Kāpēc es mīlēju zīdīšanas manu 4 gadu vecumu
Vienkārši izlasiet jebkuru rakstu, kur mamma „padara zīdaini pirms bērna zīdīšanas”, un jūs redzēsiet šķebinošos komentārus. Pat ja es zinu daudzus mammas, kas turpinājušas barot bērnu ar krūti pirms bērna pirmās dzimšanas dienas, diemžēl nezinu daudzas sievietes kas par to ir lepni. Bet es esmu. Man patika 4 gadus vecs zīdīšanas periods. Man nevajag justies par nepieciešamību pamatot savu lēmumu turpināt medīt bērnu, kas ir pastiķis, un dodas uz pirmsskolas vecumu, un tam ir pilns zobu komplekts un vairs nav kārtīgi manā klēpī citām sievietēm, kuras arī paildzina barošanu ar krūti. . Tomēr es zinu, ka daudzi cilvēki joprojām sprieda par savu lēmumu to darīt. Un jā, es to saucu par „lēmumu”, bet tas patiešām bija viens no lielākajiem lēmumiem, ko es jebkad esmu pieņēmis.
Pirmkārt, mans dēls ienīda cieto pārtiku. Es, ļoti rūpīgi, tāpat kā jebkura „kraukšķīga” mamma, nopirku perfektus pirmos ēdienus. Es saņēmu bioloģisko banānu un avokado. Es tos tīrīju. Es pievienoju dažiem sūknētajiem krūts pieniņiem (vēl silts no krāna) un ielādēju to uz manu BPA nesaturošo karoti. Un, kad ēdiens pieskārās viņa lūpām, viņš to ienīda . Viņš gagged. Viņš veica šausmīgas sejas. Viņš pārtrauca mutes atvēršanu.
Tad es uzzināju, ka zīdaiņu barošana ir vēl kraukšķīgāka: zīdaiņu vadīšana, kas nozīmē, ka ēdiens tiek novietots priekšā, un tikai ļaujot viņiem spēlēt un izpētīt, un galu galā to ievietot mutē un gļot un norīt. Tas ir tāds veids kā māte Daba. Es esmu visu par mazāku satraukumu. Protams, paplātes, ko es nopirku, lai iesaldētu savas mājās gatavotās biezeņus, ietu uz atkritumiem, bet mans mazulis gatavojas ēst ēdienus pēc saviem noteikumiem un iemācīties ēst to, ko pārējā ģimene ēd.
Lieta ir tāda, ka viņš tiešām nerūpējās par ēdiena mēģināšanu. Ne mēnešiem. Viņš bija milzīgs bērns. Viņš bija guvis augstus un taukus tikai uz mana piena. Viņam nebija nekas skarbs neko vairāk.
Viņa pirmais cietais ēdiens bija, ticiet vai nē, Chipotle burrito. Viņš bija 10 mēnešus vecs. Kad ieradās pirmā dzimšanas diena, viņš joprojām pabaroja to, ko es domāju, ka būtu apmēram trīs ceturtdaļas no viņa kalorijām. Es domāju, ka bērns nodeva dzimšanas dienas kūka par labu krūtīm.
Viņš bija vesels. Un plaukstoša. Tāpēc es neredzēju iemeslu pārtraukt.
Es atzīstu, ka liela daļa no maniem lēmumiem nepiedalīties pilnvērtīgā zīdīšanas periodā bija slinkums. Kopš viņa dzimšanas un es pārvietojos visus vecāku lēmumus, ar kuriem visi saskaras, es vienmēr izvēlējos vienkāršāko. Mēs kopā gulējām, lai es varētu apgāzties un barot viņu bez pamošanās. Es valkāju viņu iesaiņojumos un pārvadātājos, jo man nebija interesijas ar ratiņiem vai viņa automašīnu sēdekļa apkārtni. (Plus viņš ienīda nav turēts.) Es ļauju viņam aizmigt pie krūts, jo, labi, turot viņu nomodā, kamēr barošana naktī bija neiespējama. Un jebkura mamma zina, ka ātra gulētiešanas laiks ir laimīgāka mamma.
Tāpēc es to saku šeit: es biju pārāk slinks, lai atrautos. Es drīzāk drīzāk izlaistu krūti un barotu viņu, kad viņam vajadzēja uzkodas vai dzērienu vai pārliecību vai pieķeršanos vai saulrietu, nekā viņam jautāt, un es saku: “nē”. jautri. Kaut kur pēc otrās dzimšanas dienas es sāku ieviest vairākus ierobežojumus. Man nepatika viņu barot publiski. Ne tad, kad es biju aizņemts, darot kaut ko citu. Bet jums ir jāizvēlas savas cīņas ar saviem bērniem. Tātad, ja viņš gribēja māsu, es bieži teicu „jā”.
Tas mums palīdzēja palēnināt. Kad viņš bija apbēdināts vai baidījies, vai neapmierināts vai vēlējās pārliecināties par jebkādu iemeslu dēļ, viņam bija aprūpe. Tā bija lieliska atkārtoti iestatīta poga. Viņš uzkāpa manā klēpī. Es pauze no ēdieniem vai veļas vai rakstīšanas. Mēs lasījām stāstu, vai es runāju ar viņu un insultu. Mēs šos mazos pārtraukumus kopā saņēma un savienojām.
Viņa vajadzība pēc savienojuma, pārliecības un mīlestības nebija maģiski izzudusi, kad viņš kļuva 2 vai kad viņš kļuva par molāriem. Tagad viņš varēja lūgt, diezgan daiļrunīgi, lai „gribētu medmāsu”.
Pirms viņš kļuva 3 gadi, viņa mazā māsa piedzima. Un to kopšana ļāva man atpūsties un doties. Viņš nebija greizsirdīgs par savu mazo māsu, jo viņam vēl bija šis svētais laiks. Šķiet, ka laika sadale ar māsu radīja lielu saikni starp abiem.
Tad viņš sāka doties uz pirmsskolas vecumu. Mēs esam viens otru mazāk. Viņš bija atteicies nolaupīt. Bet vēl, pirms gulētiešanas vai pēcpusdienas pēcpusdienā, mēs vēl varam sanākt kopā un izveidot savienojumu. Tas bija nejauši. Viņš mazliet māsu, izlauzās un runāja par savu dienu, un pēc tam sašūties atpakaļ. Viņš nebija gatavs atšķirt. Viņš varētu būt. Es zinu, ka viņš varēja būt, bet viņš vairāk nekā jebkad ir novērtējis savu māsu laiku. Viņš varēja doties pasaulē, pārliecinoties, ka viņš vienmēr varētu atgriezties mājās. Un saspringts manā krūtīs bija kā mājās, kā viņš varēja justies.
Es nesaku, ka tas vienmēr ir svētlaimīgs. Ir brīnišķīgi mirkļi, kad runājat ar kādu, un jūsu bērns nāk uz augšu un skūpst jūsu krūts un saka:
Es mīlu jūsu krūtis.
Un es zinu, naysayers, kas tur ir iespējams, saka, es esmu paceļot boob-obsessed zēns. Bet mans mazulis zina, kādas krūtis ir. Un kādu dienu, ja viņš tos atradīs seksuāli interesanti, viņš joprojām zinās savu patieso mērķi.
Runājot par kādu dienu, kad tā ir seksuāla būtne, mans dēls ir iemācījies svarīgas mācības par piekrišanu. Mēs tikai pabarojām, ja mēs abi gribējām to darīt. Viņš zināja, ka manas krūtis bija daļa no mana ķermeņa, un tikpat daudz, kā tas, šķiet, pieder viņam (vai vismaz pienam tajās), viņš zināja, ka viņi ir daļa no manis, un, ja es negribēju, ka viņi būtu pieskārās vai atklāja, viņš iemācījās to ievērot.
Kad viņš kļuva 4 gadi, viņš patiešām bija tikai pansionāts pirms gulētiešanas. Viņš vairs negaida pie krūts. viņš tikko vajadzēja minūti vai divas no pārspīlējumiem un pārapdrošināšanu un pienu, un pēc tam viņš apritīs un sāks krākt.
Un bija laiks, kad es biju tik pateicīgs par viņa māsu. Kad viņš bija četri ar pusi, viņš saņēma šķebinošu kuņģa bugu un nevarēja turēt neko. Izņemot mātes pienu. Man nekad nebija jāuztraucas par dehidratāciju. Kad viņam vajadzēja šāvienu vai asins analīžu veikšanu, māsu aprūpe viņu nomierināja. Tas bija spēcīgākais rīks manā mātes instrumentu komplektā.
Vienā reizē, viņš bija prom no manis pāris gultas reizes pēc kārtas, un es norādīju, ka viņš nav baro pēc dažām dienām. Mēs par to runājām. Mēs runājām par to, kā tas vairs nav vajadzīgs. Mēs abi nolēmām, ka esam gatavi atšķirt. Mums bija partija. Viņš ieguva atšķiršanas svētkus, kur es visus savus iecienītākos ēdienus, un viņš varēja izvēlēties jebkāda veida kūku, ko viņš gribēja.
Es biju tik laimīgs, ka es to darīju. Viņa māsa vēl bija daudz barojoša, un es zināju, ka tas nozīmē, ka bez manis būtu vieglāk nakšņot. Tas dotu viņam iespēju būt tuvāk manam partnerim, kurš, kā vecāks, kas nav baro bērnu ar krūti, dažreiz jutās otrā virknē. Bet tas joprojām bija bittersweet. Tas ir milzīgs pavērsiens, un jo ilgāk viņš turēja uz māsu, jo vairāk atmiņu man bija par saldo seju, skatoties uz mani, kaut arī seja vairs nebija bērna vai toddler.
Paaugstinātas vai „pilnvērtīgas” barošanas ar krūti kritiķi noteikti saka kaut ko par to, ka māte ir savtīga. Tas ir tik tālu no patiesības. Tā bija personīga izvēle, un to, ko es nekad nevajadzētu piespiest citai mātei izdarīt vai justies vainīgu par to, ka tā nav izdarījusi. Vislielākie ieguvumi, ko es tik ilgi saņēmu, baroja viņu, kad es redzēju, cik drošs un audzināts mans bērns. Tas bija viss, kas man bija svarīgs.