Man bija Vaginisms un tas, kas tas bija
Pēdējā desmitgadē un pusē esmu pavadījis vairāk nekā vidēji daudz laika, apmeklējot dažādus ārstu birojus, apspriežot savu maksts. Kaut kāda iemesla dēļ - vēl, man nav ne jausmas, kāpēc - man ir bijušas visas problēmas ar savu dāmu biznesu, ka vairāki ārsti šķita vai nu nespēj vai nevēlas man palīdzēt. Un lielākoties tas ir tāpēc, ka neviena no šīm problēmām nebija viegli ārstējama vai pat viegli diagnosticējama. Neviens laboratorijas tests vai eksāmens nevarēja izskaidrot, kāpēc es cietu no hroniskām maksts sāpēm, no dedzināšanas, kas mani raudātu iegurņa eksāmenu laikā, pilnīgi atslābtu pie domām par tamponu izmantošanu vai seksu, vai vienkārši justos pilnīgi un nožēlojami neērti dienās pirms manas periodā. Daudzi ārsti noraidīja manas bažas, un daži ārsti (vienmēr vīrieši) neskaidri komentēja „sieviešu libido sarežģītību”. Un tad, beidzot, viens no viņiem saprata: man bija vaginisms, maksts sāpju traucējums, ko raksturo nevēlamas muskuļu spazmas, kuras bieži var rasties sievietēm ar neārstētām hroniskām vulvas sāpēm.
Saskaņā ar Amerikas dzemdību speciālistu un ginekologu koledžu, vaginisms ir "muskuļu reflekss pret vagīnas atvēršanu", kas var padarīt sāpīgu (vai pilnīgi neiespējamu) seksu vai kādu citu iepriekš minēto uzdevumu. kas ietver maksts atvēršanu (tamponi, menstruāciju kausi, papīra uztriepes utt.). Manuprāt, vaginisms attīstījās sekundārajā ciešanas gados ar specifisku vulvodinijas veidu (hroniskas sāpju sāpes vēderā), ko sauc par provokējušu vestibulodiniju. Es būtībā tērēju tik ilgi, cenšoties tikai tikt galā ar sāpēm, to sūkāt, virzīt cauri, ka mana maksts teica nope! un burtiski slēdza, atsakoties tikt pakļautam papildu sāpēm.
Atskatoties tagad, es saprotu, ka mēģinājums pārvarēt vulvodiniju ar milzīgo gribu un apņēmību bija absolūti nepareiza pieeja. Man bija vajadzīgi gadi, lai pat uzskatītu, ka problēma nebija personiska rakstura defekts, ka tas nav kaut kas, ko es darīju nepareizi, vai kaut ko, ko es pelnīju. Un tā arī nebija problēma, par kuru es pats atbildēju. Es pieņēmu bažas pēc ārsta pēc ārsta, un, ja es neizbēgami atstāju bez palīdzības vai ar diagnozi, es biju gandrīz pārliecināts, ka bija nepareizi ( ne nopietni, es nedomāju, ka man ir rauga infekcija ), es esmu d dodieties mājās, raudiet un mēģiniet mieru ar to, ka es nekad nebūtu sāpīgs.
Līdz tam laikam, kad mūsu kāzas ierindojās apkārt, mans ķermenis bija spiests pilnībā atturēties.
Ironiski, ka mana pieredze ar vaginismu bija augstumā ap laiku, kad apprecējos. Mans jaunais vīrs un es nekad neesmu zinājuši, kas bija kā sekss, kas man kaut kādā veidā nav nodarījis kaitējumu, kas neatstāja mūs gan neapmierināti, gan dusmīgi un atvienoti viens no otra. asaras. Bet mēs joprojām cenšamies, pārliecinoties, ka kādu dienu mēs to sapratīsim, bruņojoties ar viena ārsta nepareizu padomu, ka vagīnas ir "izmanto vai pazaudē" orgānus, ar kuriem mēs tikai padarīsim iespēju izplesties, ja mēs pilnībā pārtraucām seksu (ņemiet vērā: tas ir briesmīgi, briesmīgi padomi). Bet, līdz brīdim, kad mūsu kāzas ierindojās apkārt, mans ķermenis bija spiests pilnībā atturēties, jo tas, ka es gribēju attīstīt vaginismu, pat ja mēs vēlējāmies dzimumattiecības, piespiedu muskuļu kontrakcijas nozīmēja, ka tas vienkārši nebija fiziski nenotiks.
Pa ceļam, es mēģināju visu veidu tiesiskās aizsardzības līdzekļus, tradicionālus un alternatīvus. Es mēģināju diezgan daudz katras pastāvošās kontracepcijas tabletes, krēmus bagātīgākos, visu veidu žāvētājus, garšaugus, homeopātiskos līdzekļus, akupunktūru. Es mēģināju relaksācijas vingrinājumus, un man bija īslaicīga pieredze ar maksts dilatatoriem, ko ieteica OB-GYN, kas tikko atstāja mani neērti un dīvaini, un kā tas bija kaut kā mana vaina. Bet, neizbēgami, es galu galā nonākšu atpakaļ, kur es sāku. Un tas bija sirdis satriecošs.
Reizēm es domāju, ka mēģinot domāt ārpus kastes, viens ginekologs / seksu terapeits, ko mēs redzējām, ieteica mums rakstīt mums recepti. Tādā veidā, viņš saprata, es būtu pietiekami atvieglots, ka vaginisms vairs nebūtu jautājums. Mans vīrs palika kluss, bet izgaismots, kad atgriezāmies pie mūsu automašīnas.
Šoreiz ar šo ārstu tas bija atšķirīgs.
"Tu nevēlies narkotiku sevi, lai mēs varētu seksēt, " viņš teica. "Es atvainojos, bet mana sieva nav izvarota, bet man nav laika." Viņam, protams, bija taisnība, ideja bija nežēlīga. Bet, ja nebija citu iespēju, patiesība bija tāda, ka es biju gatavs to izmēģināt.
Tagad es nevaru atcerēties, kā es beidzot atradu OB-GYN, kurš beidzot man palīdzēja, bet es atceros to, ko tā jutās redzēt pirmo reizi. Pirms iecelšanas es sēdēju uzgaidāmajā telpā, pazīstamo bailes sajūtu manā kuņģī, kad es mēģināju visu to, ko es viņai gribēju pateikt, cerot, ka viņa mani nopietni ņems. Katru reizi, kad es ieraudzīju jaunu ārstu, es centīšos savaldīt savu aizrautību, mēģināt nesaņemt savas cerības, jo es zināju, ka izredzes bija slaidas, ka es atstāju ar jauniem risinājumiem. Bet šoreiz, ar šo ārstu, tas bija atšķirīgs.
"Jūs zināt, es redzu daudz jaunu sieviešu kā jūs, " viņa laipni paskaidroja. "Neuztraucieties, mēs to izlabosim."
Tas bija tas, ko es gaidīju, lai kāds teiks man, kopš es biju pusaudzis.
Ārsts man uzrakstīja recepti, lai iegūtu krēmu, kas satur antidepresantus un pretsāpju līdzekļus. Mēs arī apspriedām mutvārdu kontracepcijas līdzekļu izņemšanu kopā, jo es nekad tos labi nepanesu. Es abus izdarīju, un dažu nedēļu laikā sāpes bija gandrīz pilnīgi izzudušas. Pirmo reizi manā dzīvē.
Pēc dažiem mēnešiem es uzzināju, ka esmu grūtniece ar dvīņiem. Kad es pieņēmu lēmumu, ka mana ārsta ieteikumā es atnācu no dzimstības kontroles, Matt un es arī esam izlēmuši, neatkarīgi no mana vaginisma, ka mēs gribējām izmēģināt grūtniecību. Tajā brīdī mana vēlme kļūt par māti bija pietiekami spēcīga, ka, pat ja mana ārsta ārstēšanas ieteikumi nebūtu strādājuši, es joprojām būtu izturējis sāpīgu seksu, ja tas būtu tas, kas mums būtu jādara, lai iedomāties. Par laimi, man nebija.
Kad es atgriezos pie ārsta un informēju viņu par manu grūtniecību, viņas reakcija bija viena tīra laime mūsu vārdā. Viņa bija tik satraukta par mums, par mani, par mūsu jauno mazo ģimeni, un viņa mani pārliecināja, ka tad, kad es biju savā trešajā trimestrī, es varētu atgriezties, un mēs varētu sākt skatīties uz manu piegādi, jo ideja dzemdībām bieži vien ir saprotams nervu vājums sievietēm, kas cietušas no iegurņa sāpēm. Diemžēl, es nekad neesmu to izdarījis savā trešajā trimestrī - man bija sarežģīta grūtniecība un manas dvīņi tika nogādātas 25 nedēļu grūtniecības laikā - un, kad es beidzot to atkal atgriezu savā birojā gandrīz gadu vēlāk, es uzzināju, ka viņa pārcēlās uz jaunā pilsēta, un jaunajā slimnīcā kļuva par dzemdību un ginekoloģijas priekšnieku.
Es biju vīlies, ka man vairs nebija viņas kā resursa, bet patiesība bija tā, ka, manuprāt, man vairs nebija vajadzīga. Ne tikai es varēju palikt stāvoklī bez sāpēm, bet es biju pārsteigts (un neticami atbrīvots!), Lai atrastu, ka sekss pēc dzemdībām bija daudz vieglāks un patīkamāks nekā jebkad agrāk, un kopš tā laika es esmu pateicīgs teikt Man nav bijis nekādu problēmu ar sāpīgu seksu. Vienīgais fiziskais atgādinājums, kas man bijis no gadiem, kad es cīnījos ar maksts sāpēm, bija tad, kad es izmēģināju menstruāciju, bet ar nelielu pacietību un praksi, kas arī aizgāja, un es esmu kļuvis par pilnīgu pārveidi.
Atskatoties atpakaļ, es vēlos vairāk nekā kaut ko, ka man nācās klusēt tik daudzus gadus. Es vēlos, lai es varētu atgriezties un pateikt sev, ka nav mana vaina, ka es pelnījuši labāk, ka manas bažas bija reālas un tās būtu jāuztver nopietnāk. Es vēlos, lai es to nebūtu spiests, es vēlos, lai mans vīrs un man nebūtu tik daudz par to cīnījušies, it kā tas būtu zīme, ka mūsu attiecībās bija kaut kas nepareizs (tur nebija). Bet vēl vairāk, tagad es vēlos, lai mēs varētu sākt par to runāt atklāti un bez kauns. Tā kā tik šausmīgi, ka ir vaginisms vai vulvodinija, sajūta, ka jums ir jācieš ar to klusumā, ir tik daudz sliktāka.