Kāda iepazīšanās, kad esat vienīgā mamma, ir tāda pati, un es, es braucu 124 kilometrus seksam, paldies ļoti daudz
Ne daudzi cilvēki ieiet grūtniecības domāšanā: „Labi, kā tas ietekmēs manu spēju iegūt datumu?”, Bet es biju viens, un, lai gan man nebija plānu līdz šim, kamēr es biju aizņemts, veidojot citu cilvēku, Es zināju, ka kaut kādā brīdī nākotnē es būšu viena mamma, kas vēlreiz gribētu romantiku manā dzīvē. "Cilvēki ar bērniem datumu visu laiku!" Es teicu sevi, lai gan man nebija emocionālas enerģijas, lai padomātu par to daudz vairāk.
Es nezinu, vai tas bija hormoni, vai arī cik slims es biju, bet lielākā daļa no manas grūtniecības iztērējās pēc dzimuma. Ideja, ka es kādreiz bijis sekss ar ikvienu, nemaz nerunājot par to, ka es to vēlreiz darīšu, lika man gribu uzņemt dušu visu pārējo savu dzīvi.
Pēc dzemdībām es vēl joprojām neesmu ieinteresēts seksā (duh), bet es sāku justies ilgas pēc intimitātes. Es domāju, cik jauki, reizēm būtu, lai kāds gulētu pie gultas. Es arī būtu nogalinājis, lai varētu nolaisties nakts vidū un teikt: „Jūsu kārta”.
Kad bērns bija 4 mēneši, es nolēmu noņemt veco OKCupid profilu. Kad es pirmo reizi pieteicos un pārbaudīju lodziņu “Vai bērns”, es uzreiz pārvarēju savu vainu. Šķita, ka, iespējams, būtu bijis zināms laiks, pirms es būtu bijis jāgaida pirms es vēlreiz sāku iepazīt, un 4 mēneši pēkšņi šķita pārāk īss. Kas gribēja, lai kāds ar mazu bērnu būtu mazs? Vai cilvēki nedomā, ka tas bija dīvaini?
Es ar sevi sapratu, ka, ka bērns nav noliegis citus personības aspektus; Es biju mamma, bet es neesmu tikai mamma. Kamēr es biju iepriekš ar cilvēkiem, un tik ilgi, kamēr mans bērns bija mana pirmā prioritāte, iepazīšanās - ellē, pat ņemot vakariņas ar citu pieaugušo - nevajadzētu būt problēma.
Lai gan man bija nolūks ļaut sevi sākt meklēt romantisku partneri, es nespēju palīdzēt, bet jūtos nemierīgi par to, kas patiešām izskatīsies kā iepazīšanās, ka man bija bērns. Pēdējā sezonā The Amazing Race, bija pāris, kas bija kopā astoņus mēnešus, bet puisis vēl nebija saticis savu draudzeni jauno dēlu. Viņas argumentācija bija tāda, ka viņa bija atvedusi vīriešus uz viņas dēla dzīvi, kas beidzās ar neapmierinātību, kad viņi nepiedalījās, un viņa to vēlreiz nevēlējās.
Es mēģināju nepārdomāt pārāk daudz par to, kā es biju vietā, kur es guvu mācības no Amazing Race, bet man bija jāatzīst, ka neesmu pārāk daudz domājis par iepazīšanās partneru atlasi, pamatojoties uz viņu kā vecāku figūru potenciālu. manam bērnam. Es domāju, ka es vienmēr redzēju sevi kā vienu un vienīgo vecāku, un es nekad neesmu apsvērusi iespēju, ka cits varētu nākt kopā.
Es arī nekad neesmu uzskatījusi, ka ilgi gaidīšu iepazīstināt savu bērnu ar potenciālo partneri. Cik es varētu saprast, kāpēc daži vecāki to varētu izdarīt, es nevarēju attēlot šo izvēli. Protams, mana bērna drošība un komforts ir vissvarīgākā lieta, bet viņa ir tik liela daļa no manas ikdienas dzīves, kas dīvaini, kā šķiet, man bija grūti redzēt sevi bez viņas.
Es dzīvoju mazā pilsētā nekurienes vidū, un tajā dzīvo aptuveni 8000 iedzīvotāju, un ka iedzīvotāji ir ievērojami vecāki un mazāk liberāli nekā mani. Ja es gribētu satikt ikvienu, kuru es varētu patiešām izkāpt, es gribētu iet tiešsaistē. Diemžēl visas manas spēles bija no “tuvējām” pilsētām (šajā gadījumā 150 līdz 300 jūdžu attālumā).
Nedēļas aizgāja, un idiotiskie ziņojumi lēnām iekļuva iekšā. Es beidzot dzirdēju no kādas personas, par kuru es tiešām interesējos. Piezvanīsim Viņam Ādamam, un, lai gan es nebiju pārliecināts, ka es tiešām vēlējos vēl cisgender vīru, viņš bija ļoti jauks un ļoti gudrs (un profila attēlā spēlēja ģitāru, jo, neskatoties uz visām stundām, kas man vajadzēja mācīties gadu gaitā, es joprojām nospriestu mūziķus tieši 100% laika). Viņš bija no citas mazas pilsētas apmēram 120 jūdžu attālumā, kas bija diezgan labs, ņemot vērā, ka lielākā daļa citu bija ne mazāk kā piecu stundu brauciens - tas nav īsti ērts, ja jums ir zīdainis.
Ādamam un man šķita, ka tas patiešām nonāca pie tā (tik daudz, cik jūs varat to izdarīt ar kādu, ar kuru esat tikai rakstījis / runājis pa tālruni), un es centos paturēt sevi no pilnas pusaudzes, lai gan, ja es esmu es esmu godīgs, es darīju. Romantiskā veidā juta tik labi, lai atkal varētu sazināties ar kādu, un es biju izmisis, lai tas labi iet.
Pirmo reizi es aizgāju, lai viņu satiktu. Viņa vēl bija pārāk maza, lai tā būtu tālu no manis, un es sapratu, ka, ja viņš mani gatavojas ierasties, viņam būtu jāsaņem priekšstats par visu paketi. Mēs tikāmies ar kafiju, un viņš bija ļoti salds ar bērnu, bet tas bija neērts. Es valkāju viņu savos pārvadātājos, un viņš spīdīgi apjaucās, sakot, piemēram, „Cilvēks, ja kāds no maniem pumpuriem no manis redzēs mani, viņi būs tik sajaukt, haha.” Es mēģināju smieties to, bet viss, ko es domāju, bija tas, cik stulba es biju. Es jutos kā mātei bija izvēle, ko es esmu izdarījis, un mātei bija viena lieta, un šī lieta nebija gadījuma iepazīšanās.
Protams, pirmā apmeklējuma laikā sekss tajā nenāca. Faktiski, izņemot dažus vieglus vai mērenus sekcijas, dzimums vispār nenāca līdz pieciem mēnešiem. Bērns bija pietiekami vecs, lai dotos uz vecmāmiņu, tāpēc Ādams un es izstrādāju plānus. Visu ceļu tur es turēju otru uzminēt sevi: pirmkārt, vainas dēļ es jutos, atstājot savu bērnu, lai es varētu savienoties ar kādu; otrkārt, jo tikai reāls zaudētājs darītu to, ko es darīju. Es jūtos vājš, ka neesmu spējīgs tikai tikt galā ar vienu, kamēr tas vēl nav bijis ērts.
Plus, es nebiju bijis sekss kopš bērna ieņemšanas, un es pamanīju dažas lielas iegurņa izmaiņas, veicot jogas darbus, kas bija saistīti ar dažām neveiksmīgām rindām jebkurā vietā, kur manas kājas gāja virs manas galvas. Un ... krūtis! Ko jūs darāt ar laktējošām krūtīm, kad mēģināt aizņemties ar kādu, kuru tikko zināt? Kā jūs pat pametāt šo tēmu? "Nepieskarieties tiem, jūs varētu apsmidzināt!" ?
Mēs iepriekš nolēmām, ka vienkārši piestājām viņa vietā, tāpēc es zināju, ka Sekss nāks. Viņš agrākā tekstā teica, ka mēs varētu „Netflix un chill”, acīmredzot, ir ironiski par to, bet arī kaut kā pilnīgi patiesi vienlaicīgi. Viņš no rīta devās mani vecmodīgi, ko es atklāju burvīgi. Lai būtu godīgi, viņš būtu varējis kaut ko darīt, un es joprojām būtu gulējis pie viņa. Ne tāpēc, ka viņš bija neatvairāmākais cilvēks pasaulē, bet tāpēc, ka es jutos tik atvienots no sevis kā seksuāla būtne, kuru es vēlējos atkal justies tuvu savai pašai daļai.
Tātad, mēs to darījām. Iespējams, tas bija tikpat labs, kā varētu būt pirmoreiz neērts sekss. Es viņu brīdināju par spontānas laktācijas iespēju, un viņš smējās, bet es pamanīju, ka viņš izvairījās no manām krūtīm, jo tās var eksplodēt uz pārējo gadījumu. Es arī atklāju, ka ir diezgan grūti atpūsties, jo es visu laiku biju pilnā maksts-bārda panikas režīmā. Es priecājos ziņot par nulles gadījumiem ar vēdera uzpūšanos.
Mēs karājās vēl pāris stundas. Viņš aizveda mani uz aizsprostu, kas bija diezgan skaists, un jutos (kā tik daudz mūsu sastapšanās) kā kaut kas, ko es būtu darījis ar savu draugu vidusskolā.
Kad es vakarā braucu mājās, manas krūtis sāpēja kā traks; tas bija garākais laiks, kad es kādreiz devos bez bērna barošanas. Atkal, es jutos vainīgs, lai gan es centos būt laipns pret sevi, pateikt sev, ka man ir labi, ja es esmu kaut kas cits kā māte vienu dienu.
Es joprojām neesmu pārliecināts, ka es to ticēju, bet tas bija tik labi izmēģināt.