Kas tas ir, kā jūtaties, ka tu esi "pieskarties"
Mans partneris iet pa durvīm un tā vietā, lai viņam skūpstu, es viņam nopūšu. Esmu uzrakstījis četrus rakstus, apmeklēju trīs konferences zvanus, sagatavojis divas maltītes un esmu viens mazuļa tantrum prom no zaudēt savu mīlošo prātu. Manā kājā ir zilumi no maniem 1 gadus veciem sāpīgajiem zobiem, man ir bijis daudz laika, kamēr mans dēls giggles un smaida un skatās uz mani ar saldām, mīlošām acīm, un es esmu pārmeklēts pār sešiem gadiem cieto stundu laikā, mans dēls, kas vēlas, lai es nedalītu viņam nepiekrītu uzmanību. Es esmu satricinājis viņu, lai gulētu divreiz, turot viņu caur vienu puscietīgu raudu pēc tam, kad viņš skāra galvu, un nav spējis urinēt, nesasniedzot tualetes papīru. Tas ir tikai agri vakarā, un es jau esmu sasniedzis savu kontaktu kvotu. Es nevēlos, lai to aizkustinātu.
Mans dēls velk manu kreklu un kājas, kad gatavoju ēdienu. Viņš sēž galvu savā klēpī, kad es esmu sapulces vidū. Viņš velk manus matus nejauši (un reizēm ar nolūku), un es neesmu aizgājis 15 mēnešus bez cilvēka pieskāriena (kas šķiet) ik stundu katru stundu.
Mans partneris nosaka savu mēteli un liek manis rokas, bet es iedziedu. Tas nav viņa pieskāriens, kas mani satrauc, tas kopumā skar. Tas nav viņa klātbūtne, kas atstāj mani sajūsmā, tas ir ikviens. Pat mans.
Es negribu tikt pieskarties. Es gribu vietu.
Mana mamma-draugi man saka, ka es esmu pieskāriena, bieži sastopama mātes, kas baro bērnu ar krūti, kopā ar miegu, un viņu bērni visu dienu. (Aka katru māti.) Ir grūti justies kā jūs ērti savās ādās, kad āda tiek pastāvīgi sakosta un izvilkta un iepļaukusi un cuddled un skūpstīta, un pastāvīgi saskarē ar citu cilvēku.
Tātad, tā vietā, lai sirsnotu savu partneri un noskūpstītu viņu vaigā, es viņam dēlu un lūdzu vismaz vienu nepārtrauktu stundu vienatnē. Es nevēlos neko, kas skāra manu ādu, izņemot gaisu, ko es elpoju, un smagu,, cerams, siltu, segu. Es nevēlos, lai kāds uz mani stāvētu vai turētu mani, vai velk mani uz ilgu laiku rāms, svētlaimīgs laiks. Es vēlos sēdēt uz dīvāna un tikko jūtaties, ka rokas balstās, jo man patīk, ka nevienam nav.
Ja māte - patiesi mīloša māte - tiešām jūtas nepatīkama pret viņas bērna pastāvīgo pieskārienu? Vai man tiešām ir jāraizējas par to, ka mans bērns vienmēr vēlas būt ciešā kontaktā ar mani, ja ir tik daudzas citas sievietes, kas ilgst vienu sekundi kontakta ar savu bērnu?
Redzēt? Vainība.
Tāpēc, ka maza balss, kas čukst manā ausī un stāsta man, ka jūtos slikti, var būt zināms daudz patiesības, bet tas ir arī ar sliktiem nodomiem. Tā vēlas, lai es jūtos fundamentāli nepareizu, nepamatotu perspektīvu. Tā vēlas, lai es gribētu pateikt sev, ka es esmu briesmīga māte, kas dara briesmīgu darbu, paaugstinot viņas drīzumā briesmīgo bērnu. Tas man neatceras, ka es esmu pārmērīgi strādājusi māte, kas daudz dara savai ģimenei un ir tiesīga uz kādu personisku telpu.
Būt mātei ir sajūta, ka es esmu laimīgs, ka es varu tikt nošauts uz sāniem vai velk 24 stundas diennaktī, vienlaikus vienlaicīgi apbēdināts, ka es esmu nošauts uz sāniem vai velk 24 stundas diennaktī. Būt mātei nozīmē, ka mums ir drosme pieprasīt kādu laiku, lai man būtu tendence, lai es varētu veiksmīgi vērsties pie visiem pārējiem. Būt mātei ir jāzina manas robežas, nevis jāturpina tās dažu fiktīvu, sabiedrības standartu vārdā, kas man saka, ka man nav neveiksmes, ja dienas beigās es neesmu izsmelts.
Tas ir iespējams, 30 minūtes, un es joprojām varu dzirdēt savu dēlu giggling nākamajā istabā, kamēr mans partneris padara muļķīgus skaņas. Es varētu iet uz otru istabu un pievienoties viņiem, bet es neesmu gatavojas. Es ieņemšu nākamo pusstundu un izbaudīšu, ka visi to neskar. Es izbaudīšu, ka es esmu vienatnē, tāpēc es varu izbaudīt savu ģimeni un vēlāk abus skūpstīt.
Šovakar es nevēlos tikt pieskarties, jo es esmu laimīgs zināt, ka rīt es būšu sakosts un izvilkts un iepļaukāts un cuddled un noskūpstīts, un konsekventi saskarē ar citu cilvēku, viss atkal.