Līdz šai dienai es esmu parādā savu dzīvi: kā mani sagaidīja negaidīta draudzība
Vai es būtu izdzīvojis, ja nebūtu šķērsojis šo ielu?
Šī doma bieži nāk prātā, ka es esmu atveseļojies no garas, tumšas pusotras depresijas, kas sākās grūtniecības laikā un ilga pēc mana dēla dzimšanas.
Kad mans bērns bija piecu nedēļu vecs, man bija iespēja satikties, kā mans vīrs un es biju pastaigā. Mēs šķērsojām ielu citā apkaimē un ieradāmies uz sievieti un viņas ģimeni, kurai bija apmēram tāds pats vecums kā mūsu zēnam. Kad mēs apmainījāmies ar patīkamām lietām, mēs sapratu, ka viņa un es abi piegādājuši vienā slimnīcā, bija C sekcijas un bija pacienti ar tādu pašu OB / GYN praksi. Ar visām šīm sakritībām mēs nolēmām sanākt kopā, lai staigātu grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā.
Pēc mūsu pirmās pastaigas saruna bija ļoti vienkārša, jo mēs pārrunājām savas pieredzes ar mūsu mazuļiem vispārīgos, virspusējos terminos. Mēs nolēmām, ka mēs turpināsim staigāt kopā ik pēc pāris dienām.
Laika gaitā mēs tuvinājāmies. Mēs sapratām, ka mums ir līdzīgas domas par dzīvi, darba interesēm un vaļaspriekiem. Tomēr tikai līdz četriem mēnešiem mēs sapratām, ka abi cīnās ar depresiju.
Šāda ir ēnainā perinatālās depresijas pasaule.
Perinatālā depresija apraksta gan pirmsdzemdību, gan pēcdzemdību depresiju (PND). Es pat pilnībā nezinu, kas tas bija, un tāpēc, ka man nav bijusi depresija, es nedomāju, ka tas varētu notikt ar mani.
Protams, man bija diagnosticēta pirmsdzemdību depresija. Grūtniecības laikā es biju uzsvērts, strādāju pilna laika darbu, vakaros beidzu savu maģistra grādu un pastāvīgi izsmelta. Visbeidzot, kad lietas nonāca pie galvas, es sāku redzēt terapeitu. Mani plāni turpināt terapiju tika pārtraukti ar mana bērna piedzimšanu.
Bet es biju patērēts un apgrūtināts, un milzīgais loģistikas izbrauciens no mājas ar vai bez mana bērna veiktajām terapijas sesijām šķiet neiespējams.
Panika un trauksme pasliktinājās. Man bija bailes būt vienatnē ar savu dēlu, baidoties, ka es varētu nejauši viņu sāpēt. Es negribēju, lai mūsu mājā būtu kāds, izņemot manu māti un manu vīru.
Nezinādams, ka mana pirmsdzemdību depresija bija kļuvusi par pēcdzemdību depresiju. Es pieņēmu, ka noguruma, trauksmes, panikas un izmisuma sajūtas vienkārši pielāgojās jaundzimušā maiņai.
Es drīz uzzināju neapstrādātu pēcdzemdību depresiju. Visu laiku es biju dusmīgs, un man bija problēmas ar saikni ar manu dēlu. Kādu dienu mūsu pastaigā mans draugs man jautāja, kā es daru. Izmisīgi, es viņam pateicu patiesību. Mēneši izmisuma un bezcerības izlēja no manas mutes, jo es viņai pateicu, cik viegli būtu to visu izbeigt.
Mēs vienojāmies, ka man vajadzēja vēlreiz redzēt savu terapeitu, un tad viņa mierīgi minēja, ka arī viņa nodarbojas ar intensīvām bezcerības izjūtām. Viņa runāja par to, kā viņa jutās vainīga, ka tai bija jābūt tik laimīgam laikam, tomēr viņa pastāvīgi apgrūtināja nemieru un bailes, domājot par to, ka viņš ir viens pats ar savu dēlu.
Es nespēju izskaidrot reljefa steidzību, noskaidrojot, ka bija kāds, kurš saprata, kas man bija. Kopā mēs kļuvām par viena otras glābšanas līniju.
Atskatoties, tas ir neticami, cik spēcīga ir atbalsta sistēma. Sliktākajā laikā, ja es aicināju savu draugu, parādījās saules mirdzums. Dzīvības glābšana var dot jums spēku, lai iegūtu vēl vienu dienu. Mana nogurušā ķermenis mans smadzenes teiks, lai paliktu gultā un atceltu šo dienu. Ar herculean centieniem, cīnoties pret visiem manas ķermeņa depresijas ķimikālijām un hormonālajiem instinktiem, es paceltu sevi no mājas.
Pēc tam, kad mums bija jānovērš visi šķēršļi, mēs dalījāmies intīmākās detaļas par nemieru vai skumju sajūtu. Viņa mani sauca, kad viņa jutās, ka viņa atraisa. Citreiz, kad es atnācu, mēs runājām par manām tabu domām par paškaitējumu. Es viņai stāstīju par to, kā manas fantāzijas par savas dzīves izbeigšanu kļūst arvien reālākas.
Mēs bijām viens otras skaņas dēlis. Mēs dalījāmies informācijā par garīgās veselības sistēmu un devaim viens otram padomus par to, ko redzēt un kā tikt galā ar reibinoši sarežģītu apdrošināšanas pasauli. Vissvarīgākais ir tas, ka šīs pastaigas turpināja katru no mums iet viens pēdas priekšā otram.
Es noliecos uz viņu, kad es uzzināju, ka, lietojot antidepresantus, ir vairāku nedēļu ilgs laiks, kamēr jūs gaidāt, līdz medikamenti sāk ieiet. man citādi. Es nevarēju atcerēties, kas bija patīkami justies laimīgi.
Sliktākais, es nevarēju sazināties ar savu bērnu vispār, padarot to visu par briesmīgu, briesmīgu kļūdu, ko nevarēja atņemt. Šī dziļa bezcerības sajūta ir tāda, ka pašnāvība ir vienīgā izeja. Es jutu atvieglojumu, kad sapņoju par to, kā es varētu izbeigt šo jauno elli, ko sauca Parenthood, ņemot savu dzīvi.
Bet mana glābšanas līnija un es viens otru aizgājuši atpakaļ no krasta. Līdz šai dienai es zinu, ka esmu parādā savai dzīvei. Mēs palīdzējām apgriezt ceļu no tumsas ar labu ārstu, terapeitu un psihiatru palīdzību, kas noteica ārstēšanas plānus, kas strādāja.
Šodien es esmu atgūšanās. Es esmu daudz laimīgāka par krampojošu, saldu astoņu mēnešu vecumu. Man ir enerģija, lai paņemtu viņu, barotu viņu un aplaupītu viņu. Es varu baudīt kraukšķīgas, saulainas pavasara dienas skaistumu. Es varu izbaudīt mūsu lēnos rītos: mans vīrs, es un mūsu dēls gultā, skatoties, kā mūsu dēls iepazīstas ar rokām un kājām.
Es joprojām cīnīšos, jo es pamudināju depresijas traumu un tumsu. Grūti, kā varētu iedomāties, mīlestība pret manu dēlu joprojām ir darbs. Bet katru dienu arvien vairāk un vairāk šīs spēcīgās sajūtas sāk aizturēt.
Mans mazulis zēns kļūst par manu gaismu.
Esmu parādā, ka neticami notikumu pavērsiens ir smags darbs, agresīvi īstenojot pareizu attieksmi un, iespējams, vislielāko, manu glābšanas ceļu.
Washington Post
Ja Jums ir trauksme vai depresija, sazinieties ar BeyondBlue.org.au (zvaniet 1300 224 636) vai LifeLine (zvaniet 13 11 14 vai tērzējiet tiešsaistē pēc stundām).