Kāpēc es būšu atvērta ar savu meitu par naida manu ķermeni
Es uzaugu laimīgā mājā. Man bija jārūpējas. Es biju sabojāta. Mani mīlēja. Es biju tāds bērns, kam nevajadzētu sūdzēties - kurš godīgi nevarēja sūdzēties. Es būtu bijis ļoti viegli pārgājis no bezrūpīga bērna uz labi pielāgotu pieaugušo. Man bija jānāk prom no nelaimīga. Bet es to nedarīju. Mīļie vecāki un mīlošs mājās var darīt tik daudz. Un, lai gan es nezinu, vai sabiedrības spiediens vai ģenētika mani mainīja, kaut kas mani mainīja. Pirms neilga laika es biju apzinās par savu ķermeni - apzinos manu augšstilbu, manas krūtis, manu kuņģi un īslaicīgu, pietūkušu rāmi. Es sāku skaitīt kalorijas, ēst mazāk, un vairāk strādāju. Es cīnījos ar ēšanas traucējumiem, kas nav citādi norādīti (EDNOS) un ķermeņa dismorfisko traucējumu (BDD).
Es dzīvoju kopā ar savu brāli, māti, tēvu un mūsu ģimenes suni iežogotā ranča mājā tikai ārpus Floridas centrālās daļas. Mēs pavadījām savas dienas ielās, sacīkšu PowerWheels vai spēlējot tagu, sarkanā gaisma, zaļā gaisma un sekojām līderim, un naktis peldējās, šļakstījās vai peldējās zem zvaigznēm. Man bija tāds audzināšana, kas liek cilvēkiem bieži domāt, tas ar mani nevar notikt. Tas nebūs . Bet tā dara. Tas notika. Un tagad, gadu desmitiem, man ir viss nodoms runāt ar savu meitu par manu ķermeņa dismorfisko traucējumu.
Neskatoties uz to, ka šodien, gadu vēlāk, es esmu fiziski, garīgi un emocionāli labāk - varu ēst bez bailēm, bez nožēlas, un neskaitot kalorijas (vismaz lielākoties) - un spēt soli bez freaking ārā, tas ne vienmēr bija šāds. Es jutu seksīgāku manā ķermenī manas grūtniecības laikā, un tāpēc esmu spēcīgāka un veselīgāka, bet man ne vienmēr bija labāka. Man bija neērti, kauns, un es saglabāju savus paradumus noslēpumā. Jau gadiem ilgi es cīnījos klusumā.
Es gribu, lai viņa saprastu, ka labs ķermenis ir ķermenis, kas ir mīlēts un aprūpēts un ievērots neatkarīgi no tā, ko viņa sver vai ko viņa izskatās.
Mana izkropļota domāšana sākās vidusskolā, kad es biju tikai 13 vai 14 gadus vecs. Es neatceros, kad tas notika; kādu dienu es biju pārliecināts, un nākamais, ko es vilku pie manas kuņģa, poking, berating un slēpjot manu augšstilbu. Es pārtraucu valkāt midriff atklājot kreklus, šorti un svārkus. Es katru rītu sāku sēžot un katru vakaru sēžamies un sacietēju. Es ēdu salātus bez mērces. Bez olām. Bez siera. Es būtībā ēdu ēdienus, neizmantojot kādu no pārtikas produktiem. Es dzīvoju melnās kafijas un rīsu kūkās, ledus aukstā ūdenī un neapstrādātiem dārzeņiem. Es ēdu mazāk nekā 800 kalorijas dienā. Ironiski, neatkarīgi no tā, cik mazs un apdares es biju, neatkarīgi no tā, kāds skaitlis bija skalā, es joprojām redzēju “tauku meiteni”. Es joprojām redzēju biezas augšstilbas un pretīgi skurdu kuņģi. Es redzēju absurdas lietas, izkropļotu lietas. Un es ienīda to, ko es redzēju.
Ķermeņa dismorfiskais traucējums ir garīga slimība, ko raksturo obsesīvi rūpes par savu izskatu, saskaņā ar Amerikas trauksmes un depresijas asociāciju. Tomēr, atšķirībā no citiem ēšanas traucējumiem, tie, kas cīnās ar BDD, bieži redz, ka dažas ķermeņa daļas ir pretīgi vai deformētas. Viņi redz ķermeņa daļas izkropļotā veidā. Un viņi redz - burtiski redzēt - kā kļūdainus. Smagi, groteski un šausmīgi kļūdaini.
Bet prāts ir. Spoguļi atrodas, un to, ko es reiz redzēju kā “biezas augšstilbas”, es tagad redzu kā spēcīgas kājas. Ko es reiz domāju par uzpūstu kuņģi, tauku kuņģi, grotesku kuņģi, es tagad zinu, ka tas nav nekas vairāk kā labi barots, mīlēts un barots ķermenis. Un to, ko es reiz ticēju vulgārs, unsexy, nevēlams un aizskarošs, es tagad zinu, ka esmu skaists. Mans ķermenis ir ļoti daudz tempļa, un tai ik dienas ir jāatgādina par brīnišķīgajām lietām, ko tas man darījis. Manas kājas mani paņēma caur maratoniem. Esmu dzemdējusi. Katru dienu es rūpējos par tiem, kas atrodas vistuvāk man. Es cīnīšos grūtāk, ja jūtos, ka man nav nekādas cīņas. Es zinu, ka es esmu vairāk nekā skaitlis skalā vai izkropļojums manā spogulī. Bet es biju laimīgs, jo man bija terapeits, kurš atpazina manus simptomus. Man bija terapeits, kurš man palīdzēja strādāt, ne tikai ar savu ķermeņa tēlu, bet ar depresiju. Man bija paveicies, jo man bija jau izveidota atbalsta sistēma.
Es runāšu par savām cīņām, lai mana meita zinātu, ka viņai nav jācīnās klusumā. Tā kā BDD ir biedējoša. Tas ir izolējošs un manipulatīvs. Bet no savas pieredzes es zinu, ka, ja viena persona var viņu klausīties bez sprieduma, var runāt, lai dzirdētu un dzirdētu viņu, es zinu, ka viņai būs iespēja. Un, pat ja es nevaru garantēt runu, es darīšu visu iespējamo, lai dotu viņai labākās cīņas iespējas.
Un tas ir par to tāpēc es plānoju savu meitu izskaidrot savu ķermeņa dismorfiju. Man nav precīza vecuma vai laika perioda, kas izraudzīts diezgan, bet es vēlos, lai viņa zinātu, ka neatkarīgi no tā lieluma viņa vienmēr ir pareizais izmērs un pareizais svars. Es domāju, ka varbūt mēs sākam runāt par to, kad viņa būs 10 - bet varbūt pirms tam. Es sekoju viņas vadībai. Un es pievērsīšu uzmanību. Turklāt es vēlos, lai viņa zina, ka viņas ķermenis ir tik daudz svarīgāks par to, ko tas sver vai ko tas izskatās. Es gribu, lai viņa saprastu, ka labs ķermenis ir ķermenis, kas ir mīlēts un aprūpēts un ievērots neatkarīgi no tā, ko viņa sver vai ko viņa izskatās.
Tomēr, lai gan es vēlos, lai mana meita saprastu savu ķermeni, justos ērti savā ķermenī un mīlētu savu ķermeni, es zinu, ka es nevaru aizsargāt viņu no visa. Es nevaru viņu pasargāt no saslimšanas; Es nevaru klusēt savas galvas balsis, ja viņa cīnās ar BBD; un, cik es gribu, es zinu, ka es nevaru viņu glābt. Es varu darīt visu iespējamo, bet neviena komplimenta vai vecāku gudrības summa to nevar glābt.
Bet es varu viņu izglītot. Es varu ar viņu runāt un izskaidrot brīdinājuma pazīmes, simptomus un ķermeņa dismorfiskā traucējuma ārstēšanu. Es varu normalizēt BDD, esot atklāts un neuztverot to kā kādu no kauns cienīgu tabu, un es varu dalīties savā pieredzē un savā cīņā ar ēšanas traucējumiem, cerot, ka, ja viņa kādreiz cīnīsies ar BDD vai jebkādām ķermeņa attēlu problēmām viņa jutīsies ērti nākt pie manis. Vairāk nekā jebkas, es runāšu par savām cīņām, lai mana meita zinātu, ka viņai nav jācīnās klusumā. Tā kā BDD ir biedējoša. Tas ir izolējošs un manipulatīvs. Bet no savas pieredzes es zinu, ka, ja viena persona var viņu klausīties bez sprieduma, var runāt, lai dzirdētu un dzirdētu viņu, es zinu, ka viņai būs iespēja. Un, pat ja es nevaru garantēt runu, es darīšu visu iespējamo, lai dotu viņai labākās cīņas iespējas.
Es nācu no labas mājas un ļoti laimīgas mājas, bet es arī nācu no mājām, kur mēs nerunājām par mūsu ķermeņiem. Mēs neesam runājuši par diētu vai fiziskām aktivitātēm, pat ja es atceros, ka Jane Fonda trenējas ar mammu. Es noklausījos vārdus "tauki" un "izdilis", bet mani vecāki nekad nerunāja par to, ko viņi domāja. Es uzzināju par "perfektu" sieviešu figūru no saviem draugiem, TV un medijiem un žurnāliem. Es nevēlos, lai mana meita paliktu viena, lai aizpildītu tukšos veidus. Es nevēlos, lai viņa justos kauns ap savu ķermeni. Manuprāt, kauns izraisīja nedrošību, un mana nedrošība - kopā ar manu bailēm un klusumu - noveda pie BDD. Es vēlos dot savu meitu visu iespējamo rīku, lai viņai pieskarties.
Tāpēc mēs runāsim. Es būšu tik atvērts, cik es varu. Es klausīšos. Nav tiesnesis, bet klausieties. Cerams, ka tas palīdzēs. Cerams, ka viņa vienmēr zinās, ka esmu šeit: tikai dažas pēdas, dažas istabas vai telefona zvans.