11 lietas, ko es domāju, ka man bija jāizdara manas aborts, bet tiešām nav

Saturs:

Tāpat kā 1 no 4 sievietēm, kuras bijušas grūtnieces, man ir bijusi aborts. Un, tāpat kā daudzas no šīm sievietēm, es patiešām nezināju, ko darīt ar pieredzi, kāda tā notika vai pēc tam, kad tā notika. Bija daudz lietas, ko es domāju, ka man bija jāizdara aborts, bet, kā izrādās, es biju (lielākoties) smieklīgi nepareizi par visiem.

Mana aborts, tāpat kā lielākā daļa, notika agri, apmēram 6 nedēļas gestācijas vecumā. Mans dēls bija 18 mēnešus vecs, un, lai gan mans vīrs un es gribēju citu bērnu, grūtniecība bija neplānota un ļoti negaidīta. Manas izjūtas par grūtniecību, lai gan lielākoties bija pozitīvas, bija sarežģītas. Tātad, kad es sāku pamest dienas pēc tam, kad es uzzināju, ka es esmu stāvoklī, manas sajūtas par aborts bija vēl sarežģītākas. Tā kā viss notika agri, man nebija vajadzīgas D&C procedūras, lai iztukšotu manu dzemdi. Tajā laikā daļa no manis vēlējās, lai kāda veida tikšanās padarītu visu par "oficiālu". Uzzināt, ka man bija bērns, lai uzzinātu, ka, nē, man nebija, dažu dienu garumā bija grūti apvilkt manu galvu, tāpēc kaut kas "konkrēts", lai dotu man galīgu un stingru " beigas "kaut ko, ko tikko sapratu, potenciāli sāktu, man (es domāju), būtu bijusi noderīga. Daļa no manis uzskatīja, ka pat ticēt, ka es biju grūtniece un pirmkārt bijusi aborts, bija traks; ka varbūt tas, ko es jutu, nebija īsts.

Tagad, kad man ir spēja atskatīties, es redzu, ka otrās uzskati par savām jūtām un emocijām bija primārā pārliecība, kas motivēja daudz manas jūtas un uzvedību manas aborts. Es neesmu pārliecināts, kā justies vai ja man bija sajūta, ka tā bija reāla, tāpēc es uzskatu sevi par iepriekš noteiktu standartu un domāju, ka man bija jūtama īpašā veidā. Protams, tas nav taisnība, un sieviete, kas iet cauri vai atgūstas formas aborts, var justies tikpat labi, kā arī vēlas, lai viņa vēlētos. Tātad, ja jūs esat līdzīgs man un 1 no četrām sievietēm, kas piedzīvos aborts, lūdzu, ziniet, ka jūsu jūtas ir derīgas un, lūdzu, tagad, kad jums nevajadzēs darīt tālāk, ja nevēlaties uz.

Saglabājiet to (galvenokārt) noslēpumu

Bija daudz faktoru, kas veicināja manu pārliecību, ka man bija jāsaglabā mans aborts, bet viens no šiem faktoriem bija klusēšanas kultūra, kas veidojusies ap grūtniecības zaudējumiem. Pat, zinot šo "tabu", un pat zinot, ka tas ir pilnīgi absurds un kaitīgs, es joprojām jutos, ka jāturpina atbalstīt to, kas bija skaidri noteikts kā standarts: "Ko sievietes dara, kad viņi nepareizi, " proti, to neapspriest viss.

Esiet neērti

Apjukums bija trīs reizes. No vienas puses, es biju (smieklīgi) neērts, ka mans ķermenis nebija, "darījis to, ko sievietes ķermenis ir paredzēts", nepareizi. No otras puses, es biju apmulsis, ka es ļautu sevi internalizēt šādu redukcionistu uzskatu par sievietēm vai māti. Mani apgrūtināja arī tas, ka es jutos kā jebkura emocija, ko es jutu, būtu nepareiza.

Ir taisnā virziena emocionālā trajektorija

Tāpat kā visi pārējie, kas kādreiz būtu pieņēmuši "Ievads psiholoģijas klasē", es biju iepazinies ar Kübler-Ross lielisko darbu 5 skumjas posmos. Lūk, kaut kas ir šāds: kamēr Kübler-Ross modelis ir lielisks pamats, lai aplūkotu vispārējās tendences, tas ne vienmēr darbojas tieši tā, kā jūs domājat, un tas ietver pēc aborts. Es biju labi, tad es biju izpostīta, tad es biju labi, tad es biju dusmīgs, tad es atkal biju skumjš, tad es biju nejutīgs, tad es biju labi, tad es biju dusmīgs, bet arī skumjš, bet arī skumjš, bet arī labi. Mana emocionālā situācija attiecībā uz maniem zaudējumiem pāris mēnešus bija visur.

Lejup To

Tas bija ļoti saistīts ar manu apmulsumu. Tā kā es biju „tikai” apmēram 6 nedēļas garumā, un tāpēc, ka es tikai uzzināju, ka es esmu grūtniece pirms dažām dienām pirms es vilcinājos, es biju kaut kā pārliecināts, ka man nebija tiesību būt tikpat satraukta kā dažas sievietes, kuras bija zaudējušas grūtniecība vēlāk, un īpaši ne tik izjaukta kā sievietes, kurām bija nedzīvs bērns vai bērns. Es kaut kā redzēju savu skumju kā necienīgu, tāpēc es mēģināju to nošķirt to mazo cilvēku vidū, kurus es teicu.

Esi labi ar Callous komentāriem

Es nezinu, vai tas bija saistīts ar manu dabisko pretestību pret konfliktu vai sevis sodošu instinktu, bet, kad kāds izteica nepārdomātu komentāru, es nemēģināju to novērst vai sevi aizstāvēt. Tā vietā es tikai norīju savas jūtas un smējās, pasmaidīja vai plecās plecās. (Par laimi, kaitīgie komentāri bija maz un tālu.)

Esiet emocionāli labi uzreiz

Es negaidīju, ka grūtniecība, ko es baudīju tikai dažas nedēļas un tikai apzināti pāris dienas, radītu emocionāli iztukšojošus mēnešus un cīņu. Es zināju, ka daudzām sievietēm ir spontānie aborts, tāpēc es jutu, ka man nebūtu bijis briesmīgi sargāts, un tā vietā es tikai gribēju teikt: "Nu, dzīve turpinās, un manai vajadzētu." Dzīve turpinās, bet kad tā nav ? Tikai tāpēc, ka dzīve turpinās, tas nenozīmē, ka tai ir jāturpinās tādā pašā veidā, it īpaši, ja jūs zaudējat zaudējumus.

Esiet fiziski OK uzreiz

Pat nedēļu veca grūtniecība rada būtiskas izmaiņas organismā (hormoni ir visā vietā, orgāni aug un mainās), un tādēļ ātrs grūtniecības pārtraukums var būt grūti, fiziski. Pāris, ka ar fizisko ietekmi emocionālo nogurumu lielākā daļa sieviešu pieredze laikā un pēc aborts, un jums ir potenciāla recepte dažu diezgan grūti fiziskas izmaiņas un atveseļošanos. Fiziskā atveseļošanās pēc aborts ir bieži ignorēta, pat to cilvēku vidū, kuri vēlas biežāk un atklāti runāt par grūtniecības zaudēšanu.

Vienmēr Feel Sad

Jau kādu laiku, kad es nejūtos skumji, bija vainas satraukums. Tāpat kā: "Kā jūs uzdrīkstosies smejies tieši tagad, tu sirdi bez kuce." Šāds satricinājums bieži vien var kļūt par slepkavību, un traks kļūtu par sāpēm, un tad es jutos skumjas un vainas dēļ. Bet patiesības patiesība ir un kā jau iepriekš tika uzsvērts, emocionālais ceļojums pēc grūtniecības zaudēšanas bieži ir sarežģīts, un es tiešām būtu bijis vienkārši baudījis neuztraucētos brīžus.

"Tikai esiet pateicīgs" par bērnu, kas man jau bija

Tas ir tas, ko cilvēki cenšas pateikt, cenšoties palīdzēt jums caur jūsu grūto laiku, bet tas ir noderīgs pretējs. Jā, man jau bija skaists mazais zēns, kad es to pameta. Jā, es viņu mīlēju vairāk nekā kaut ko un katru dienu biju pateicīgs par viņu. Bet mana dēla eksistence neizdzēsa otrās grūtniecības nepareizas sāpes, un ieteikums, ka es viņam vienkārši būtu pateicīgs, ne tikai mazināja manas tiesības uz manu sāpēm, bet norādīja, ka manas mātes prioritātes nav taisnas. Ar visu iekšējo apkaunojumu un šaubām, kas jau bija noticis, es šo ieteikumu pārāk ilgu laiku paņēmu uz sirdi. (Par laimi, ne pārāk ilgi pēc tam, izrādījās, es sapratu, ka šoku šokiem, cilvēks var sajust divas lietas vienlaicīgi, ieskaitot pateicību par viena bērna veselību un sirdssāpes par sekundes zaudēšanu.)

Hate My Body

Man bija pilnīgi dabiski, pat aicināti, ienīst manu ķermeni pēc aborts. Es domāju, tas man bija neveiksmīgs, vai ne? Tomēr, ienīstot manu ķermeni par to, ko es to uztveru, mani ienīda citiem aspektiem: tā lielumam, formai, neveiklumam, vājumam. Jebkura nedrošība, ko es jebkad jutos par sevi 30 gadu laikā, kad es biju dzīvs, dažu minūšu laikā nonāca pie virsmas.

Liegt sevi komfortu

Tikai tad, kad mīļais, saldais draugs man nosūtīja krūzes šokolādes batoniņus, es sapratu, ka daudzas lietas, ko es sagaidīju no sevis un noliegtu sevi, bija nepamatotas. Es gaidīju, ka zināšu, kā justies, justies "pareizajā" veidā (ko es būtībā uztveru kā pretēju tam, ko es jutos jebkurā brīdī), un es cerēju, ka to visu darīšu bez pat mazliet mazliet mazliet maigi uz sevis vai izbaudīt savas jūtas. Īsāk sakot, man bija uzbūvēts scenārijs, ko es nekad nevarētu uzvarēt.

Bet šie trīs izsmalcinātie šokolādes bāri man bija ārējs apzīmējums: ko es jutu būtisks. Kāds cits redzēja manu pieredzi un atzina to par kaut ko, kas attaisnoja līdzjūtību. Kad es nevarēju paļauties uz savu uztveri, ja kāds cits reaģē uz manu realitāti ar komforta priekšmetiem, man ļāva redzēt, ka tas, ko es jutu, ir jūtams, un tāpēc, ka manas jūtas ir svarīgas, man ir svarīga, un es pelnījušas, lai palīdzētu man justies labāk .