāku spējas, pēc tam nosveru tās pret citiem, Å”ausmu un kauns par domu, ka kāds varētu darÄ«t labāku darbu nekā man.

Māte ir atstājusi mani biežāk nekā nejÅ«tÄ«bā. Tā kā mans toddler iekod manas kājas un izspiež manu seju - no dažiem nomāktajiem primārajiem instinktiem, viņŔ, Ŕķiet, nevar noliegt - es esmu iestrēdzis cīņā starp tieÅ”o dusmu un nespēju stingri sodÄ«t. Å ajos brīžos es dzirdu to cilvēku balsis, kuri aizstāv pērieni, bet es jÅ«tos visu aizraujoÅ”o aizdegÅ”anos, un es esmu stagnēts, nezinādams, ko darÄ«t.

Māte ir padarÄ«jusi mani greizsirdÄ«gu. AtkāpÅ”anās no paplaÅ”inātās Ä£imenes ir padarÄ«jusi neiespējamu reizēm iegÅ«t bezmaksas aukles. Laikā, kad mēs neesam bijuÅ”i tik finansiāli stabili kā citi, mans partneris un es esam nonākuÅ”i satraukti par Ä£imenes ceļojuma draugiem, kurus draugi ir ievietojuÅ”i no aizjÅ«ras brÄ«vdienām, vai jauniem, populāriem rotaļlietām vai dārgiem, nekad nēsātiem apģērbiem, ko viņi ir iegādāts. Es nepārtraukti pārbaudu savas vecāku spējas, pēc tam nosveru tās pret citiem, Å”ausmu un kauns par domu, ka kāds varētu darÄ«t labāku darbu nekā man.

Māte ir dažkārt padarÄ«jusi mani nežēlÄ«gu. Es reizēm biju pacietÄ«gs un laipns un saprotams, bet tagad es kļuvu neapmierināts un satraukts un neiecietÄ«gs pie cepures piliena - dažreiz ātrāk. Es esmu ātrāks, lai stātos pretÄ« cilvēkiem, kuri, Ŕķiet, atspēko manu vecāku taktiku vai mana dēla uzvedÄ«bu. Ir reizes, kad es nespēju pārvarēt citu velosipēda kāju vai kaitinoÅ”as svilpes, kad mēģinu pabeigt termiņu vai atbildēt uz darba zvanu. Lai gan dažreiz man vajag tikai pārtraukumu, es turpinu ikdienas cīņas un sÄ«kas, detalizētas nepatikÅ”anas, lÄ«dz tās kļūst tik milzÄ«gas, ka esmu atstājis Ä«su droÅ”inātāju un pat Ä«sāku temperamentu.

Māte ir atstājusi mani nepievilcÄ«gu - emocionāli, garÄ«gi, fiziski. 10 mēneÅ”us es zaudēju kontroli pār savu Ä·ermeni, izstiepjot un aizgājuÅ”i un slēdzot tādos veidos, kā es nezināju, ka es jebkad varētu. Mani mudināja piedzÄ«vot Å”o pilnÄ«go iekŔējo pārņemÅ”anu kā ā€ždāvanuā€ vai super spēku vai brÄ«numu tieÅ”i no Mātes Zemes, bet tieŔām, es biju izsmelts un nelabs un konsekventi neērts. Tas ir neticami grÅ«ti, jÅ«s zināt, ka jÅ«taties, ka jÅ«s nepiederaties savā Ä·ermenÄ«, justies kā sveÅ”inieks, kas staigā savā zālē. Un, kad es runāju, kad es sÅ«dzējos vai sapulcējos vai vēlējos, ka mans bērns jau iznāca, es jutos, ka es biju pateicÄ«gs un veltÄ«gs.

Māte ir atstājusi mani izsmeltas tālāk par visu iespējamo izpratni. Es, iespējams, koledžā esmu izvilkusi dažus naktsdzÄ«ve, un vienlaicÄ«gi varēju strādāt divas vai trÄ«s darbavietas, bet dzÄ«ve ar mazuli ir Å”ausminoÅ”a un sāpÄ«ga lieta, ko lÅ«gt no sava Ä·ermeņa. Es pastāvÄ«gi jutos, ka es biju ārpus sevis, esot starp realitāti un bezsamaņā abstraktu nepareizu saziņu. Dezodorants tika sajaukts ar zobu pastu. Kondicionieris tika sajaukts ar Ä·ermeņa mazgāŔanu. Ä’Å”ana nekad neŔķita tikpat svarÄ«ga kā 30 minÅ«tes nepārtraukta miega. Crying jutās kā apsveicams pārtraukums no modras eksistences, kuru es biju virzÄ«jis.

Bērna pārkārtoÅ”ana manas prioritātes tik ļoti pārkārtoja, ka daži džemperi uz mana džempera izrādÄ«jās saprātÄ«gi un trÄ«s dienas bez duÅ”a izklausÄ«jās pieņemami. Viss, ko sabiedrÄ«ba man bija pārliecinājusi par to, ka mans izskats vairs nav svarÄ«gs. LÄ«dz brÄ«dim, kad es atradu savus gultņus un nokārtoju rutÄ«nu, es tikai rÅ«pējos par to, lai katru dienu ar veselÄ«gu bērnu un ilgstoÅ”as ā€‹ā€‹saprāta Ŕķembu izietu.

Un taisnÄ«ba, kad es domāju, ka man bija darÄ«ts, kad mātei, iespējams, nesaņemu nekādu negodÄ«gāku, ar Å”aubām un greizsirdÄ«bu un izsmelÅ”anu un vilÅ”anos un nepatÄ«kamÄ«bu, es piedzÄ«voju skaistu brÄ«di. Mans dēls liktu savus mazos, neefektÄ«vos ieročus manā kaklā un izspieda, mani mÄ«lot, kā es biju vienÄ«gais, kas varētu viņu mierināt. Es vēroju viņu rāpot pirmo reizi vai pirmo reizi staigāt vai pirmo reizi iemācÄ«jos jaunu vārdu, un es bÅ«Å”u godÄ«gs cilvēkiem un viņu spējām mācÄ«ties. Es noskÅ«pstu galvas galvu vai skatās uz viņa nevainÄ«gu seju, labi ar lēmumiem, ko es nolēmu, ka kaut kas mani noveda pie viņa.

Pēc tam, kad kļuvāt par mammu, ar visiem pagriezieniem un pagriezieniem, es sapratu, ka man nav vajadzÄ«gs nebeidzams bufete ar tauriņiem vai pastāvÄ«gu sauli un apburoÅ”u piepildÄ«jumu. Viss, kas man vajadzÄ«gs, bija tie mazi, brÄ«niŔķīgi mirkļi, kas man atgādināja par savu mērÄ·i: ka visi nepārprotami ne brÄ«niŔķīgie mirkļi kalpo kaut ko dziļākam, un jÅ«s vienmēr nevarat bÅ«t dziļi un jautri. VarbÅ«t es bÅ«tu sapratis to ātrāk, ja mēs nepaliktu mÄ«ti, ka tas viss ir saule un prieks un vienradži katrai sievietei, kas bares bērnu.

Es zinu daudzas sievietes, kuras ir guvuÅ”as savas lomas kā mātes, atrodot prieku un saules gaismu un spilgti katrā mirklÄ«. Viņu pieredze ir derÄ«ga un svarÄ«ga, bet viņu pieredze man nepieder. Kas ir mans saprast, ka bērna uzņemÅ”ana manā pasaulē nav sakārtojusies gleznainā mātes fantāzijā, ko es tik ilgi sapņoju - un tas ir labi. Tas ir labi, lai vienkārÅ”i bÅ«tu skaisti.

IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņāmā€¼