Man bija bērns, un septiņas nedēļas vēlāk es pazaudēju savu darbu
Kad mūsu meita piedzima augusta beigās, man uzreiz bija divas bailes kā jauns vecāks: ka es nevarētu viņu aizsargāt un ka es nespētu viņai palīdzēt. Septiņas nedēļas vēlāk tika realizēta viena no šīm bailēm. Es pazaudēju savu darbu. Pat pirms atlaišanas notika, lietas nebija viegli. Manai sievai bija jābūt neplānotai C sekcijai, kas galu galā izraisīja asins pārliešanu un atstāja viņu ar biezu melnu zilumu ap vidū, kas atgādināja Ziemassvētku vecīša jostu un griezumu, kas atteicās dziedināt. Brūce bija seši centimetri plata un seši centimetri dziļi ar vēl lielākiem tuneļiem abās pusēs.
Pēdējo divu mēnešu laikā māsai ir jādodas uz mūsu mājām katru dienu, lai burtiski sasniegtu iekšpusē griezumu un izņemtu marli, ko viņa tajā dienā nometusi, iztīra dobumu un pēc tam atkārtoti iesaiņoja to ar tīru marli. Un tas viss ir saistīts ar stresu, kas dabiski nāk ar jaundzimušo, kas saskaņā ar vācu pētījumu, kas publicēts šogad, ir sliktāka ietekme uz vecāku dzīvi nekā bezdarbs. Un bezdarbs saskaņā ar žurnāla Time žurnāla sleju ir „liktenis sliktāks par nāvi”.
Šī nav pirmā reize, kad manā karjerā esmu atlaists. Pēdējā reize, kad 2009. gadā notika lejupslīdes rezultāts, un kā emocionāli nosusināšanas un stresa dēļ, man joprojām izdevās plānot un izpildīt diezgan iespaidīgu laulības priekšlikumu, kurā daļa no tā, ko es teicu savam tagadējam - sieva kā es ceļos uz viena ceļa bija:
Es gribēju jums parādīt, ka pat tad, ja lietas nav lielas, es vienmēr sniegšu jums vislabāko.
Tas, iespējams, ir iemesls, kāpēc zaudēju savu darbu šoreiz, vēl vairāk. Mans laulātais jau ir bijis ar mani vienreiz, un tagad šeit mēs atkal ejam, tikai šoreiz mēs neesam paši. Šoreiz es nevaru sajust sevis žēlastību un miega stundas, lai izvairītos no depresijas, kas mani pārāk viegli patērē; tagad es esmu vecāks un laulātais, un tas nozīmē, ka viņus pirms sevi. Tas nozīmē, ka pašapziņas un bailes, ka es varu gandrīz justies ēst mani dzīvus, nevar barot. Tā vietā man katru rītu jācīnās un jākoncentrējas uz savu meitu, kad viņa smaida uz mani, neņemot vērā faktu, ka kādai no viņas māmām vairs nav stabila algas. Viņa ir tikai priecīga redzēt mani, un, lai gan tas palīdz man uzreiz aizmirst, ka man nav nekādas vietas līdz 10:00, tas arī maz dara, lai nomāktu skaisto, pastāvošo balsi, ko man atgādina, ka mans reālais darbs dzīvē ir lai palīdzētu nodrošināt šo mazo meiteni.
Pirmā lieta, ko es darīju dažu minūšu laikā, kad tika stāstīts par publikāciju, ko es strādāju, tika aizvērts, nosūtot tik daudz cilvēku, cik es varētu domāt, lai saņemtu visus šos svarīgos izjūtus. Varbūt tas ir tāpēc, ka man bija situācija pirms vai varbūt tas ir tāpēc, ka mamma tagad ir mana pirmā prioritāte, bet, kad proverbial sh * t skāra ventilatoru, mans instinkts nekavējoties izvēlējās cīņu par lidojumu.
Es nebiju nobijies, un es neesmu dusmīgs; Es biju vērsta.
Tā kā putekļi apmetās nākamo nedēļu laikā, es sāku dusmoties un skumji, baidoties no abu aizdegšanās. Es neesmu dusmīgs par uzņēmumu, kuru esmu strādājis - es mīlēju savu darbu un cilvēkus, kurus es šo darbu darīju. Es biju dusmīgs par roku, kuru mana ģimene bija iztērējusi. Tikai tad, kad mēs sākām atsākties no mūsu mazāk nekā labvēlīgā sākuma, dzīve sniedza vēl vienu triecienu. Es biju sirsnīga par manu meitu un manu sievu, kas ir pelnījuši tik daudz labākus par to.
Viņas ticība man un mums ir nelokāma un absolūta, un, ja es esmu godīgs, dažreiz tas mani vēl vairāk nobiedē, jo tas liek man virzīties uz priekšu izmisīgā cerībā atklāt visu, kas ir ellē, ka viņa redz mani.
Tāpat kā daudzi geju pāri, mana sieva un es izlēca cauri daudzām biedējošām un dārgām stīpām, lai iedomātu mūsu bērnu. Patiesībā mēs esam bijuši līdz mūsu pēdējam spermas flakonam un arī pēc mana laulātā dzīves ilguma apdrošināšanas limita auglības ārstēšanai, kad beidzot ieguva pozitīvu zīmi, kuru mēs tik ilgi gaidījām. Un, lai gan tajā laikā mēs abi bija paveikuši ar apdrošināšanu un labām darbavietām, es kļuvu par velosipēdu kurjeru manā laika posmā, lai palīdzētu kompensēt montāžas samaksu par neskaitāmiem speciālistu apmeklējumiem un auglības zālēm. Mēs burtiski darījām visu iespējamo, lai padarītu bērnu par realitāti; kāpēc, manas pašas šaubas brīžos pēdējo nedēļu laikā, es bieži esmu atradis, ka esmu pārsteigts par to, kā mēs pārspējam tik milzīgas izredzes, lai tikai tagad būtu jāuztraucas par visu, sākot no atrast un maksāt par elastīgāku bērnu aprūpi dienās ka es varu iegūt ārštata darbu, lai varētu atļauties pārvietoties no pilsētas, ja mēs vairs nevarēsim atļauties mūsu īres maksu.
Jā, mums ir ietaupījumi, bet nepietiek, lai gan mūsu vēlmes, gan vajadzības atbilstu lēmumiem, kas var būtiski ietekmēt mūsu bērna dzīves pirmo gadu.
Pēc tam, kad mūsu bērns bija dzimis un manai sievai bija jāpaliek OR, lai tas tiktu izšūts, tas bija tikai mana meita un es atveseļošanās telpā. Es turu viņu ļoti cieši, jo man bija tik bail, ka es kaut kādā veidā likvidēju viņu. Es biju arī nobijies, jo man nebija ne jausmas, kā mana sieva darīja, un kāpēc viss bija tik ilgi. Tomēr mūsu meita neparādīja bailes, ko turēja mani neapšaubāmi satricinoši ieroči, un viņa palika lielā mērā neietekmēta ar mums apkārtējo saucošo jaundzimušo skaņu. Viņai bija brīnišķīgi mierīgi, kad viņa skatījās uz mani ar milzīgām skaistām acīm, viņa bija tajā brīdī, mans spēks un glābējs. Tad es viņai teicu, ka mana sieva un es vienmēr aizsargātu viņu, un tāpat kā es ar savu māti, kad es ierosināju, es apsolīju mūsu meitenei, ka mēs vienmēr viņai sniegsim vislabāko, ko mēs varētu.
Es domāju par solījumiem, ko esmu devis gan manai sievai, gan meitai katru dienu, un katru dienu es esmu nobijušies par to, ka viņi tos nespēj, jo es turpinu meklēt darbu un izdomāt, no kurienes doties. Es cenšos palikt tikpat pozitīvs, kā es varu, kad es nosūtīšu savu CV un sekoju līdzi. Es jautāju savam partnerim (varbūt pārāk bieži), ja viņa ir noraizējusies par visu, sākot no mūsu Manhetenas īres un ikmēneša rēķiniem, līdz manai spējai atrast darbu un stresu, kas neizbēgami liek mūsu laulībai, un katru reizi, kad es jautāju, viņa uzstāj, ka viņa nav. Viņas ticība man un mums ir nelokāma un absolūta, un, ja es esmu godīgs, dažreiz tas mani vēl vairāk nobiedē, jo tas liek man virzīties uz priekšu izmisīgā cerībā atklāt visu, kas ir ellē, ka viņa redz mani.
No savas puses es neesmu spējusi pateikt viņai vai patiešām parādīt viņai, cik bail es esmu, jo es jūtos, ka tas kaut kā varētu būt neveiksmes atzīšana. Protams, viņa neapšaubāmi ir atzinusi pazīmes: svara pieaugumu, uzbudināmību, manas intereses trūkumu redzēt cilvēkus vai darīt to, ko es vēlētos darīt, bet viņa nekad nav bijusi uzstājusi mani, lai ļautu viņai vai ļaut viņai man palīdzēt. Es nezinu, vai viņa ir iemācījusies man rīkoties ar mani šādā veidā, jo viņa jau iepriekš mani vadīja bezdarba ceļā vai arī kā jauna vecāka, viņai vienkārši nav jāuztraucas par kaut ko citu, nevis mazo seju, kas iedegas kad viņa skatās uz viņu. Neskatoties uz to, es esmu kādreiz pateicīgs, ka visa šī iemesla dēļ viņa ir tikai rīkojusies ar empātiju pret mani, nevis žēl.
Nesen es jutos, ka es nonāktu izmisuma dziļākajā bedrē. Tas bija tāpat kā viss - bailes no neveiksmes, milzīga pazušana par maniem kolēģiem un situācijas pilnīgais pazemojums - mani uzreiz un bez brīdinājuma. Mana sieva bija viņas griezuma vidū, tāpēc es centos nomierināt savu bērnu citā istabā. Es dzirdēju klusi un turēju viņu pret krūtīm. No nekurienes, es sāku raudāt tieši tajā pašā laikā, kad viņas tiny pirksti satvēra manu krekla apkakli; tā patiešām jutās kā viņa nonāca tumsā un velk mani gaismā.
Es viņu turēju tik cieši, cik man bija atveseļošanās telpā, un viņa apmetās pret mani, nezinot, ka viņa atkal bija mana ļoti vajadzīgā spēka. Tajā brīdī es zināju, ka, kaut arī es esmu nobijies par to, kas ir nākotnē, viņa un viņas mamma veido manas labākās daļas, un, kamēr es varu paklupt, es nekādā veidā nevaru krist.