Mana vecmāšu kļūda mainījās Kā es jutos par manu ķermeni
Neskatoties uz brīnišķīgo pieredzi ar medmāsu-vecmāti (pazīstams kā CNM) manas pirmās grūtniecības laikā, mana otrā grūtniecība izrādījās mazliet katastrofa. Patiesībā, jūs varētu teikt, ka mana māsa-vecmāte patiešām izjauca manu ķermeni tādā veidā, kas mani ietekmēja gadiem ilgi. Man bija pirmā meita ar vecmātes un vecmātes palīdzību, kuru es pilnīgi mīlēju. Viņa bija satriecoša un iedrošinoša un iedvesmojoša, un es uz visiem laikiem palieku pateicīga viņai par to, ka viņš uzlika savas slimnīcas telpas vannas istabā, kur es strādāju vannā pusnaktī. Viņa nekontrolēja mani vai bug mani, viņa vienkārši sēdēja pie manis, viņas kafijas tasi rokā, un tas nozīmēja pasauli man zināt, ka viņa tur bija man.
Lai gan mans darbaspēks un dzimšana bija mazāk nekā ideāls, es joprojām mīlēju manu CNM aprūpi un jutos ļoti droši un apmierināti ar viņu. Es ļoti mīlēju viņu, patiesībā, ka, neskatoties uz to, ka man bija gandrīz divas stundas prom no sava biroja un slimnīcas, kur viņai bija privilēģijas, es joprojām nolēmu viņu redzēt otrās grūtniecības laikā. Es biju ļoti ērti tur kopā ar viņu, un slimnīcai nebija nekādas problēmas ar mani, lai kopā ar savām tikšanās reizēm ierīkotu savu bērnu. Man bija daudz iegurņa eksāmenu ar savu mazuļiem, kas bija pāri manam sasitumam un kaut kādā veidā, kas padarīja manu dzīvi tik daudz vieglāku.
"Nu, whoopsies, " viņa teica ar rupju, kad viņas rokas uzlika adatu vadītāju augšup un lejup pa gaisu. "Tas nav gluži labi."
Apmēram pusceļā manas grūtniecības laikā viņa ar viņu nodarbojās ar otru vecmāti, sieviete, kura, lai gan pilnīgi jauki, neizmantoja tādu pašu uzticības un komforta līmeni, kāds man bija ar savu sākotnējo vecmāti. No paša sākuma mans vīrs bija pilnīgi neērti ar mūsu jauno pakalpojumu sniedzēju (lai tas neskaidrs, viņš neuzticējās viņai), bet viņš zināja, cik svarīga ir vecmāte, tāpēc viņš kopā ar to gāja. Atklāti sakot, viņš tajā laikā nebija bijis daudz, pateicoties intensīvam darba grafikam, kā arī viņš nebija grūtniece, tāpēc patiešām, es biju tā, kas izsauca šāvienu. Es pagriezu aprūpi starp abām vecmātēm un sapratu, ka tad, kad atnāca mans laiks, tas vienkārši būtu veiksme, kas vērsta uz to, kurš pakalpojumu sniedzējs būtu uzaicināts uz manu piegādi. Es to zināju, es to sapratu, un es to respektēju, bet es joprojām cerēju, ka tad, kad stumsies stumšana, es beidzu ar savu sākotnējo vecmāti.
Bet, protams, es to nedarīju.
Tāpat kā ar lielāko daļu piegādi, raktuves lieliski noritēja normāli, un man tiešām nebija daudz mijiedarbības ar vecmāti līdz brīdim, kad bija īstais laiks piegādāt. Manas māsas lielākoties strādāja, un tāpēc, ka es piegādāju tieši maiņas laikā un tāpēc, ka es strādāju šajā konkrētajā OB nodaļā, mana istaba bija pārpludināta ar visām klāja rokām. Viens no vecākajiem medmāsām mēģināja mani uzvilkt pie gultas gultā, un es raudāju, atsakoties to darīt, jo es zināju, tiklīdz es darīju, ka bērns iznāks ārā, un es biju pārāk bail, lai stumtu. Kad viņa beidzot pārliecināja mani to darīt, bērns nāca, un māsa burtiski uzkāpa uz gultas pie manis, lai noķertu viņu. Pēc dzimšanas mana vecmāte pārņēma mani. Man būtu bijusi epiziotomija ar savu pirmo un atkal ar otro, un audi atkal bija saplēsti, šoreiz diezgan slikti.
Pēc tam, kad es būšu dziedinājis, es sapratu, kas tieši tur nokrita. Es iztērēšu jums precīzas detaļas, bet viņa bija ļoti nejauša šūšanā, un tāpēc es galu galā nonācu ar papildu ādas pārsegu, kuram nav jābūt ādas atlokam. Man bija astes.
Šajā pēcdzemdību laikā izsīkusi dūša, es īsti nepievērsu uzmanību tam, ko mana vecmāte tur darīja, līdz es noticis, ka pamanīju, ka viņas seja ir izmisīga. "Nu, whoopsies, " viņa teica ar rupju, kad viņas rokas uzlika adatu vadītāju augšup un lejup pa gaisu. "Tas nav gluži labi." Es biju godīgi pārāk noguris, lai jautātu, ko viņa domāja un atdeva nogurumā uz gultas. Bet viņa savu balsi vadīja manā vispārējā virzienā, šoreiz skaļāk, un paziņoja: "Mēs vienkārši nostiprināsim to ar nākamo bērnu, labi?"
Pēc piedzimšanas, dziedināšanas, mēģinot barot bērnu ar krūti un cenšoties uzzināt, kā dzīvot ar jaundzimušo un mazuļiem visu 24 gadu vecumā, man bija jārisina sajūta, ka man vēl bija kaut kas nepareizi.
Es atceros sajūtu, ka būtu bijis šausmas, ja es nebūtu nejutīgs ar izsmelšanu. Es atceros domāšanu, kas notiks, ja man nav cita bērna? Ko viņš par to runā? bet pēc tam es esmu diezgan pārliecināts, ka es izzuda. Kļūda neizrādījās daudz, daudz vēlāk. Pēc tam, kad es būšu dziedinājis, es sapratu, kas tieši tur nokrita. Es iztērēšu jums precīzas detaļas, bet viņa bija ļoti nejauša šūšanā, un tāpēc es galu galā nonācu ar papildu ādas pārsegu, kuram nav jābūt ādas atlokam. Man bija astes.
Un ļaujiet man jums pateikt: astes, kas atrodas zemākos reģionos, nav ne gudrs, ne jautri. Bet vairāk, nekā nenovērtējams maksts asti faktors ir tas, ka pēc dzimšanas, dziedināšanas, barošanas ar krūti un mēģināšanas iemācīties dzīvot ar jaundzimušo un mazuļiem visu 24 gadu vecumā man bija tikt galā ar sajūtu, ka man vēl bija kaut kas nepareizi. Tāpēc, ka ar mani tiešām bija kaut kas nepareizi, un tā nebija mana vaina. Ir pietiekami grūti saprast, kā būt mamma un sieva, un virzīties šajā jaunajā dzīvē un šajā pilnīgi jaunajā ķermenī, bet tad saprast, ka vecmāte bija radījusi briesmīgu kļūdu? Nu, tas bija tikai kūka.
Es godīgi nevaru pat precīzi noteikt, kad tieši es sapratu, kas tur noticis, jo tas nav tāds, kā jūs apdziedāt tur, kamēr lietas ir dziedinātas, un es nekad neatceros savu vecmāti, pieminot „garais” jebkurā no manas pēcdzemdību pārbaudes. Līdz brīdim, kad mēs centāmies atsākt laulības attiecības, es sapratu, ka kaut kas bija nepareizi. Visbeidzot es kopā divus un divus kopā sapratu, kas noticis. Tas ikdienā nesāpēja, bet es noteikti jutos, kad es devos uz vannas istabu un, protams, vienmēr, kad man bija sekss ar savu vīru. Mēs mēģinājām to smieties, bet neskaidra patiesība, es biju sāpēs. Es jau sāku ar tik ļoti apgrūtinātu manu pēcdzemdību ķermeņa problēmu, un man bija grūti pielāgoties izmaiņām, kādas mamma bija iegādājusies savā dzīvē, bet kam nebija īsti kaut ko, ko es zināju, kā ar citiem cilvēkiem runāt.
Es pat nespēju jums pateikt, cik daudz sāpju es biju nedēļās pēc tam. Es raudāju katru dienu, jo tas tik slikti sāpēja.
Labā ziņa un tas, ka ne tik labā ziņa ir tā, ka, kad es iestājos grūtniece ar savu nākamo bērnu, es pārgāju aprūpi pie OB / GYN, kuru es mīlēju un uzticējos tikpat daudz kā mana sākotnējā medmāsa. Viņa apliecināja man, ka mēs noteikti rūpēsimies par savu asti. Un viņa to darīja, bet pēc tam, kad mana kājiņa bija izbīdījusi 9 mārciņas, 2 unces linebacker, man vajadzēja atgādināt viņai par "remontu", kas viņai bija jādara. Vēl ļaunāk, es pat nekad neesmu saplēsts, tāpēc viņai radās traumas, ja traumas nav.
Viņa izmantoja dažus neskaidru aģentu, kad viņa patiesībā izgrieza "asti" un pareizi sašūva mani atpakaļ, bet es pat nespēju jums pateikt, cik daudz sāpju es biju nedēļās pēc tam. Es raudāju katru dienu, jo tas tik slikti sāpēja. Tas bija satriecošs un ilgs atveseļošanās process un atskatoties uz to, es būtu prasījis vairāk sāpju medikamentu vai instrukcijas par to, kā rūpēties par zonu, jo neviens īsti nezināja vai pret to izturējās citādi nekā parastie šuves. Tas bija briesmīgi.
Mans ceturtais bērns bija mans vienīgais "normālais" dzimšanas laiks bez asaras vai astes, un es biju pārsteigts par to, ka pēc dzimšanas bija iespējams justies labi. Es sapratu, ka es varētu būt pieredzējis visu laiku, ja es būtu labāk pazīstams vai runājis par sevi no vai vismaz, ja es būtu apturējis savu jauno vecmāti, pirmo reizi izsakot vārdus "uh oh."