Es baidos no mātes, jo tas nozīmē zaudēt Mammu visu atkal

Saturs:

Tas bija prom naktis, un man bija 17. Man bija tas, kas jutās kā divas mārciņas matu laka manos matos, un mana mamma vēl nebija pabeigta. "Kāpēc Å”ie cirtas nesatur? Å eit, tikai nedaudz vairāk matu laka ..." man bija jāiet fiziski prom no viņas, lai viņai pārtrauktu pilnveidoÅ”anos vai cirpÅ”anu. ArÄ« viņa visu laiku izlauzās. "Vai Å”ovakar jÅ«s dejosiet? Pārliecinieties, ka jÅ«s valkājat dezodorantu." "Vai es varu uzvilkt Å”o uzacu matus? JÅ«s skatāties nedaudz EinÅ”teina-y." Viņas stiprie alkoholiskie dzērieni vienmēr bija augsti, lai gan viņa bija olnÄ«cu vēža Ä·Ä«mijterapijas vidÅ«. Viņa bija lokana un izsmidzinot manus matus, lai gan viņa tajā laikā bija pilnÄ«gi kails. Viņas centieni man, kā bērnam - pat tad, kad viņa iet cauri savām cīņām, ir kaut kas, ko es garām katru dienu, un tas ir viens no daudzajiem iemesliem, kāpēc es baidos kļūt par māti. Mana saikne ar mammu ir kaut kas, ko es baidos, ka nekad nevarētu bÅ«t kopā ar saviem nākotnes bērniem, un varbÅ«t kaut ko es pat nevēlos vēlreiz.

Tas bija ne tikai vieglos mirkļos, kad tas bija smieklÄ«gi. Vienu mēnesi pirms viņa nomira no vēža, mana Ä£imene devās uz divu nedēļu braucienu uz pludmali. Viņa pavadÄ«ja daļu pēcpusdienas gulÄ“Å”anas, tāpēc mana brāļa draudzene Anna devās, lai pamodinātu viņu pirms vakariņām. Anna viegli pameta mātes plecu un sacÄ«ja: "ParÄ«ze, ir pienācis laiks vakariņām." Mana mamma neatbildēja, tāpēc Anna mēģināja vēlreiz, "ParÄ«ze? Vai tu esi labi?" Kad mana mamma neatbildēja, Anna sāka satraukties. Bet, tieÅ”i pirms Anna aizbrauca no istabas, lai brÄ«dinātu pārējo, mana mamma atvēra acis atvērtas un sacÄ«ja: "Gotcha!" ar tādu paÅ”u rotaļīgu skatienu viņas acÄ«, kas bija viena no viņas skavām - pat pēdējās viņas dzÄ«ves nedēļās.

Viņas humora izjÅ«ta ne tikai padarÄ«ja viņu par prieku apkārt (cilvēki vēl aizvien vērÅ”as pie manis, lai man pastāstÄ«tu smieklÄ«gus stāstus par manu māti gandrÄ«z četrus gadus pēc viņas nāves), bet tas palÄ«dzēja mani izvilkt no maniem tumŔākajiem mirkļiem. Es biju iebiedēts vidusskolā. Vienā brÄ«dÄ« viens no maniem klasesbiedriem atstāja balss ziņas uz manu mobilo tālruni, draudot mani izvarot. Pirmkārt, mana mamma ierakstÄ«ja balss ziņojumus un spēlēja tos zēna mātei. Vēlāk viņa mani iecēla par terapeitu, kura vārds bija "Prieks". Kad mēs bijām ceļā uz viņas biroju, mana mamma skrēja: "Viņa labāk dzÄ«vo lÄ«dz viņas vārdam, vai ne?"

Viņa veica gardas olas, bet, kad viņa bija pārāk slima, lai tās padarītu, es tās darītu mums abiem, un tad dažreiz es viņai barotu. 2012. gada 27. jūnijā, dienā, kad viņa nomira, es ceļos pie viņas gultas un turēju roku, līdz viņa apstājās.

Bet tas nebija tikai tajos brīžos, kad man bija grÅ«tÄ«bas, ka manas mammas spēks, Ŕķiet, uzņemas pārcilvēcÄ«gu kvalitāti. Kad es biju treÅ”ajā klasē, mana mamma saskārās ar krÅ«ts vēzi - cīņu, ko viņa tikko to izvilka. Viņai bija divkārÅ”a mastektomija un vēl nebija veikta rekonstrukcijas operācija. Ārsti bija devuÅ”i viņai Ŕīs mazās krÅ«Å”u formas spilvenus, lai ievietotu viņas krÅ«Å”turis, lÄ«dz viņa bija rekonstruējusi, bet viens no spilveniem bija daudz lielāks nekā otrs, tāpēc viņa nevarēja tos izmantot. Tā vietā viņa vērsa pret viņiem un aicināja viņus kungu un kundzi Boo-lÄ«ci. Viņa viņus stāstÄ«ja ar franču akcentiem un dara leļļu Å”ovus ar viņiem pie mana un mana mazā brāļa gultas. Kādu dienu pēc vienas no Ŕīm "izrādēm", viņai bija jātēva galvu, jo viņas mati krita.

Mana mamma man pastāstīja vairākas reizes, ka viņas bērni - pats un mani trīs brāļi un māsas - bija viņas dzīve: "Tu esi manas dzīves gaisma, iemesls, kāpēc es esmu dzīvs, " viņa man teica. Un es vienmēr to zināju. Mana māte nebija ieguvusi koledžas grādu (es faktiski biju pirmā persona, kas ģimenē sāka mācīties no koledžas), un viņa pelnīja naudu, turot vairākus nepāra darbus, lai papildinātu mana tēva darbu armijā. Kad manai māsai bija divi bērni, es sapratu, ka - ja man ir bērni - mana māte nedzīvotu, lai tos redzētu. Un ne tikai, ka viņa nebūtu tur, lai mani vadītu.

Aptuveni gadu pirms viņa nomira, mēs guļām savā gultā kopā, skatoties House Hunters International (viens no mÅ«su iecienÄ«tākajiem ceļojumiem, jo ā€‹ā€‹mēs nevarējām faktiski ceļot). Es tikko esmu izgājis cauri vienam no maniem vissmagākajiem pārtraukumiem, un es viņai teicu: "Es patieŔām varētu uzņemt sevi ar bērniem ar Tayloru." Viņa sāka raudāt un sacÄ«ja: "Tu nezini, ko tas man nozÄ«mē. Tu bÅ«tu lieliska māte." Un es arÄ« raudāju. Bet ne tāpēc, ka es zināju, ka viņa nekad neredzēs mani par māti - lai gan Ŕī doma katru dienu sver mani, bet tāpēc, ka es viņu neticēju.

Kad es domāju par bērnu uzņemÅ”anu, es domāju par visiem veidiem, kā es varētu tos neveikt, jo es neesmu kā mana māte.

Es neticēju, ka es varētu izdzÄ«vot ļaunprātÄ«gu pirmo laulÄ«bu, bÅ«t pietiekami nesavtÄ«gs, lai atteiktos no savas karjeras, lai rÅ«pētos par bērnu, un tad es darÄ«Å”u jokus ar krÅ«Å”u spilvenu lelles, kamēr es cÄ«nÄ«jos ar krÅ«ts vēzi. redzēt mani bērni smieties. Kad es biju 16 gadus vecs, es nosÅ«tÄ«ju neapbruņotus fotoattēlus savam pirmajam draugam. Ko es darÄ«tu, ja uzzināju, ka mana nākamā meita kaut ko lÄ«dzÄ«gu? Ko es darÄ«tu, ja vidējā meitene skolā izdrukās Ŕīs fotogrāfijas un ievietotu tās publiskās skolas autostāvvietā, lai ikviens to varētu redzēt? Un kas notiks, ja mana meita bÅ«tu tik sāpÄ«ga, ka viņa mēģinātu nogalināt sevi? Vai es varētu cÄ«nÄ«ties par savu meitu, ja ar viņu kaut kas noticis? Vai es varētu izjust viņas sāpes un mierināt viņu, neuzspiežot viņu prom?

Kad es domāju par bērnu uzņemÅ”anu, es domāju par visiem veidiem, kā es varētu tos neveikt, jo es neesmu kā mana māte. Es nevēlos, lai to definētu mātes vai mani bērni - kaut kas manai mātei ir izvirzÄ«jusi savu mērÄ·i - un es jÅ«tos vainÄ«gs, jo Ŕī definÄ«cija acÄ«mredzami veidoja kaut ko skaistu starp manu māti un viņas bērniem. Nez, vai draudzÄ«ba, ko es izveidoju kopā ar māti, bija iespējama tikai tāpēc, ka viņai bija veltÄ«jums man un manai viņai. Mana māte un manis valdÄ«ja mÅ«su emocijas, un tas padarÄ«ja mÅ«su centienus vienkārŔākus, kad notika labas lietas, un daudz grÅ«tāk, kad mēs cÄ«nÄ«jāmies.

Es, iespējams, nedzÄ«voju, lai bÅ«tu mamma, ka mana mamma bija man, bet briesmÄ«gāk, vai mans bērns mani mÄ«lētu ar tādu paÅ”u uzticÄ«bu, kāda man bija viņai?

Jo dažreiz mana māte nebija perfekta. Kad es biju pamatskolā, viņa reiz mani sedza ar jostu (un citos laikos - koka karoti), lai atstātu mans bikses kabatzÄ«mi, jo pēc izmazgāŔanas tās izžāvēja uz citiem žāvētājiem. Pirms vakariņām es kopā ar viņu iebildu vidusskolā vienu nakti, un viņa manā sejā iemeta plāksni. Pēc tam, kad otrreiz tika diagnosticēta vēža slimÄ«ba, viņa uz mani vajāja sarežģītus, sāpÄ«gus jautājumus. Es palielināju naudu, lai paņemtu viņu ceļojumā uz ParÄ«zi, Franciju, pirms viņa nomira, un viņa jautāja, vai es to daru "attiecÄ«bā uz kamerām, " vai lai saņemtu uzmanÄ«bu. Es biju agnostiÄ·is, un viņa man jautāja, vai tas nozÄ«mē, ka viņa nekad mani vairs neredzēs pēcdzemdÄ«bu periodā. Viņa jautāja, vai es nevēlos viņu vēlreiz redzēt. Kad viņa bija dusmÄ«ga, viņa mani kliedza: "Es negribu mirt!" Tomēr es viņu mÄ«lēju.

Es palīdzēju viņai nokļūt gultā, kad viņa nevarēja to darīt pats. Viņa veica gardas olas, bet, kad viņa bija pārāk slima, lai tās padarītu, es tās darītu mums abiem, un tad dažreiz es viņai barotu. 2012. gada 27. jūnijā, dienā, kad viņa nomira, es ceļos pie viņas gultas un turēju roku, līdz viņa apstājās.

Un tā ir mana vislielākā bailes: es nezinu, ka es esmu māte, ka mana mamma bija man, bet briesmÄ«gāk, vai mans bērns mani mÄ«lētu ar tādu paÅ”u uzticÄ«bu, kāda man bija viņai? Vai viņi man piedotu par visām savām kļūdām, un vai tās bÅ«tu pietiekami spēcÄ«gas, lai atbalstÄ«tu mani, kad es vairs nevaru ēst? Vai mans bērns turētu roku, kad es nomira? Vai es katru dienu Ŕķērsotu viņu prātu?

Mana bailes netiek mÄ«lētas - mans bērns to ļoti mÄ«l, vai arÄ« sajÅ«ta, ka mÄ«lestÄ«ba pret bērnu ir tik ļoti apgrÅ«tināta, ka tas aizvietos manu saikni ar māti. Kad es aplÅ«koÅ”u viņas fotogrāfijas vai kad es apglabāju savu seju savā vecajā apģērbā, es esmu pārsteigts par ilgas. Es garām viņu, un es nevēlos pārtraukt trÅ«kst viņu. Es baidos atteikties no mÅ«su savienojuma. Baidos, ka mans bērns, manuprāt, lÅ«gs man to darÄ«t tikai tāpēc, ka to dara mātes.

Kad es jautāju sev Å”os jautājumus, es jÅ«tos, ka jau esmu izdarÄ«jis kaut ko kardinālu grēku no mātes: tu sniedz mÄ«lestÄ«bu bez nosacÄ«jumiem kā vecākiem, un reizēm tas nozÄ«mē pieņemt risku, ka jÅ«s nesaņemsiet tādu paÅ”u mÄ«lestÄ«bas summu pretÄ«.

Bet tie nav jautājumi, kurus es varu pārtraukt, un es nedomāju, ka tas ir pilnÄ«gi tāpēc, ka es baidos, ka mana nākotnes bērna mÄ«lestÄ«ba nenovērtēs. Manas bailes nav iemÄ«lējuŔās, jo mans bērns to mÄ«l, vai arÄ« mÄ«lestÄ«ba pret bērnu ir tik ļoti satraukta, ka tas aizvietos manu saikni ar māti. Kad es aplÅ«koju savas mātes fotogrāfijas vai kad es apglabāju savu seju savā vecajā apģērbā, es esmu pārsteigts par ilgas. Es garām viņu, un es nevēlos pārtraukt trÅ«kst viņu. Es baidos atteikties no mÅ«su savienojuma. Baidos, ka mans bērns, manuprāt, lÅ«gs man to darÄ«t tikai tāpēc, ka to dara mātes.

Es esmu vēl vairāk nobijuÅ”ies, ka, kad es daru savu bērnu matus pirms skolas dejas vai uzņemot viņus, lai iegÅ«tu saldējumu, man bÅ«s tāds savienojums, ka māmiņām vajadzētu justies kopā ar saviem bērniem, un uz brÄ«di, Es aizmirsÄ«Å”u par savu māti un to, kas mums bija.

Kad es biju vidusskolā, mums bija pēcskolas tradÄ«cija, jo ārpuse kļuva siltāka. Maijā ZiemeļkarolÄ«nas karstums sāks cirpt tuvāk un tuvāk 100 grādiem, un mana mamma mani uzņēma no mana mazā brāļa no skolas un aizvedÄ«s mÅ«s uz antikvariātu veikalu ap stÅ«ri, kas pārdeva Hershey kafijas saldējumu ar mokas un Å”okolādes gabaliņiem . Dažkārt mēs ēdam saldējumu. Mana mamma spēlēja 90. gadu mÅ«ziku, un viņas smiekli aizpildÄ«tu automaŔīnu, kamēr mans mazais brālis, arÄ« diezgan jokers, izmantotu veco armijas reklāmu valodu, lai pastāstÄ«tu manai mammai, ka viņŔ juta, ka ā€žarmija ir spēcÄ«gaā€ par testu, ko viņŔ veica tajā dienā. Viņas patchouli smaržas, ko es tagad nēsāju, atgādina man par Å”iem brīžiem, un es nevēlos viņus atmest.

Pēc manas attiecÄ«bas ar māti, es esmu nobijuÅ”ies, ka es varētu bÅ«t vÄ«luÅ”ies mātes dēļ. Bet, ja es esmu godÄ«gs, es esmu vēl vairāk nobijuÅ”ies, ka tad, kad es darÄ«Å”u bērna matus pirms skolas dejas vai uzņemot tos uz saldējumu, man bÅ«s tāds savienojums, ka mātēm vajadzētu justies ar viņu bērni, un Ä«su brÄ«di es aizmirsÄ«Å”u par savu māti un to, kas mums bija. Es joprojām neesmu pārliecināts, vai tā ir bailes, ko es varÄ“Å”u atstāt malā.

PatiesÄ«bā, neskatoties uz to, cik daudz iekŔējo joku es dalÄ«Å”os ar viņiem, un neatkarÄ«gi no tā, cik grÅ«ti es cÄ«nos, lai padarÄ«tu viņus smaidÄ«tus - pat saskaroties ar savām cīņām - mani nākotnes bērni neizdzēsÄ«s to, kas man bija ar māti. Savienojums, ko es jutu, kad mana mamma mani turēja pēc sabrukuma, vai miers starp mums, kad viņas Ä·ermenis beidzot bija brÄ«vs no sāpēm pirms četriem gadiem - es zinu, ka tas ir tikai mums.

IepriekŔējais Raksts Nākamais Raksts

Ieteikumi Māmiņāmā€¼