Es nekad neesmu bijis Sexier Than, kad es biju grūtniece
Kad es pirmo reizi izlasīju, ka Angelina Jolie teica Vanity Fair, ka grūtniecība viņai liek justies seksīga un sieviete, es iedziedēju. (Es biju jauns, nezinošs un, pat tad, ja es neesmu stāvoklī.) Es nesapratu, kā svara iegūšana var justies skaista. Es nedomāju, ka kārbas bija gudras, es nezināju, kā pietūkušas midsekcijas varētu būt jutekliskas, un es nedomāju, ka rīta slimība man liek justies graciozs, krāšņs vai pat labs. Tad es iestāju grūtniecību. Un, lai gan rīta slimība vēl tika sūkta, tikai pēc tam, kad man bija iestājusies grūtniecība - pēc tam, kad mans ķermenis bija pamazām mainījies, tāpat kā mans krūštura izmērs - es patiesi sapratu, ko domāja Jolie. Jo, kad es biju stāvoklī, es jutu skaistu. Es jutos neapturams. Es jutos vesels.
Es ne vienmēr sajutu skaistu. Es ne vienmēr pieņēmu savu ķermeni, un es ne vienmēr biju apmierināts ar to. Patiesībā, ilgi pirms grūtniecības atnākšanas es ienīstu savu ķermeni. Es to spīdzināju. Es badā sevi un mēģināju to iznīcināt. Balss manā galvā man teica, ka man nebija pietiekami labs, man teica, ka man nebija pietiekami gudrs, man teica, ka man nav pietiekami daudz, un ka es nekad nebūtu pietiekami. Diemžēl es to ticēju.
Tas nebija, ka es biju "tādā veidā dzimis" vai kaut kas, jo, kad es biju jauns, es biju pārliecināts un izejošs. Es nēsāju nesaskaņotas zeķes un zaļo audeklu Keds, jo es varēju, un tāpēc, ka viņi mani laimēja. Es dziedāju izrādes korī, rīkojos visās skolas spēlēs, un es pat dejoju uz „Crocodile Rock” Nicole Lane vidū, bet neilgi pēc pārcelšanās uz Ņūdžersiju (kad man bija tikai 12 vai 13 gadi), es kļuvu par pārsteigumu mans izskats.
Kolēģi izbaudīja manas drēbes, kas, pateicoties mana tēva nāvei un ģimenes finansiālajam kritumam, bija vismaz divi izmēri, kas bija pārāk mazi, un kāds pat bija drosmīgs, lai jautri par manu iecienītāko čības. (Kas ellē nepatīk olīvkrāsas sitieni? ) Tā vietā, lai stāvētu pie sevis, tā vietā, lai aptvertu savas atšķirības un savu unikalitāti, es paliku. Es izvilku savu Kedu un apsedzu savu ķermeni drēbēs, ko es zināju, ka es nekad neizaugu. Es biju mazāks par 100 mārciņām un valkāju astoņas bikses un lielas (dažreiz pat īpaši lielas) kreklus. Esmu kļuvis par sienu ziedu - sīpolu sporta, treniņu krūšturis ar sienu ziedu, kas tik kauns par viņas ķermeni un viņas izskatu.
Tas bija arī šoreiz, ka balss manā galvā, tā, kas man teica, ka es esmu tauki, plakanā krūšutēls, neglīts, kļūdains un pilnīgi nepieklājīgs, sāka runāt skaļi un skaidri, lai es to dzirdētu. Es paturēju domas sev un pieņēmu, ka katra pusaudža meitene gāja cauri šai fāzei. Bet pirms garām, šīs domas kļuva visai vajadzīgas. Es peldējos un noslīcinājos tajos, esot gatavs darīt visu un visu, lai klusinātu viņus un pierādīt viņus nepareizi, pat ja tas nozīmēja ne ēst, ne gulēt. Pat ja tas nozīmēja slēgšanu un slēgšanu.
Pirms neilga laika es skaitīju kalorijas, izgriezu visas pārtikas grupas un slepeni un nepārtraukti. Es izlaidu ēdienus un glābēju par visām sociālajām situācijām, kas saistītas ar pārtiku. Pirms neilga laika mana "diēta" nonāca traucējumā, lai gan mana ēšanas traucējumi, kas nav minēti citādi (pazīstams kā EDNOS) un ķermeņa dismorphia diagnoze, vēl bija gadi.
Es zināju, ka katrs mārciņa, ko es ieguvu, kļuva viņai lielāka un spēcīgāka, bet arī mani padarīja lielāku un spēcīgāku. Pirmo reizi manā dzīvē es atlaidu: cerības un balss manā galvā, un es sevi deva brīvībai vienkārši iet ar visu, kas notiek.
Lai gan manā 20-tajos gados es atklāju „atveseļošanos” (tikpat daudz, kā varētu atjaunoties kāds ar ēšanas traucējumiem), man bija tik ilgi, kamēr es biju grūtniece, un es patiešām paņēmu savu ķermeni un lietas, ko tā varētu darīt. Līdz brīdim, kad es biju grūtniece, es patiešām jutos labi, un līdz brīdim, kad es biju stāvoklī, es biju tā, ka es tiešām jutos skaista. Elle, grūtniecība man iemācīja, kas ir seksīgs.
Kad es uzzināju, ka es gaidīju, mans prāts nekavējoties pārcēlās no bērna, kas aug manā vēderā. Es zināju, ka katrs mārciņa, ko es ieguvu, kļuva viņai lielāka un spēcīgāka, bet arī mani padarīja lielāku un spēcīgāku. Pirmo reizi manā dzīvē es atlaidu: cerības un balss manā galvā, un es sevi deva brīvībai vienkārši iet ar visu, kas notiek. Es ēda, kad es gribēju, es strādāju, kad es varēju, un es apstājos, kad man bija vajadzīgs. Es pamudināju savu ķermeni un prātu, kā rezultātā es augu un mirdzu. Es mīlu dzīvi manī, enerģiju, kas plūst caur mani, un es jutos perfekta un skaista. Es jutos seksīga, izliekta, sulīga un absolūti neapturama.
Man patika manas vēdera apaļums, manas krūšu greznība - tagad C izmērs! - un solījums, kas nāca ar dzīvi, proti, tas, ka tā bija mana meita.
Es jutos tik seksīgs, ka es valkāju “atklāt” topus, līdz es biju 36 nedēļas. Savā 38 nedēļā es satricināju bikini, un es tajā pašā dienā paņēmu nude selfies - tajā pašā dienā es devos uz darbu. Man patika manas vēdera apaļums, manas krūšu greznība - tagad C izmērs! - un solījums, kas nāca ar dzīvi, proti, tas, ka tā bija mana meita. Pirmo reizi manā dzīvē es zināju, kas ir svarīgi. Jaunieši ir lieliski, un ir neliels mazs ķermenis, bet āda piešķir un izmēra pārmaiņas, un jaunieši ir īslaicīga sajūta. Tas, kas ir svarīgs, nav kaut kāds skaitlis uz skalas vai manas drēbes iekšpusē, kas ir svarīgāks nekā jebkurš no tā, kā es jutos.
Divarpus gadus vēlāk es joprojām jūtos seksīgi. Ne tradicionāli tā - mana krūtis joprojām ir plakana, un es vēl joprojām kritizēju savas "kļūdas" - bet es jūtos seksīga kā "es nedodu F" sorta veidā. Pārliecināts veids. "Man bija bērns un tas mani mainīja, bet tas ir OK". Protams, labākā lieta, ko guvu no manas grūtniecības, bija (protams) mana gudra, sātīga un salda meitene, bet es arī guvu perspektīvu, jaunu skatījumu uz manu dzīvi un jaunu skatījumu uz manu ķermeni. Es neesmu 100% pārliecināts, kāpēc, es domāju, ka tas bija tāpēc, ka grūtniecība novirzīja manu uzmanību no tā, kas notika ar manu ķermeni uz to, ko es augu manā ķermenī. Grūtniecība klusināja manas galvas balsis - tās, kas man teica, ka man nebija pietiekami daudz, vai pietiekami labs - stāstot, ka viņiem nav nozīmes. Neviens no šiem jautājumiem nebija svarīgi. Un grūtniecība izņēma "mani" no vienādojuma. Kaut kā tas padarīja to vieglāku.