9 lietas, kas ir visas augoŔās ass pāri, kad viņi cÄ«nās

Saturs:

Pats par sevi saprotams (bet, acÄ«mredzot, bez rakstÄ«Å”anas): attiecÄ«bas ir grÅ«ti. BÅ«t veselam un atbalstoÅ”am pārim ir darbs, kas neizklausās ļoti pievilcÄ«gi (reizēm), un tas ir nekas cits kā romantisks, bet ir tik ļoti vērts, es varu jums apliecināt. Ja tu esi pieauguÅ”a cilvēka attiecÄ«bās, kur tiek ievēroti divi cilvēki un viņu individualitātes, jÅ«s rÄ«kosies noteiktā veidā un izturēsieties ar savu partneri noteiktā veidā un novērtēsit savu savienojumu noteiktā veidā. Tas noteikti attiecas uz apgalvojumiem, jo ā€‹ā€‹ir tikai dažas lietas, kurās visi pieauguÅ”ie, kas ir vecāki, dara, cÄ«noties.

Protams, daži var apgalvot, ka veseliem pāriem nekad nav jācÄ«nās, un tas varētu bÅ«t patiesi taisnÄ«ba attiecÄ«bā uz noteiktām attiecÄ«bām, bet, ja esat bijis apkārt un esat iemÄ«lējies un pastāvÄ«gi atbalstÄ«jāt un dalÄ«jies dzÄ«vē ar kādu, ko var pamanÄ«t, jums ir pienākums (vismaz) nepiekrist. Neviens no diviem cilvēkiem nav vienāds, kas nozÄ«mē, ka divi cilvēki neredzēs acu uz acÄ«m par katru atseviŔķu lietu. Mans partneris un es reti apstrÄ«dam, bet tas nenozÄ«mē, ka mēs neapstrÄ«dam. Es viņu mÄ«lu pietiekami, lai viņam pateiktu, kad es domāju, ka viņŔ ir vienots, briesmÄ«gi nepareizi, kas parasti sāk diskusiju vai argumentu vai cīņu, kas abas bija kaislÄ«gas.

TieÅ”i tāpēc veselÄ«gas un godÄ«gas cīņas ieradumi ir bÅ«tiski jebkurās attiecÄ«bās, ja jÅ«s saglabājat pozitÄ«vu, ilgstoÅ”u un izpildÄ«tu savienojumu. Tātad, ja jÅ«s darāt Ŕīs deviņas lietas, kad jÅ«s cÄ«nÄ«sieties, es jums garantēju, ka jÅ«s bÅ«siet daļa no pieauguÅ”o ass pāris, kurÅ” kopā ar bieziem, plāniem un visiem Ŕķietami nebeidzamajiem argumentiem, kas noteikti bÅ«s tavs ceļŔ.

Dodiet citiem iespēju runāt

Kad jÅ«su ceļŔ dziļi cÄ«nās, jÅ«s (acÄ«mredzot) vēlaties pārliecināties, vai jÅ«su balss ir dzirdama. Lai gan ir svarÄ«gi, lai jÅ«s izteiktu sevi, tas ir neapÅ”aubāmi tikpat svarÄ«gi, ka jÅ«s sniedzat savam partnerim iespēju to darÄ«t. PieauguÅ”o pāris pārliecinās, ka abiem cilvēkiem tiek dota vienlÄ«dzÄ«ga iespēja iegÅ«t vārdu, lai viena persona netiktu apgrÅ«tināta, kamēr otra kontrolē sarunu.

Izvairieties no viena cita izslēgÅ”anas

TieÅ”i tāpēc pieauguÅ”o ass pāris nesamazinās viens otru. Labi, jā, tas ir daudz vieglāk pateikt nekā izdarÄ«ts. Spriedze ir augsta, emocijas, iespējams, ir diezgan intensÄ«vas, un dažreiz jÅ«su smadzenes darbojas ātrāk nekā pārējā Ä·ermeņa daļa, un jÅ«s lēkāt pistoli, kamēr cita persona joprojām runā. Tā ir saprotama kļūda; kopÄ«ga reakcija uz iesaistÄ«Å”anos kaislÄ«gā domstarpÄ«bās. Tomēr, pat ja un / vai kad viens partneris neizbēgami sagriež otru (nejauÅ”i vai citādi), viņi apstāsies, atvainosies un ļaus savam kolēģim turpināt domāŔanu, pirms sākt viņu.

Atteikties celt pagātni

Nav absolÅ«ti nekāda iemesla, lai jaunās cīņas laikā rastos Ŕķietami atrisināts jautājums. TieŔām, tas ir tikai cīņa netÄ«rs un tas ir tikai mainÄ«t tēmu, un tas ir tikai taktika, ko izmanto, lai uzvarētu vispārēju argumentu, vienlaikus kaitējot jÅ«su partnerim. Ja jÅ«su partneris jau ir atvainojies par iepriekŔējo neveiksmi, un jÅ«s abi esat piekrituÅ”i to aiz sevis, tad aiz jums ir vieta, kur tai vajadzētu palikt. IepriekŔējās kļūdas neietekmē paÅ”reizējos argumentus, un atteikÅ”anās ļaut lietām (vai izvēloties pārskatÄ«t noteiktus jautājumus, kad tas jums dod labumu) ir lielisks veids, kā pārvērst veselÄ«gas attiecÄ«bas par toksisku.

Dodiet vēl vienu vietu, ko viņi lūdz

PilnÄ«ga izpauÅ”ana: man bija ļoti grÅ«ti mācÄ«ties. Es mēdzu ievērot veco veco runu: ā€žNekad nesteidzieties dusmoties.ā€ Es prasu, lai mans partneris turpinātu sarunu, lÄ«dz es domāju, ka tas ir atrisināts, tikai lai iegÅ«tu vēl lielākus, destruktÄ«vākus argumentus. Tātad, godÄ«gi sakot, kad kāds argumenta laikā lÅ«dz vietu, jums tas ir jādod. JÅ«s nevarat piespiest kādu runāt ar jums; piespiest kādu kļūt strÄ«dÄ«gākam; piespiest kādu uzklausÄ«t kaut ko, kas jums Ŕķiet, nekavējoties jāsaka. Kad jÅ«su partneris jums saka, ka viņi sāk justies neērti vai izsmeltas vai neapmierinātas vai visu iepriekÅ” minēto, un jautā jums par kādu vietu, vienkārÅ”i dodiet to viņiem. Tas palÄ«dzēs pārliecināties, ka nav jāsaka, ko nevajadzētu teikt, un ka abi partneri tiek ievēroti. Dažreiz, atdzist ir tieÅ”i tas, ko noteica ārsta attiecÄ«bas.

"Pauze" Cīņa, kad tā ir nepiecieÅ”ama

Es esmu pārliecināts, ka Ŕī taktika nedarbosies katram pārim, bet tā darbojas Marshall un Lily no tā, kā es satiku tavu māti, un viņi ir galÄ«gie #RelationshipGoals. Tas ir jēga: tikai tāpēc, ka jÅ«s esat argumentā par vienu lietu, nenozÄ«mē, ka citām lietām (piemēram, vakariņām, nedēļas nogales plāniem, kas notika jÅ«su darba dienā utt.) Nav jābÅ«t vai vajadzētu bÅ«t apspriest. Tikai tāpēc, ka jÅ«s tagad esat dusmÄ«gi viens ar otru, nenozÄ«mē, ka esat pārtraucis cits citu. Tātad, kad dzÄ«ve aizkavē jÅ«su domstarpÄ«bas un pārņem, ļaujiet tai. Neaizsargājiet to, ka jÅ«s cÄ«nās, bet drÄ«zāk pauze argumentu, lai jÅ«s varētu tikt galā ar jebkuru dzÄ«vi, kas jums kalpojusi.

Saglabājiet savas balsis vadāmā tonī

PieauguÅ”o ass pāris atsakās kliegt vai kliegt viens otru, jo viņi zina, ka tas absolÅ«ti nav labs. Balss paaugstināŔana nesaņem jÅ«su punktu pāri vai nemaina jÅ«su argumentu, vai kaut kā padarÄ«s jÅ«s maÄ£iski pareizu jÅ«su partnera acÄ«s; tas tikai padara jÅ«s skaņu un dusmÄ«gu un nekontrolētu. Iespējams, ka argumenta laikā var bÅ«t grÅ«ti beigt runāt par augstāku decibelu, bet abas puses skatÄ«sies to tonis, un nebaidÄ«sies, lai saglabātu cits citu godÄ«gi un norādÄ«tu, kad viens vai abi ir pārāk skaļi.

Nekad neveiciet zvanu

JÅ«s neesat pieci gadi. JÅ«s neesat nežēlÄ«gs bērns rotaļu laukumā vai vidēja meitene kādā filmā. JÅ«s esat pieauguÅ”ais, un kā pieauguÅ”ais jÅ«s zināt, ka nevienam nevienam nevienam nav vietas, kur var vērsties ar argumentu vai godÄ«gi, jebkurā vietā. Tikai tāpēc, ka jÅ«s un jÅ«su partneris cÄ«nās, nenozÄ«mē, ka viņi ir mainÄ«juÅ”ies par kādu, kas nav pelnÄ«juÅ”i jÅ«su cieņu. Vārdu izsaukÅ”ana ir bÄ«stami tuvu (ja ne faktiski) verbālai vardarbÄ«bai, tāpēc saglabājiet vārdus un bÅ«siet laipni viens otram. Vai jÅ«su partneris var rÄ«koties kā pilnÄ«ga ass? Ak, protams, mans darÄ«jums un tā. Bet tas nenozÄ«mē, ka viņi ir ass, un tas nenozÄ«mē, ka jums vajadzētu tos saukt.

Mēģiniet saprast, no kurienes nāk viņu partneris

Ikviens, kas ir daļa no pieauguÅ”o ass, gatavojas ņemt laiku, lai aplÅ«kotu sevi un mēģinātu saprast, no kurienes viņu partneris nāk. Ir tik daudzi faktori, kas veido mÅ«su viedokli: audzināŔana, vide, politiskā nostāja, lēmumi par dzÄ«vi un dzÄ«ves pieredze. Tas viss veido, kas mēs esam, kā mēs redzam pasauli un to, ko mēs domājam par Å”o skatÄ«jumu. Kad jÅ«s strÄ«daties ar savu partneri, iespējams, ir izdevÄ«gi pārtraukt un domāt par savu viedokli. Iespējams, viņi ar jums iebilst, jo viņi ir piedzÄ«vojuÅ”i kaut ko savādāku nekā jums. VarbÅ«t viņi ar jums nepiekrÄ«t, jo viņi audzina neko lÄ«dzÄ«gu. Dažreiz neliela perspektÄ«va var iet tālu.

Piekrītu nepiekrist

Un, protams, dienas beigās pieauguÅ”o ass pāris varēs piekrist nepiekrist (ja tas patiesÄ«bā ir risinājums). BÅ«t par pāris daļu nenozÄ«mē, ka jÅ«s zaudējat visu sevis vai individualitāti, tas nozÄ«mē tikai to, ka esat sadarbojies ar kādu cilvēku, ar kuru vēlaties dzÄ«vot. Jums ne vienmēr ir jāvienojas vai jāskatās uz acÄ«m, un, godÄ«gi sakot, es apgalvoju, ka dažādu viedokļu veicināŔana attiecÄ«bās, padara attiecÄ«bas labākas. Tagad, protams, ja viens partneris pārim ir parādā atvainoÅ”anos, un tas ir viss arguments, kas apritē, saņemt Å”o atvainoÅ”anos! Bet, ja jÅ«s cÄ«nÄ«sieties par politiku vai kādu konkrētu lēmumu, kāds ir izdarÄ«jis vai kaut ko, ko var redzēt un apskatÄ«t un pieredzēt ļoti dažādos veidos, reizēm vislabāk ir par to runāt, apspriest, apstrÄ«dēt un pārliecināties, pat cÄ«nÄ«ties par to, tikai lai ļautu tai aiziet un nolemj, ka ir labi, ka divi cilvēki nesasniedz to paÅ”u galamērÄ·i.

IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņāmā€¼