Kāpēc Mana Terrifying Birth ir grūtāk par mani tagad, nekā tas bija tad
Es dzemdēju savus dvīņus agri piektdienas rītā pēc apmēram 10 stundu darba. Viņi ieradās 20 minūšu laikā pēc dažiem stumšanas un negaidītas C-sekcijas, bet tikai pēc dažām stundām es pirmo reizi tos redzēju. Viņi piedzima pārāk agri, tikai 25 nedēļu grūtniecības laikā, un gandrīz uzreiz tika nocirsti NICU - vieta, kuru viņi varētu saukt par gandrīz četriem mēnešiem. Es gaidīju trīs garas dienas, lai pirmo reizi turētu savu meitu, un divas dusmīgas nedēļas, lai turētu savu dēlu. Tas un tik daudzas citas NICU dzīves realitātes tajā laikā bija šausmīgas un sirdis, un es negribēju nevienu jaunu vecāku. Bet tik grūti, kā tas bija tad, es nekad neesmu gaidījis, ka gandrīz trīs gadus vēlāk mani bērni netika turēti pēc viņu dzimšanas.
Dzīve ar divām tiny ienaidniekiem slimnīcā bija neticami sarežģīta. Mēs zinājām, cik garš ceļš mums bija priekšā, pirms mēs varētu pat domāt par mājām, un mēs arī zinājām, ka kaut kas var notikt nepareizi jebkurā brīdī, kas mūs atturētu no tā, ka mēs to spētu reāli darīt. Pirmajos četros mēnešos bija dienas, kad es nekad neesmu domājis, ka es pat izjutu - diena, kad manai meitenei bija pirmā smadzeņu ķirurģija, piemēram, un dienas, kad es būtu nokļuvis abās savās rokās, lai nebūtu pieredzējis . Es kļuvu neticami kvalificēts, izdalot nodalījumu, izslēdzot domas un psihiskos procesus, kurus es nevarēju domāt par to, jo tas bija pārāk milzīgs.
Es bieži brīnos: kāda veida mamma es būtu tagad, ja tā būtu gājusi pēc plānojuma?
Es tagad atskatos uz dienām, ko pavadījām NICU, un es atceros, cik labi es to kopumā turēju. Es varēju tērzēt un smieties ar dvīņu māsām (no kurām dažas bija kļuvušas par mums līdzīgām ģimenēm). Es biju tikpat ieinteresēta kā jebkura cita jauna māte, lai sagādātu miljoniem iPhone fotogrāfiju no bērniem, lai dalītos ar saviem draugiem un ģimeni. Un es varēju doties mājās katru nakti, atstājot savus bērnus ārstu un medmāsu aprūpē, kā tas bija visizplatītākā lieta pasaulē.
Ja situācijas nopietnība mani toreiz skāra, ja es zinātu, cik briesmīgas lietas bija un varētu turpināties, es, iespējams, nebūtu varējis pat izkāpt no gultas.
Es esmu pateicīgs par to, ka mazliet noderīga garīgā mānīšana, tomēr nejauši tā atnāca pie manis, jo tas nozīmēja, ka es varēju piecelties katru rītu, vienu pēdu uz otru, doties uz slimnīcu un būt laimīgiem, mīlošs, audzinot māti maniem bērniem. Ja situācijas nopietnība mani toreiz skāra, ja es zinātu, cik briesmīgas lietas bija un varētu turpināties, es, iespējams, nebūtu varējis pat izkāpt no gultas. Taču šo iztikas prasmju negatīvie ir tas, ka viņi bija tikai īslaicīgi, un tagad, kad viss ir brīnišķīgi un labi, atmiņas par visu, ko mēs gājām cauri, skāra mani kā betona ķieģeļi, kas noliecās pie ēkas sāniem. Kamēr es stāvu zem tā.
Kad mana meita bija 18 mēnešus veca, viņa saņēma dehidratāciju pēc kuņģa vīrusa iegūšanas un bija nepieciešama hospitalizācija. Tas nebija nopietni, un viņa bija pilnīgi labi pēc daudzām IV šķidrumiem un dažiem Zofran, bet tā bija atpakaļ slimnīcā, kā tas nebija jautri nevienam no mums. Pēc tam, kad viņa tika atzīta, viņas māsa mums teica, ka mēs noteikti pavadīsim nakti un varbūt dienu vai divas dienas pēc tam, atkarībā no tā, kā viņa to dara.
Tagad es domāju par šīm lietām - normālu lūgt turēt savus bērnus vai atstāt tos katru nakti - un ir grūti iedomāties. Patiesībā, tas ir pat kļūt grūti atcerēties, jo atceroties, ka sīkumi sāp tik slikti, ka dažreiz jūtos, ka es varētu vemt komandā.
„Mēs šajā istabā nevienam nevienam neiesaistīsim, lai jūs varētu doties uz priekšu un darīt sevi mājās, ” sacīja medmāsa. „Es jums atvedīšu dažas papildu segas un spilvenus otrai gultai, lai mazliet vieglāk gulēt šovakar.” Man bija kāda minūte, lai saprastu, ka es nevaru atstāt Madeleine slimnīcā tajā naktī. Es domāju, es zināju, ka , protams, es nebūtu atstājis - es esmu viņas māte, un viņai vajag mani, un es gribētu gulēt uz grīdas blakus viņai, ja man vajadzēja. Taču, atstājot viņu vienatnē, man bija tik otrs raksturs, tik diemžēl automātisks, ka sagaidāms, ka paliks kopā ar viņu, kā īpaša privilēģija, nevis manas vecāku tiesības.
Tagad es domāju par šīm lietām - normālu lūgt turēt savus bērnus vai atstāt tos katru nakti - un ir grūti iedomāties. Patiesībā, tas ir pat kļūt grūti atcerēties, jo atceroties, ka sīkumi sāp tik slikti, ka dažreiz jūtos, ka es varētu vemt komandā. Toreiz tas bija tik vienkārši. Tam bija jābūt.
Dažreiz es brīnos, kā es būtu atšķirīgs, ja man būtu cita veida dzimšana. Ja es to darīšu līdz galam, ar milzu dvīņu vēderu un slimnīcu somu, kas gaida pie durvīm, kad mans ūdens lauza vai kontrakcijas sākās. Es domāju par to, kas varētu būt bijis, piemēram, ja es pamudināju savus bērnus, un viņi uzreiz kliedza, novietojot uz krūtīm tūlītēju ādas un ādas laiku. Es iztēlojos tos turēt, pa vienam no katras rokas un paskatoties uz tiem, izsmeltas un apbēdinātas un iemīlējušās abos mazos cilvēkiem, kuri pēdējos 10 mēnešos dzīvoja manī. Es bieži brīnos: kāda veida mamma es būtu tagad, ja tā būtu gājusi pēc plānojuma?
Mazāk nobijies, iespējams, . Ne tik traumēta. Spēj apskatīt fotoattēlus un videoklipus, kad mani bērni bija mazi, nesaspiežot asaras. Es nevaru palīdzēt, bet domāt par visiem skaistajiem pirmajiem mirkļiem, kurus mēs neatbildējām, tos, kurus vienmēr domāju, ka mēs kopīgi dalīsimies. Bet patiesība ir tāda, ka, lai gan mūsu laika pirmās dienas un nedēļas un mēneši kopā bija skumji un biedējoši, mēs kopš tā laika esam bijuši laimīgi dalīties tik daudz kopā. Visi tērpi un skūpsti un smejas un mīlestība, ko mēs tagad esam, nekad nevar izdzēst sāpes, ko jūtos par mūsu sākumu. Bet tas noteikti padara to mazāk svarīgu.