Kāpēc es jūtos savtīgs, lai gribētu citu bērnu
Es nekad neesmu pārliecināts, ka mans trešais bērns būs mans pēdējais. Es cerēju, ka man būs dzirdams skaidrs, bet es neesmu nekas cits, bet mana dziļa un neatlaidīga mīlestība pret viņu. Tā kā pēcdzemdību emociju viļņi tika mazgāti pār mani, es svārstījos starp sajūtu, ka mūsu ģimene bija pilnīga un tiek piespiesta ceturtā bērna idejai. Tas bija laiks crazy mīlestībai, un es nekad nevarētu droši pateikt, ka es nevēlos to darīt vēlreiz.
Kad cilvēki jautā, vai mums ir bērni, es nekad nezinu, ko teikt. Kaut arī mans vīrs un es esam runājuši un izslēguši ceturto bērnu, tas nešķiet loģiski. Mēs esam izstiepti plāni, kā tas ir ar mūsu trīs vecmāmiņu. Es nezinu, kā rīkoties ar ceturto bērnu, kad mans vīrs bieži dodas uz darbu. Es nezinu, kā mēs to rīkosim finansiāli. Es nezinu, kā sadalīt savu laiku un mīlestību ar citu personu.
Pat tā, es nevaru droši pateikt "nē". Es paskatos uz savu bērnu, un es vēlos atgriezties atpakaļ un piedzīvot viņu visu no jauna. Es domāju par iespēju, ka es nekad vairs nevarēšu pirmo reizi tikties ar vienu no maniem. Nekad atkal nesaucot jaunu krūtiņu manā krūtīs un stāstot viņiem, cik mīlēti viņi ir pēc mēneša smagas grūtniecības. Nepārspējamais atvieglojums un prieks un dzimšanas ekstazī ... nekas tam nepatīk.
Es domāju par šiem pirmajiem mēnešiem, domājot par to, kā viņi uz zemes jau varēja būt. Pirmie smaidi un kooss un smiekli. Īss laika sprādziens, kad viņš stundām ilgi bija gulējis uz krūtīm. Es skatījos pirmo reizi, kad visi mani bērni satikās, un mīlestības uzpūšanās manā sirdī ir gandrīz pārāk daudz, lai to apstrādātu. "Vai tas tiešām būtu tik slikti to darīt vēlreiz?" Es domāju.
Es mīlu bērnu stadiju arvien vairāk un katru reizi, kad to piedzīvoju. Es zinu, cik īsa un īslaicīga ir šī sezona. Tomēr, es nevaru palēnināt pietiekami daudz laika, lai baudītu to tik daudz, cik es gribu. Pēc mazuļa es varētu būt bērns, un es vēl nekad nejūtos ar to. Bet vai tas nozīmē, ka man vajadzētu turpināt bērnus? Lai glābtu sevi no parastajām sāpēm, skatoties, kā mani bērni aug!
Es zinu, dziļi, es nejūtu darīts. Bet es baidos, ka mana vēlme pēc cita bērna ignorē ģimeni, kas man jau ir, ģimene, kurai man ir vajadzīgs. Es jau jūtos kā īss laiks un uzmanība katram no maniem bērniem un manam vīram. Es uzskatu, ka mana laulība un manas attiecības ar katru no maniem vecākiem bērniem ir celms. Lai gan es savā prātā varu pamatot, ka ceturtais bērns radīs vairāk mīlestības un ka visi noteikti būtu labāki, es nezinu, vai tas ir godīgi. Protams, mēs visi iemīlējāmies citā bērnībā, bet vai tiešām tā ir kāršu spēle? Vai arī es esmu savtīgs, jo es gribu vairāk laika bērnu stadijā?
Kad mans vecākais dēls ierodas mājās no skolas, viņš ar mani mirst. Viņš gaida, kamēr es ievietoju savu jaunāko māsu, kamēr es baroju bērnu, un kad es nodarbojos ar miljoniem mazu lietu, kas nāk, kamēr es cenšos darīt šīs divas lietas. Dažreiz tas aizņem stundu. Dažreiz tas aizņem vairāk. Viņš lūgs mani spēlēt ar viņu atkal un atkal, pirms es varu. Tad parasti dažas minūtes vēlāk parādīsies kaut kas cits. Atskaņošanas laiks tiks pārtraukts. Es jūtos, ka mūsu mirkļi tiek nozagti, kad jau ir aizņemta dzīve. Kāpēc es gribētu to papildināt? Kāpēc es gribētu atņemt vairāk laika no viņa? Un no viņa māsas? Un viņa brālis? Un mana laulība?
Nez, kad es saprotu, ka esmu sasniedzis savu limitu. Nez, ja man kādreiz būs ierobežojums. Man jau ir pilnīga dzīve ar mīlestību. Es esmu pietiekami laimīgs ar to, kas man ir. Es esmu laimīgs. Es to zinu. Es būtu pateicīgs, un es esmu. Tad es tos redzu kopā, mīlot viens otru, augot kopā. Es aizmiegos pie salda smarža bērnam, kas cīnījās pret mani. Un es brīnos, kā es kādreiz izdzīvosim, kad šie gadi būs pagājuši. Vai tā ir egoistiska vēlme, lai šie mazie mirkļi paliktu mūžīgi? Jā, tas droši vien ir. Bet vai nekad citam bērnam neradīsim vieglu izvēli? Nē. Tas nekad nebūs. Pat ja es zinu, tas ir savtīgs.