Kāpēc es esmu nobijies atstājot savus bērnus ar aukle
Es uzspīlēju uz grīdas, kas ir pretrunīgs bērna pozā, manas elpas nonākusi nelīdzenās džungļos, mani pirksti izrakt dziļi paklājā, cenšoties apturēt istabu no tā, ka man apkārt, jo mana galva piepildās ar automašīnu avāriju un miniatūru zārku attēliem . Tur bija maza, tālu no manas smadzeņu daļas, kas zina, ka mani bērni ir pilnīgi droši. Viņi ir ceļā, lai iegādātos pienu ar saviem vecvecākiem, pirms viņi atgriezīsies, lai vakariņotu, kamēr mans vīrs un es ejam uz ēst. Bet šīs racionālas domas neļauj man iegremdēties pilnā panikas lēkmē katru reizi, kad es esmu m atdalīts no saviem bērniem. Es esmu nobijušies par aukles saņemšanu. Es nezinu, kā. Es nezinu, kāpēc. Es tikai esmu.
Es esmu cietis no panikas lēkmes un panikas traucējumiem kopš koledžas, un, pateicoties lielajam terapeitam, kognitīvai uzvedības terapijai un biofeedback terapijai, es lielāko daļu laika esmu spējis pārvaldīt stāvokli. Bet, kad pirms divām ar pusi gadiem man bija dvīņi, mans uzbrukumu biežums palielinājās. Manas spirāles domas par nāvi un nezināmu tagad paplašinās maniem bērniem, un izredzes atstāt viņus bieži vien šķiet neiespējami.
Tas nav tas, ka es domāju, ka neviens cits nevar rūpēties par saviem bērniem, kā es varu, tas ir tas, ka man ir neracionāla bailes par kaut ko dzīvībai bīstamu, kas notiek ar kādu no viņiem, kad es neesmu tur. Es zinu dziļi, ka kaut kas šausmīgs varētu notikt tikpat viegli manā pulkstenī. Es esmu kopā ar viņiem visu dienu, un viņi nokrīt, mēģina slīpēt roku sanitizer, un cenšas nepārtraukti sasniegt krāsni. Viņi ir pārklāti ar tipiskiem mazuļu izciļņiem un sasitumiem, un es to nespēju pārspēt. Es negribu tos saglabāt aizsargājošā burbulīšā, es vēlos, lai viņi piedzīvo braukšanu un lēkšanu un apzinātu apkārtējo pasauli bez bailēm. Bet izredzes atstāt viņus uz kādu laiku - mana rīkle kļūst stingra tikai domājot par to.
Mani panikas lēkmes ietekmē meitenes vairāk nekā tikai dienas naktis un pusdienas. Pagājušā gada ģimenes brīvdienās es uz vienu vannas istabu paņēmu svaigu autiņbiksīšu un atstāju savu brāli baseinā ar tēti. Mums bija brīnišķīga diena, pilna ar sauli un jautri. Vannas istaba bija tukša un klusa, un divās minūtēs man vajadzēja mainīt savu dēlu, es kļuvu pārliecināts, ka ārpuses trokšņi bija pārāk klusi, un bija absolūti pozitīvi, ka es atvērtu durvis, lai atrastu dzīvības glābējus, kas smilga pār mūžu ķermeni. bērns. Es pārsprāgt no durvīm un skrēja uz baseinu, gaidot ainu tieši no CSI . Tā vietā es atklāju viņu šļakstīšanos tēva rokās, kamēr es centos slēpt savas asaras aiz saulesbrilles.
Kad mani bērni bija zīdaiņi, manas draudzenes bija iecietīgas, ja uz kuģa ieradās bērns vai divi, kas ieradās uz mūsu retajām tikšanās reizēm, pat ja viņi mājās atstāja savus bērnus. Viņi laipni izlikās, ka es nezaudēju to laiku, kad mans vīrs aplis ar restorānu ar automašīnu, jo es gribēju būt tikai īsziņa, ja kaut kas noieta nepareizi. Mana mamma mēģināja saprast, ka tā bija mana trauksme, kas viņai liedza bērnus viņas mazbērniem, kā viņa gribēja, bet lēnām viņa sāka domāt, ka es neuzticos viņai rīkoties bērnu interesēs. Mans partneris bija pārāk gulējis, kam bija liegta datuma nakts pirmajiem zēnu dzīves mēnešiem, un viņa visnotaļ iepazīšanās ar manu panikas uzbrukumiem lika viņam vilcināties, lai mani stumtu, bet, tuvojoties otrā dzimšanas dienai, pat viņa pacietība valkāja plānas.
Kad draugi un ģimene man saka, ka esmu pelnījis pārtraukumu vai ka man patiešām ir nepieciešams laiks, es pilnībā piekrītu tiem. Es neesmu moceklis. Es domāju, ka vecākiem vajadzētu atņemt laiku no saviem bērniem, lai atcerētos, kas viņi ir kā indivīdi ārpus mātes un tēva lomas. Man ir vajadzīgs pārtraukums no saviem bērniem, jo es neesmu visvairāk pacients no cilvēkiem, un var tik sēdēt tikai caur Sesame Street tik daudz reižu, pirms sākat nākt klajā ar padziļinātiem stāstiem par Oskaru par to, kāpēc viņš ir tik grūts. Bet trauksme nav racionāla, un es nevaru to izslēgt tikai tāpēc, ka stundā ir patīkama joga nodarbība.
Iespējams, ka mani bērni dara vairāk kaitējuma nekā labs, gandrīz neiespējot viņus. Es esmu mazāks pacients bez pārtraukuma, un tas nav labs arī manai attīstībai. Ir svarīgi, lai viņi uzzinātu, kā klausīties un cienīt citus pieaugušos un ka viņi aug ērti, uzticoties cilvēkiem, kas nav mani. Es zinu, ka es daru visu mūsu dienestu un padarot iespējamu pāreju uz skolu daudz grūtāk. Es zinu, ka man ir jāmācās, kā būt prom no viņiem, un kā to darīt. Es nevēlos, lai viņi augtu ar domu, ka viņu mamma visu laiku baidījās. Es vēlos, lai viņi uzzinātu par manu trauksmi kā daļu no tā, kas es esmu, bet ne kā to, kas mani definē kā viņu māti.
Tātad, manas ģimenes interesēs es sevi virzu. Es cenšos apmeklēt iknedēļas kardio deju klasi, un es izaicinu sevi iziet uz skrējienu bez skriešanas ratiņiem vienreiz. Protams, ir dienas, kad es esmu sprinting mājās vai atstājot klasi agri, jo es esmu pārliecināts, ka ambulance gaida pie manām durvīm, bet es cenšos. Un dažas dienas tā darbojas.
Datumi naktis joprojām ir izaicinājums. Ir grūti koncentrēties uz filmu ekrānu, kad es ik pēc trim minūtēm pārbaudu tālruni par neatbildētiem zvaniem un uztraucot, ka zēniem ir izdevies atslēgt durvis. Es esmu ļoti paveicies, ka mans partneris ir tik saprotams, gatavs gaidīt filmas, kas nāk uz Redbox, lai mēs varam gan baudīt nakts kopā, gan bez bērniem (pat ja tas ir tāpēc, ka viņi ir augšstāvā gultā. uzzināju, ka parasti es varu apstrādāt līdz pat divām stundām max no bērniem - pietiekami ilgi, lai atgādinātu man, kas tas ir, piemēram, ar pieaugušo sarunu, bet pietiekami īsu laiku, lai es atgrieztos, pirms sāku iedomāties sliktas lietas.
Ne visi saprot, kad es cenšos izskaidrot, cik izplatīta ir mana trauksme, atstājot savus dēlus. Esmu pazaudējis draugus, jo daži cilvēki saskata manas grūtības atstāt savus bērnus kā „sliktu” pārdomas par savu vecāku. Es neuzdrošinu nevienu, kas atstāj bērnus kādas citas personas aprūpē. Tas nav tikai tas, ko es varu personīgi darīt, un es vēlos, tāpat kā elli, ka tā bija. Mana nevēlēšanās pieņemt piedāvājumu iziet dzērieniem vai nevēlēties plānot meiteņu nedēļas nogali nenozīmē, ka es domāju, ka sievietes, kas dara šīs lietas, ir slikti vecāki. To darot, es vienkārši nevaru rīkoties. Laiks un enerģija, ko es tērēju, cenšoties pārliecināt sevi par to, ka bērni ir labi, padarītu mani par tādu patīkamu. Es to varētu izdarīt, bet nevēlētos.
Pagājušajā sestdienas vakarā es apsēdos uz paklāja, kā man ir tik daudz reižu agrāk, cenšoties pamest tumšās domas uz manu prāta leņķi. Mans partneris stāvēja pār mani mierīgi, berzējot lēnus lokus manā mugurā un pārliecinot mani, ka bērni pāris stundas būs labi. Es paņēmu dziļu elpu, kontrolējot savu elpošanu un savas domas. Es beidzot sēdēju. Es staigāju lejā un atvadījos no zēniem un aukles, cerot, ka varu to darīt ar desertu.