Es baidos no mÄtes, jo tas nozÄ«mÄ zaudÄt Mammu visu atkal
Tas bija prom naktis, un man bija 17. Man bija tas, kas jutÄs kÄ divas mÄrciÅas matu laka manos matos, un mana mamma vÄl nebija pabeigta. "KÄpÄc Å”ie cirtas nesatur? Å eit, tikai nedaudz vairÄk matu laka ..." man bija jÄiet fiziski prom no viÅas, lai viÅai pÄrtrauktu pilnveidoÅ”anos vai cirpÅ”anu. ArÄ« viÅa visu laiku izlauzÄs. "Vai Å”ovakar jÅ«s dejosiet? PÄrliecinieties, ka jÅ«s valkÄjat dezodorantu." "Vai es varu uzvilkt Å”o uzacu matus? JÅ«s skatÄties nedaudz EinÅ”teina-y." ViÅas stiprie alkoholiskie dzÄrieni vienmÄr bija augsti, lai gan viÅa bija olnÄ«cu vÄža Ä·Ä«mijterapijas vidÅ«. ViÅa bija lokana un izsmidzinot manus matus, lai gan viÅa tajÄ laikÄ bija pilnÄ«gi kails. ViÅas centieni man, kÄ bÄrnam - pat tad, kad viÅa iet cauri savÄm cÄ«ÅÄm, ir kaut kas, ko es garÄm katru dienu, un tas ir viens no daudzajiem iemesliem, kÄpÄc es baidos kļūt par mÄti. Mana saikne ar mammu ir kaut kas, ko es baidos, ka nekad nevarÄtu bÅ«t kopÄ ar saviem nÄkotnes bÄrniem, un varbÅ«t kaut ko es pat nevÄlos vÄlreiz.
Tas bija ne tikai vieglos mirkļos, kad tas bija smieklÄ«gi. Vienu mÄnesi pirms viÅa nomira no vÄža, mana Ä£imene devÄs uz divu nedÄļu braucienu uz pludmali. ViÅa pavadÄ«ja daļu pÄcpusdienas gulÄÅ”anas, tÄpÄc mana brÄļa draudzene Anna devÄs, lai pamodinÄtu viÅu pirms vakariÅÄm. Anna viegli pameta mÄtes plecu un sacÄ«ja: "ParÄ«ze, ir pienÄcis laiks vakariÅÄm." Mana mamma neatbildÄja, tÄpÄc Anna mÄÄ£inÄja vÄlreiz, "ParÄ«ze? Vai tu esi labi?" Kad mana mamma neatbildÄja, Anna sÄka satraukties. Bet, tieÅ”i pirms Anna aizbrauca no istabas, lai brÄ«dinÄtu pÄrÄjo, mana mamma atvÄra acis atvÄrtas un sacÄ«ja: "Gotcha!" ar tÄdu paÅ”u rotaļīgu skatienu viÅas acÄ«, kas bija viena no viÅas skavÄm - pat pÄdÄjÄs viÅas dzÄ«ves nedÄļÄs.
ViÅas humora izjÅ«ta ne tikai padarÄ«ja viÅu par prieku apkÄrt (cilvÄki vÄl aizvien vÄrÅ”as pie manis, lai man pastÄstÄ«tu smieklÄ«gus stÄstus par manu mÄti gandrÄ«z Äetrus gadus pÄc viÅas nÄves), bet tas palÄ«dzÄja mani izvilkt no maniem tumÅ”Äkajiem mirkļiem. Es biju iebiedÄts vidusskolÄ. VienÄ brÄ«dÄ« viens no maniem klasesbiedriem atstÄja balss ziÅas uz manu mobilo tÄlruni, draudot mani izvarot. PirmkÄrt, mana mamma ierakstÄ«ja balss ziÅojumus un spÄlÄja tos zÄna mÄtei. VÄlÄk viÅa mani iecÄla par terapeitu, kura vÄrds bija "Prieks". Kad mÄs bijÄm ceÄ¼Ä uz viÅas biroju, mana mamma skrÄja: "ViÅa labÄk dzÄ«vo lÄ«dz viÅas vÄrdam, vai ne?"
ViÅa veica gardas olas, bet, kad viÅa bija pÄrÄk slima, lai tÄs padarÄ«tu, es tÄs darÄ«tu mums abiem, un tad dažreiz es viÅai barotu. 2012. gada 27. jÅ«nijÄ, dienÄ, kad viÅa nomira, es ceļos pie viÅas gultas un turÄju roku, lÄ«dz viÅa apstÄjÄs.
Bet tas nebija tikai tajos brīžos, kad man bija grÅ«tÄ«bas, ka manas mammas spÄks, Ŕķiet, uzÅemas pÄrcilvÄcÄ«gu kvalitÄti. Kad es biju treÅ”ajÄ klasÄ, mana mamma saskÄrÄs ar krÅ«ts vÄzi - cÄ«Åu, ko viÅa tikko to izvilka. ViÅai bija divkÄrÅ”a mastektomija un vÄl nebija veikta rekonstrukcijas operÄcija. Ärsti bija devuÅ”i viÅai Ŕīs mazÄs krÅ«Å”u formas spilvenus, lai ievietotu viÅas krÅ«Å”turis, lÄ«dz viÅa bija rekonstruÄjusi, bet viens no spilveniem bija daudz lielÄks nekÄ otrs, tÄpÄc viÅa nevarÄja tos izmantot. TÄ vietÄ viÅa vÄrsa pret viÅiem un aicinÄja viÅus kungu un kundzi Boo-lÄ«ci. ViÅa viÅus stÄstÄ«ja ar franÄu akcentiem un dara leļļu Å”ovus ar viÅiem pie mana un mana mazÄ brÄļa gultas. KÄdu dienu pÄc vienas no Ŕīm "izrÄdÄm", viÅai bija jÄtÄva galvu, jo viÅas mati krita.
Mana mamma man pastÄstÄ«ja vairÄkas reizes, ka viÅas bÄrni - pats un mani trÄ«s brÄļi un mÄsas - bija viÅas dzÄ«ve: "Tu esi manas dzÄ«ves gaisma, iemesls, kÄpÄc es esmu dzÄ«vs, " viÅa man teica. Un es vienmÄr to zinÄju. Mana mÄte nebija ieguvusi koledžas grÄdu (es faktiski biju pirmÄ persona, kas Ä£imenÄ sÄka mÄcÄ«ties no koledžas), un viÅa pelnÄ«ja naudu, turot vairÄkus nepÄra darbus, lai papildinÄtu mana tÄva darbu armijÄ. Kad manai mÄsai bija divi bÄrni, es sapratu, ka - ja man ir bÄrni - mana mÄte nedzÄ«votu, lai tos redzÄtu. Un ne tikai, ka viÅa nebÅ«tu tur, lai mani vadÄ«tu.
Aptuveni gadu pirms viÅa nomira, mÄs guļÄm savÄ gultÄ kopÄ, skatoties House Hunters International (viens no mÅ«su iecienÄ«tÄkajiem ceļojumiem, jo āāmÄs nevarÄjÄm faktiski ceļot). Es tikko esmu izgÄjis cauri vienam no maniem vissmagÄkajiem pÄrtraukumiem, un es viÅai teicu: "Es patieÅ”Äm varÄtu uzÅemt sevi ar bÄrniem ar Tayloru." ViÅa sÄka raudÄt un sacÄ«ja: "Tu nezini, ko tas man nozÄ«mÄ. Tu bÅ«tu lieliska mÄte." Un es arÄ« raudÄju. Bet ne tÄpÄc, ka es zinÄju, ka viÅa nekad neredzÄs mani par mÄti - lai gan Ŕī doma katru dienu sver mani, bet tÄpÄc, ka es viÅu neticÄju.
Kad es domÄju par bÄrnu uzÅemÅ”anu, es domÄju par visiem veidiem, kÄ es varÄtu tos neveikt, jo es neesmu kÄ mana mÄte.
Es neticÄju, ka es varÄtu izdzÄ«vot ļaunprÄtÄ«gu pirmo laulÄ«bu, bÅ«t pietiekami nesavtÄ«gs, lai atteiktos no savas karjeras, lai rÅ«pÄtos par bÄrnu, un tad es darÄ«Å”u jokus ar krÅ«Å”u spilvenu lelles, kamÄr es cÄ«nÄ«jos ar krÅ«ts vÄzi. redzÄt mani bÄrni smieties. Kad es biju 16 gadus vecs, es nosÅ«tÄ«ju neapbruÅotus fotoattÄlus savam pirmajam draugam. Ko es darÄ«tu, ja uzzinÄju, ka mana nÄkamÄ meita kaut ko lÄ«dzÄ«gu? Ko es darÄ«tu, ja vidÄjÄ meitene skolÄ izdrukÄs Ŕīs fotogrÄfijas un ievietotu tÄs publiskÄs skolas autostÄvvietÄ, lai ikviens to varÄtu redzÄt? Un kas notiks, ja mana meita bÅ«tu tik sÄpÄ«ga, ka viÅa mÄÄ£inÄtu nogalinÄt sevi? Vai es varÄtu cÄ«nÄ«ties par savu meitu, ja ar viÅu kaut kas noticis? Vai es varÄtu izjust viÅas sÄpes un mierinÄt viÅu, neuzspiežot viÅu prom?
Kad es domÄju par bÄrnu uzÅemÅ”anu, es domÄju par visiem veidiem, kÄ es varÄtu tos neveikt, jo es neesmu kÄ mana mÄte. Es nevÄlos, lai to definÄtu mÄtes vai mani bÄrni - kaut kas manai mÄtei ir izvirzÄ«jusi savu mÄrÄ·i - un es jÅ«tos vainÄ«gs, jo Ŕī definÄ«cija acÄ«mredzami veidoja kaut ko skaistu starp manu mÄti un viÅas bÄrniem. Nez, vai draudzÄ«ba, ko es izveidoju kopÄ ar mÄti, bija iespÄjama tikai tÄpÄc, ka viÅai bija veltÄ«jums man un manai viÅai. Mana mÄte un manis valdÄ«ja mÅ«su emocijas, un tas padarÄ«ja mÅ«su centienus vienkÄrÅ”Äkus, kad notika labas lietas, un daudz grÅ«tÄk, kad mÄs cÄ«nÄ«jÄmies.
Es, iespÄjams, nedzÄ«voju, lai bÅ«tu mamma, ka mana mamma bija man, bet briesmÄ«gÄk, vai mans bÄrns mani mÄ«lÄtu ar tÄdu paÅ”u uzticÄ«bu, kÄda man bija viÅai?
Jo dažreiz mana mÄte nebija perfekta. Kad es biju pamatskolÄ, viÅa reiz mani sedza ar jostu (un citos laikos - koka karoti), lai atstÄtu mans bikses kabatzÄ«mi, jo pÄc izmazgÄÅ”anas tÄs izžÄvÄja uz citiem žÄvÄtÄjiem. Pirms vakariÅÄm es kopÄ ar viÅu iebildu vidusskolÄ vienu nakti, un viÅa manÄ sejÄ iemeta plÄksni. PÄc tam, kad otrreiz tika diagnosticÄta vÄža slimÄ«ba, viÅa uz mani vajÄja sarežģītus, sÄpÄ«gus jautÄjumus. Es palielinÄju naudu, lai paÅemtu viÅu ceļojumÄ uz ParÄ«zi, Franciju, pirms viÅa nomira, un viÅa jautÄja, vai es to daru "attiecÄ«bÄ uz kamerÄm, " vai lai saÅemtu uzmanÄ«bu. Es biju agnostiÄ·is, un viÅa man jautÄja, vai tas nozÄ«mÄ, ka viÅa nekad mani vairs neredzÄs pÄcdzemdÄ«bu periodÄ. ViÅa jautÄja, vai es nevÄlos viÅu vÄlreiz redzÄt. Kad viÅa bija dusmÄ«ga, viÅa mani kliedza: "Es negribu mirt!" TomÄr es viÅu mÄ«lÄju.
Es palÄ«dzÄju viÅai nokļūt gultÄ, kad viÅa nevarÄja to darÄ«t pats. ViÅa veica gardas olas, bet, kad viÅa bija pÄrÄk slima, lai tÄs padarÄ«tu, es tÄs darÄ«tu mums abiem, un tad dažreiz es viÅai barotu. 2012. gada 27. jÅ«nijÄ, dienÄ, kad viÅa nomira, es ceļos pie viÅas gultas un turÄju roku, lÄ«dz viÅa apstÄjÄs.
Un tÄ ir mana vislielÄkÄ bailes: es nezinu, ka es esmu mÄte, ka mana mamma bija man, bet briesmÄ«gÄk, vai mans bÄrns mani mÄ«lÄtu ar tÄdu paÅ”u uzticÄ«bu, kÄda man bija viÅai? Vai viÅi man piedotu par visÄm savÄm kļūdÄm, un vai tÄs bÅ«tu pietiekami spÄcÄ«gas, lai atbalstÄ«tu mani, kad es vairs nevaru Äst? Vai mans bÄrns turÄtu roku, kad es nomira? Vai es katru dienu ŔķÄrsotu viÅu prÄtu?
Mana bailes netiek mÄ«lÄtas - mans bÄrns to ļoti mÄ«l, vai arÄ« sajÅ«ta, ka mÄ«lestÄ«ba pret bÄrnu ir tik ļoti apgrÅ«tinÄta, ka tas aizvietos manu saikni ar mÄti. Kad es aplÅ«koÅ”u viÅas fotogrÄfijas vai kad es apglabÄju savu seju savÄ vecajÄ apÄ£ÄrbÄ, es esmu pÄrsteigts par ilgas. Es garÄm viÅu, un es nevÄlos pÄrtraukt trÅ«kst viÅu. Es baidos atteikties no mÅ«su savienojuma. Baidos, ka mans bÄrns, manuprÄt, lÅ«gs man to darÄ«t tikai tÄpÄc, ka to dara mÄtes.
Kad es jautÄju sev Å”os jautÄjumus, es jÅ«tos, ka jau esmu izdarÄ«jis kaut ko kardinÄlu grÄku no mÄtes: tu sniedz mÄ«lestÄ«bu bez nosacÄ«jumiem kÄ vecÄkiem, un reizÄm tas nozÄ«mÄ pieÅemt risku, ka jÅ«s nesaÅemsiet tÄdu paÅ”u mÄ«lestÄ«bas summu pretÄ«.
Bet tie nav jautÄjumi, kurus es varu pÄrtraukt, un es nedomÄju, ka tas ir pilnÄ«gi tÄpÄc, ka es baidos, ka mana nÄkotnes bÄrna mÄ«lestÄ«ba nenovÄrtÄs. Manas bailes nav iemÄ«lÄjuÅ”Äs, jo mans bÄrns to mÄ«l, vai arÄ« mÄ«lestÄ«ba pret bÄrnu ir tik ļoti satraukta, ka tas aizvietos manu saikni ar mÄti. Kad es aplÅ«koju savas mÄtes fotogrÄfijas vai kad es apglabÄju savu seju savÄ vecajÄ apÄ£ÄrbÄ, es esmu pÄrsteigts par ilgas. Es garÄm viÅu, un es nevÄlos pÄrtraukt trÅ«kst viÅu. Es baidos atteikties no mÅ«su savienojuma. Baidos, ka mans bÄrns, manuprÄt, lÅ«gs man to darÄ«t tikai tÄpÄc, ka to dara mÄtes.
Es esmu vÄl vairÄk nobijuÅ”ies, ka, kad es daru savu bÄrnu matus pirms skolas dejas vai uzÅemot viÅus, lai iegÅ«tu saldÄjumu, man bÅ«s tÄds savienojums, ka mÄmiÅÄm vajadzÄtu justies kopÄ ar saviem bÄrniem, un uz brÄ«di, Es aizmirsÄ«Å”u par savu mÄti un to, kas mums bija.
Kad es biju vidusskolÄ, mums bija pÄcskolas tradÄ«cija, jo Ärpuse kļuva siltÄka. MaijÄ ZiemeļkarolÄ«nas karstums sÄks cirpt tuvÄk un tuvÄk 100 grÄdiem, un mana mamma mani uzÅÄma no mana mazÄ brÄļa no skolas un aizvedÄ«s mÅ«s uz antikvariÄtu veikalu ap stÅ«ri, kas pÄrdeva Hershey kafijas saldÄjumu ar mokas un Å”okolÄdes gabaliÅiem . DažkÄrt mÄs Ädam saldÄjumu. Mana mamma spÄlÄja 90. gadu mÅ«ziku, un viÅas smiekli aizpildÄ«tu automaŔīnu, kamÄr mans mazais brÄlis, arÄ« diezgan jokers, izmantotu veco armijas reklÄmu valodu, lai pastÄstÄ«tu manai mammai, ka viÅÅ” juta, ka āarmija ir spÄcÄ«gaā par testu, ko viÅÅ” veica tajÄ dienÄ. ViÅas patchouli smaržas, ko es tagad nÄsÄju, atgÄdina man par Å”iem brīžiem, un es nevÄlos viÅus atmest.
PÄc manas attiecÄ«bas ar mÄti, es esmu nobijuÅ”ies, ka es varÄtu bÅ«t vÄ«luÅ”ies mÄtes dÄļ. Bet, ja es esmu godÄ«gs, es esmu vÄl vairÄk nobijuÅ”ies, ka tad, kad es darÄ«Å”u bÄrna matus pirms skolas dejas vai uzÅemot tos uz saldÄjumu, man bÅ«s tÄds savienojums, ka mÄtÄm vajadzÄtu justies ar viÅu bÄrni, un Ä«su brÄ«di es aizmirsÄ«Å”u par savu mÄti un to, kas mums bija. Es joprojÄm neesmu pÄrliecinÄts, vai tÄ ir bailes, ko es varÄÅ”u atstÄt malÄ.
PatiesÄ«bÄ, neskatoties uz to, cik daudz iekÅ”Äjo joku es dalÄ«Å”os ar viÅiem, un neatkarÄ«gi no tÄ, cik grÅ«ti es cÄ«nos, lai padarÄ«tu viÅus smaidÄ«tus - pat saskaroties ar savÄm cÄ«ÅÄm - mani nÄkotnes bÄrni neizdzÄsÄ«s to, kas man bija ar mÄti. Savienojums, ko es jutu, kad mana mamma mani turÄja pÄc sabrukuma, vai miers starp mums, kad viÅas Ä·ermenis beidzot bija brÄ«vs no sÄpÄm pirms Äetriem gadiem - es zinu, ka tas ir tikai mums.