Kā mani draugi un ģimene man palīdzēja manā aborts

Saturs:

Mana pirmā grÅ«tniecÄ«ba beidzās ar aborts. Mans partneris un es aktÄ«vi mēģinājām iedomāties un bija sajÅ«smā, kad mēs veiksmÄ«gi gaidām pirmo mēnesi. Bet mazāk nekā nedēļu pēc pirmā pozitÄ«vā grÅ«tniecÄ«bas testa es sāku smērēties un pēc tam asiņot. Manas aborts tika apstiprināts laboratorijās, kurās bija manas vecmātes. Tas bija postoÅ”i, un es atklāju, ka gribu par to runāt, pat cilvēkiem, kuri nezināja, ka esmu stāvoklÄ«. Es biju pirmais draugs, kurÅ” mēģināja iedomāties, tāpēc es zinu, ka daudziem no viņiem nebija ne jausmas, ko darÄ«t, lai palÄ«dzētu man tik grÅ«ti. Bet tur bija dažas vienkārÅ”as lietas, ko mani mīļie darÄ«ja, kas lika man justies atbalstÄ«tiem. Mani draugi palÄ«dzēja man caur aborts, un es esmu uz visiem laikiem pateicÄ«gs par bažām, aprÅ«pi un atbalstu, ko viņi man deva.

Diemžēl, joprojām pastāv stigma ap abortu, un bija laiks pēc tam, kad es pazaudēju savu mazuli, ka es nebiju pārliecināts, ka tas ir labi, lai tieŔām par to runātu. Lai gan, protams, es zināju, ka man nevajadzētu kauns, tas bija neērti atklāt kaut ko tik intÄ«mu. Bija brīži, kad es uztraucos, ka man kaut kā "neizdevās", un ka man ir jÅ«tams neērtÄ«bas mana Ä·ermeņa trÅ«kumos. Tomēr, runājot par to ar saviem draugiem un Ä£imeni, man palÄ«dzēja mazināt kādu no kauns un čipu pie stigmas. Daži no tiem, kā mani draugi un Ä£imene iznāca, tobrÄ«d varētu Ŕķist mazi, bet saņemtās atbalsta un solidaritātes un empātijas sajÅ«tas nekad nav izbalējuÅ”as. Viņi patieŔām bÅ«tu pārsteigti, izlasot Å”o, zinot, ka Ŕī mazā lieta, ko viņi darÄ«ja, ir visai atŔķirÄ«ga.

Viņi klausījās

Tas var Ŕķist acÄ«mredzams; bet man vajadzēja vietu un komfortu, lai apstrādātu emocijas. Man ir daudz labāka apstrāde, kad varu to izdarÄ«t skaļi. Es raudāju pa tālruni. Es raudāju ar draugiem. Es raudāju, kad es runāju ar savu māti. Es tieŔām negribēju pārliecināt, ka viss bÅ«tu OK. Man bija vajadzÄ«gs, lai zinātu, ka ir labi sajust to, ko es jutos, un ka maniem draugiem bija mana mugura.

Vakariņu ieveÅ”ana ir tas, ko jÅ«s darÄ«tu kādam, kuram bija tikai bērns. Tas ir tas, ko jÅ«s darÄ«tu kādam, kas sāp nāvi. Savā ziņā mans Ä·ermenis un prāts iet cauri abām Ŕīm lietām.

Kad mani draugi mani aicināja reÄ£istrēties, lai gan saruna nav sākusies, "kā jÅ«s jÅ«taties par savu aborts?" viņi man dotu iespēju par to runāt. VienkārÅ”i jautājiet, "kā tu esi Å”odien?" bija brÄ«niŔķīgs. Es varētu viņiem pateikt, kā es patieŔām biju, un tad man tas deva iespēju runāt par to, kā jutās. Dažreiz es vienkārÅ”i saku "labi", un mēs to atstātu. Bet citos laikos man bija detalizēti laboratorijas, kas man bija vajadzÄ«gas, lai saņemtu, un cik priecājos, ka esmu pabeidzis aborts, un man nav vajadzÄ«ga medicÄ«niska procedÅ«ra. Kaut arÄ« es uzlieku drosmÄ«gu seju, viņi neatzina, kad mans smaids vobÄ«ja vai mana balss ieplÅ«st. Viņi deva man istabu, lai strādātu ar emocijām, un viņi klausÄ«jās katru reizi. Pat ja viņiem bÅ«tu grÅ«ti, un pat tad, kad viņi nezināja, ko teikt, viņi mani pietiekami cienÄ«ja, lai uzklausÄ«tu mani.

Viņi rūpējās par lietām, ko es negribēju

Es neesmu gatavojies pieminēt manu grÅ«tniecÄ«bu un aborts ar vienu no saviem draugiem, jo ā€‹ā€‹mēs neesam bijuÅ”i Ä«paÅ”i tuvi kopÅ” koledžas. Tajā brÄ«dÄ« viņŔ dzÄ«voja vairāk nekā stundu no manis un bÅ«t godÄ«gam Es jau jutu, ka man bija daudz atbalsta. Bet, kad viņŔ man jautāja, vai esmu ieinteresēts rÄ«koties spēlē, ko viņŔ ražoja. Es darÄ«ju matemātiku, un, ja man bija iespēja vēlreiz iedomāties, tad, visticamāk, es bÅ«tu pārāk liela grÅ«tniecÄ«ba, lai varētu spēlēt ne-grÅ«tnieci. Es viņam pateicu, ka neesmu pārliecināts, "... iemeslu dēļ", un tad viss stāsts iznāca. ViņŔ ne tikai klausÄ«jās, bet viņŔ un viņa partneris nekavējoties teica, ka dos mums vakariņas.

Es biju grÄ«das dēļ viņa augstsirdÄ«ba. Bija lieliski zināt, ka, lai gan mēs nerunājam bieži, viņŔ joprojām bija mans mugurs. Lai gan man bija tikpat daudz vÄ«rieÅ”u draugu, cik man bija sievietes, es, protams, vairāk paļāvos uz Ä·ekars sievietēm. Tas bija tik atsvaidzinoÅ”i, ka vÄ«rietis bija tik satraukts par visu. Un viņŔ ir super feminists, tāpēc es zinu, ka viņŔ labprāt saka ā€žf * ck kaunsā€. Tas man palÄ«dzēja justies drosmÄ«gi.

Ne tikai tas ir noderÄ«gi, ja ir kaut kas mazāk jāuztraucas par to, kad jÅ«s uztraucaties par to, ka jÅ«s darāt, bet žestu par to, ka kāds ir vakariņas, ir diezgan liels. Es nesapratu, cik daudz Ŕī jautājuma - "ko darÄ«t vakariņām?" - jÅ«su ikdienas faktori. Kad es strādāju ar tik daudzām citām, lielākām emocijām, bija noderÄ«gi, lai bÅ«tu par vienu mazāk ikdieniŔķu lietu, kas jāuztraucas. Un vakariņas ir tas, ko jÅ«s darÄ«tu kādam, kam tikko bija bērns. Tas ir tas, ko jÅ«s darÄ«tu kādam, kas sāp nāvi. Savā ziņā mans Ä·ermenis un prāts iet cauri abām Ŕīm lietām.

Viņi nosūtīja man kartes

Es nekad nebūtu domājis par to darīt, ja nebūtu saņēmis karti no vecmāmiņas. Viņa nekad nav bijusi aborts, un manai mammai nebija. Un es esmu pārliecināts, ka 50. un 60. gados, kad viņa un viņas draugi bija bērni, tā bija daudz mazāk apspriesta pieredze. Tomēr viņa zināja, ka esmu sāpīga.

Viņas lÄ«dzjÅ«tÄ«bas karte bija tik salda. Tas bija vienkārÅ”s, tikai piezÄ«me, ka viņa domāja par mani, un man bija žēl par manu zaudējumu. Bija patÄ«kami zināt, ka man bija viņas domas, bet tas bija vēl labāk, ka man bija atzinÄ«ba par bērna esamÄ«bu. Es patieŔām vēlējos, ka sākumā, jo tas viss jutās tik reāli. Man trÅ«kst kaut ko, kas bija tikko bijis iespēja pastāvēt. Es paturēju pozitÄ«vu grÅ«tniecÄ«bas testu atvilktnē. Tas bija Ŕāds virpulis: uzzināt, ka es esmu stāvoklÄ«, un pēc tam zaudēju Å”o grÅ«tniecÄ«bu nedēļas laikā. Tā bija jÅ«tama nereāla. Man vajadzēja, lai tā bÅ«tu reāla, lai manas milzÄ«gās emocijas jutos pamatotas. Es cietu zaudējumus. Un, ja kāds cieÅ” zaudējumus, jÅ«s nosÅ«tāt viņiem karti.

Viņi mani traucēja, kad man tas bija vajadzīgs

Runājot par manu aborts, man palīdzēja. Bet tā arī runāja par citām lietām. Mani draugi bija gatavi apburt un baudīt kafiju un skatīties filmas. Tas palīdzēja man zināt, ka manā dzīvē vēl daudz kas notiek, nekā mēģināt iedomāties. Tas bija patērē, jo es biju visu iznācis: ņemot manu bazālo ķermeņa temperatūru, ņemot agrīnās grūtniecības testus un tad domāju, vai grūtniecība ir dzīvotspējīga. Bija patīkami pārtraukt.

Es mÄ«lēju tumŔās vai emocionālās filmas, bet pēkŔņi viss, ko es gribēju skatÄ«ties, bija lietas, kas mani nemaksāja emocionāli. Un mani draugi bija vairāk nekā priecÄ«gi skatÄ«ties Zoolander un Mean Girls par miljono reizi.

Viņi turēja manu roku caur manu turpmāko grūtniecību

Mans tagad-5 gadus vecais dēls tika iecerēts mēnesi un pusi pēc manas aborts. Šīs grūtniecības pirmās dienas bija vismazāk nervozas. Es pārmērīgi analizēju katru simptomu un satricinājumu. Es nevarēju gaidīt brīdi, kad varētu atklāt sirdsdarbību. Es freted. Daudz.

Man vajadzēja novērst uzmanÄ«bu un pagājuÅ”u laiku, lÄ«dz beidzās pirmais trimestris. Tā kā man bija ziņas par aborts ar daudziem cilvēkiem, es neuzturēju to, ka es vēlreiz esmu stāvoklÄ«. Man vajadzēja savu draugu un Ä£imenes atbalstu Å”ajās grÅ«tniecÄ«bas nedēļās tikpat daudz, cik man vajadzēja pirms tam. Es saprotu, ka ne visi, kas iet cauri aborts, atradÄ«s visas tās paÅ”as lietas, ko es darÄ«ju. Bet nav nekādu kaitējumu, jautājot, kas kādam ir nepiecieÅ”ams. JÅ«s nekad nevarat nepareizi klausÄ«ties, un es esmu tik pateicÄ«gs, ka viņi tur bija, lai klausÄ«tos un atbalstÄ«tu mani, tomēr man vajadzēja.

IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņāmā€¼