Es baroju ar zīdaini, nesedzot, un tas ir tas, kā cilvēki mani izturējās
Es vēlos jums pateikt, ka es biju pārliecināts un noturīgs un apņēmies, kad mans bērns baro bērnu ar krūti. Es gribētu, lai spētu pildīt daiļrunīgus spēku teikumus, izceļot sievietes tiesības barot savu bērnu bez kauna vai apmulsuma. Es vēlos, lai es varētu jums pateikt, ka es neesmu atvainojies vai bijis par to, ka es izmantoju krūtis, jo tās bija paredzētas lietošanai: barošanas metode dzīvībai, ko es ieveda šajā pasaulē.
Bet es nevaru.
Kad es pabaroju publiski, bez vāka, es jutos satraukts un kauns. Man bija grūts laiks, kad nonācu pie sava mainītā, pēc bērna ķermeņa, kā tas bija, tāpēc spriedumu un neveiklīgo čukstu papildu spiediens padarīja manu pašcieņu vēl vairāk neeksistējošu. Kaut arī es jutos tālu no seksuālas - vienkārši barojot savu bērnu, kad viņš bija izsalcis - es vienlaicīgi jutos seksuāli un netīriem tiem, kuri izvēlējās apskatīt manas krūtis kā seksuālus objektus, nevis dabiskos piena ražotājus. Tā bija neērta, acīmredzama mātes instinktu pieredze, kas saskaras ar sieviešu seksualizācijas sabiedriskajiem standartiem, un es biju atstājis vidū - vienkārši cenšoties koncentrēties uz dēla barošanu.
Eksperiments
Mēģinot normalizēt barošanu ar krūti un pilnībā izmantot savu izvēli, lai barotu savu dēlu ar mātes pienu, kad un kur viņam vajadzēja barot, es nolēmu katru nedēļu dokumentēt katru publiski pieejamo, neatklāto gadījumu. Es gribēju pilnībā iegremdēties citu cilvēku reakcijās, lai labāk saprastu, kāpēc viņi jūtas tik neērti ar sievietes ķermeni un, savukārt, kāpēc es jutos tik neērti ar mani. Man bija interese dzirdēt, ko cilvēki man teica par zīdīšanu publiski. Ja jūs tur sevi pamanīsiet, burtiski, varētu man justies mierā ar savu jauno formu un visiem tā funkcionēšanas veidiem (ne tikai seksuālās vēlmes labā), tad ardievas vāki un sveiki sprauslas.
Es baroju Pārtikas tiesā aizņemts Mall
Apmeklējot nākamā mēneša bērnu apģērbu un pāris jogas bikses pāris taviem, mans dēls sāka kļūt izsalcis. Es negribēju sēdēt vannas istabā, un es negribēju uzņemt ģērbtuvi, tāpēc es nolēmu zīdīt pie galda tirdzniecības centrā. Es izvēlējos salīdzinoši ārpus vietas, lai nepievērstu pārāk lielu uzmanību sev vai manam dēlam, bet tas viss bija atklāts un cilvēki bija visur; pasūtot ēdienus, izmetot atlikumus vai ejot uz nākamo veikalu savā sarakstā.
Viena sieviete ar viņu piekāpjoties, tieši saskārās ar mani, kā pēkšņi un neprotoloģiski, kā manas vēlās koledžas hangovers. Viņa pieprasīja, lai es sevi aizklātu, jo „viņas bērnam nevajadzētu redzēt šādu garšu.”
Vēl viena vecmāmiņa vērsās pie manis, daudz pieklājīgāka, bet tikpat negribīgi. Viņa lūdza apzināties savu apkārtni. Viņa čukstēja:
Esat publiski, kundze.
Kā tad, ja man nebūtu ne jausmas, vietējais tirdzniecības centrs nebija mana dzīvojamā istaba. Es centos atcerēties, ka viņa uzauga citā laikā ar atšķirīgām cerībām un atšķirīgiem standartiem. Es mēģināju viņai piedot. Bet es nevarēju.
Pēdējā sieviete, kas komentēja manu „situāciju”, bija izsmelta trīs zēnu māte, viņas dienas grūtības bija acīmredzamas kā drēbes uz viņas drēbēm un somas zem acīm. Viņas dēli - varbūt 10, 12 un 15 - joko un norādīja un skatījās. Viņa lūdza mani, lai tā netiktu "veidota skatuves".
Es klusi nosūtīju viņai vēlmi gulēt, skaidrību un mieru. Man arī bija garīga piezīme, lai nosūtītu savu OB-GYN pateicību, jo IUD, kuru viņa ieteica izmantot pēc bērna piedzimšanas.
Trīs cilvēki izteica komentārus 10 minūšu laikā, un es biju satriekts. Es atteicos pārtraukt barošanu ar krūti šajos brīžos, atteicos atņemt mana dēla maltīti un atteicos viņiem apmierināt savas asaras, jo viss, jo mans „nepieklājība” - mans nepiedodams lēmums barot savu bērnu - aizvainoja citus cilvēkus. Es negribēju aizklāties ar krūti. Es tikai gribēju barot savu dēlu un virzīties tālāk.
Tajā pašā laikā es jutos netīrs un nepiemērots un seksualizēts; visas lietas, ko šīs sievietes mani apsūdzēja, es esmu. Tas nebija tas, ko es gribēju justies, bet es jutu to visu. Mans ķermenis jutās pretīgi, mana vecāku izvēle izrādījās nepareiza, un es jutos, ka man nebija tiesību barot savu dēlu vai būt mātei. Tas bija nogurdinošs, un es aizbraucu no tirdzniecības centra, tiklīdz mans dēls bija ēst. Es gribēju, lai mana mājvieta būtu mierīga un mierīga un mierīga.
Es vedu automašīnā
Es braucu uz pārtikas preču veikalu, kad mans dēls sāka kliegt aizmugurējā sēdeklī. Ātri apskatīt pulksteni un es zināju, ka ir laiks barot. Es negribēju visu laiku braukt mājās un izšķērdēt savu laiku, braucienu un neminētus galonus gāzes. Es negribēju iet uz veikalu un medmāsu vannas istabā, jo es zināju, ka manā vietējā tirgū nebūtu aprūpes stacijas. Tātad, es nolēmu māsu tieši tur, manā transportlīdzeklī. Es novietoju savu automašīnu, nokļuvu aizmugurējā sēdeklī, atbrīvoju savu dēlu no sava auto sēdekļa un turēja viņu klēpī, neērti noņemot pusi no manas virsas, lai varētu viņu veiksmīgi barot.
Grūtniece māte novietoja savu automašīnu pie manis, acīmredzami neērti un tuvu viņas termiņam. Viņa cīnījās, lai izietu no sava transportlīdzekļa, tāpēc es nebiju pārsteigts, ka mēģinājums viņai mazulim izkļūt no automašīnas šķita fiziski neiespējami. Varbūt es novietojos pārāk tuvu vai vienkārši šķita daudz mierīgāka, un tāpēc nav iespējams, bet viņa nošāva mani netīriem skatieniem un lūdza, lai es „darītu kaut kur citur”.
Es zināju, ka viņa bija izsmelta, bet mani pārsteidzoši mazināja viņas nevēlēšanās saprast manas īpašās mammas problēmas. Protams, viņa jau ir bijusi manā apavā, ar raudu bērnu un nekur citur, lai atgrieztos, bet aizmugurējā sēdekļa. Kad es jūtu, ka es esmu pastāvīgi ieskauj cilvēki, kuriem vienkārši nav spēju vai vēlmes būt atbalstošiem, tas bija īpašs kaitējums, lai redzētu, ka grūtniece bija arī viens no šiem cilvēkiem. Es cerēju, ka mēs būtu dalījušies neizsakāmā biedrības skatienā, bet viņa vietā es jutu apmēram divas collas garas un nekas vairāk kā citas neērtības šķietami svarīgākā dzīvē.
Es ārstēju pediatra birojā
Mums bija iestrēdzis pārpildītā gaidīšanas telpā par to, kas jutās kā mūžība. Tas bija viens no mana dēla daudziem labsajūtas pārbaudījumiem, kas nozīmē, ka viņš būtu saņēmis vakcināciju, un man būtu grūti noskatīties, kā viņu satriekt un prodded. Es gribēju mēģināt sagaidīt, lai viņu barotu līdz brīdim, kad viņa faktiskā iecelšana notiks, jo barošana ar krūti var nomierināt mazuļa mazuli, un es sapratu, ka pēc šāvienu mēs abi to vajag. Diemžēl, pateicoties ilgstošajam gaidījumam, mans dēls bija izsalcis un vēlējās ēst šajā konkrētajā brīdī. Es negribēju iet uz vannas istabu un sēdēt uz tualetes, barojot viņu, un es vēl nevarēju iejusties eksaminācijas telpā, tāpēc es nolēmu viņu barot tieši tur. Gaidīšanas telpā. Pilnīgu svešinieku priekšā.
Māsa - apgrūtināta, apgrūtināta un, iespējams, pārmērīgi strādāja - mierīgi atnāca pie manis kā bērna barošana. Viņa čukstēja, ka ir bijušas sūdzības, un sāpīgi pieklājīgi jautāja, ka es atradu vāku vai pagaidu, līdz es biju eksāmena telpā. „Tā ir ģimenes iestāde, kurā ir bērni, ” viņa skaidroja, ka viņa žēlastības drosmīgums izceļas no žēlastības.
Daļa no manis bija dusmīga, un klusi uzdrīkstējās tos, kam bija problēmas ar mani kaut ko pateikt manai izsmeltai sejai. Tad es atcerējos visus pārējos cilvēkus, kuri bija nolēmuši kaut ko teikt jau tajā nedēļā, un nolēma, ka laipnība, ko es saņēmu no māsas, bija iespējams vairāk nekā no citiem. Tāpēc es nomira manu dusmas. Varbūt man nevajadzēja, bet viņa tikai darīja savu darbu. Es tikai vēlos, lai citi varētu saprast, ka es tikai daru raktuves.
Pavisam jauna 6 mēnešu veca māte man tieši neprasīja, lai aizklātu, lai gan viņas snide piezīmes bija tik pamanāmas kā tad, ja viņa viņus teica skaļi. Viņa bija pudeles barošana ar savu bērnu, ļoti apmierināta ar viņas lēmumu nodrošināt barību viņas bērna krūtīm. Viņa uzsvēra slepeni savam vīram, ar lepnumu pasludinot savu atriebību ar: „Skat? Tāpēc es negribēju to darīt. Tātad pretīgi. ”
Es pagriezos prom no viņas, slepeni greizsirdīgs, ka viņa varēja justies tik pārliecināta par vecāku izvēli. Es vēlos, lai mana izvēle barot bērnu ar krūti būtu tik plaši pieņemta kā viņas izvēle pudeles barošanai. Es vēlos, lai citu pieņemtie lēmumi netiktu tik ātri nosodīti, it īpaši, ja es cenšos sagatavoties pediatra iecelšanai, kuru es zinu, ka beidzas ar manu dēlu, kliedzot un raudājot. Manos pirmsdzemdību gados es esmu nostājis viņas attieksmi tieši pie viņas ar dažiem izvēles vārdiem un nepiemērotiem roku žestiem, bet manā valstī - noguris, nobijies un neaizsargāts - es tikai gribēju sarukt mazā stūrī vai nozagt Harija Potera neredzamo apmetni.
Es medījos aizņemtajā restorānā
Pēc dažiem mēnešiem mājās gatavotas maltītes, mans partneris un es nolēmām izturēties pret nakts ģimenei draudzīgā restorānā. Tā bija jauka pārmaiņu temps, lai kāds cits mūs gatavotu un sakoptu pēc mums, jo mēs noteikti jutāmies nakts barošanas sekām. Kad mūsu dēls sāka raudāt, es zināju, ka viņam jābaro. Es domāju par iet uz vannas istabu šajā brīdī, ņemot vērā to, ka nedēļas laikā tas bija salīdzinoši uzvarēts, un visi komentāri, kurus man bija izdevies. Es pat aizbraucu atpakaļ uz sievietes tualeti, bet nevarēju nokļūt garām smaržai vai domai, ka mans dēls ēst stendā blakus kādam, kurš izvilka viņu pusdienas. Es biju gatavojis barot bērnu ar savu dēlu, kur es sēdēju, un ceru, ka viņš pēc iespējas ātrāk ēda savas vakariņas.
Tas, ka mūsu jaunais, iespējams, tieši pagriezies-21 gadus vecais serveris, prasīja, ka es esmu „cienīgs” no citiem patroniem. Viņai šķita noguris no maiņas, iespējams, tuvojoties dubultā beigām vai pavisam kopā ar restorānu nozari. Uzpildot manu ūdeni, viņa nejauši lūdza, lai es „atceros jūs neesat vienīgā persona iestādē”.
Kopā ar tagad normālu kaunu un vainu, ko es biju pieradis pie sajūtas, es sāku justies dusmīgs. Es biju tik noguris, ka pret mani izturas kā pret otrās šķiras pilsoni, tikai tāpēc, ka es strādāju par vecāku. Mūsu pirmā nakts mēnešos tika sagrauta, jo sabiedrība bija paveikusi seksuāli sieviešu ķermeņus, un es biju tik vīlies. Visā manā feministiskajā godībā es biju nikns, bet trūkst spēka vai enerģijas, lai pareizi apmācītu mūsu jauno serveri. Tātad, tā vietā es ātri lūdzu pārbaudīt un atstāt, neatstājot savu parasto 25 procentus galu.
Mēs sagaidām, ka māmiņām jābūt „drosmīgām”, kad mums nevajadzētu būt
Līdz brīdim, kad es atskatījos uz visiem šiem gadījumiem, un uz neskaitāmiem citiem laikiem, kad cilvēki nepārprotami nepieprasīja, lai mani aizklātu, tomēr uzstāja uz skatīties vai smejoties, norādot vai čukstot vai jokot, ka es sapratu cilvēkus, kuri bija vislielākā problēma ar metodi, kurā es izvēlējos barot mani dēls bija sievietes - dažas ar bērniem, un dažas bez tām.
Viņi bija visvairāk apgrūtināti no mana ķermeņa, un tie, kas bija visvairāk neērti, barojot savu dēlu publiski. Tas lika man apstāties un domāt: ne reizi, mana nedēļas ilga eksperimenta laikā, cilvēks mani apturēja; ne reizi cilvēks man liek justies mazs; ne reizi vīrietis man liek justies mazāk nekā. Apzinoties, ka es jutu visvairāk spriests no citām sievietēm, kas iesūcas, bet arī man atgādināja, ka kopumā sievietēm ir mācīts, ka mūsu ķermeņi ir paredzēti seksuālam patēriņam, tāpēc mēs esam cīnījušies, lai skatītu mūsu sieviešu formas kā kaut ko citu, nevis objekti, kas iedvesmo erotiskas domas vai miesas vēlmes.
Ar šo realizāciju nāca pārliecinoša gan skumjas, gan apņēmības sajūta. Tas nav tāds, kā tam vajadzētu būt. Ļoti dabisks, ļoti normāls bērna barošanas akts nedrīkst būt ar vainas un kauna un pašnāvības sānu kārtību tikai tāpēc, ka patriarhāla sabiedrība ir mācījusi sievietēm, ka mūsu ķermenis nav nekas, ja ne seksuāls. Mana dusmas pret cilvēkiem, kuriem bija kaut ko teikt par manu lēmumu barot bērnu ar krūti, pārvietojās uz žēlastību un sapratni. Kamēr viņi nav pilnīgi nevainojami (nevienam, cilvēkam vai sievietei nav tiesību apkaunot citu personu viņa izvēlei), es zinu, ka viņu riebums mana barošanas ar krūti laikā ir daļa no lielākas problēmas. Tātad, neskatoties uz komentāriem, ievainojumu un kaunu, es pacēlu, kad man ir cits bērns, es izvēlos barot bērnu ar krūti, kur viņiem tas ir nepieciešams, un, ja nepieciešams, un bez vāka.
Iepazīstieties ar jauno video sēriju „ The The The The The Load” , kur nevienprātīgi vecāki no dažādām jautājuma pusēm sēž ar starpnieku un runā par to, kā atbalstīt (nevis tiesāt) viena otras vecāku perspektīvas. Jaunas epizodes gaida pirmdienās Facebook.
